Kaco - Fatality

WEBVTT
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Comedy Central Podcast
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Gracias. Bueno,¿ qué tal? Una de las ventajas que tiene
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subirse a un escenario es que puedes contarle tus traumas
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a un montón de desconocidos y encima te pagan por ello. Sí,
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una pasta, es asqueroso. Esto... Esto es como si vas
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al psicólogo y cuando terminas el tío te aplaude y
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te da 100 pavos. Que también te digo que como terapia
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no tiene que funcionar mal. Desde luego, mucho mejor que
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que te digan que quieres tirarte a tu madre alguna
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mierda de esas, seguro. Pero sí que es verdad que
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los cómicos tendemos a ser gente llena de traumas, de complejos,
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de inseguridades. Por eso, lo contrario, estamos llevando mucho la
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contraria a la gente. Yo, por ejemplo, al contrario que
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muchas personas, yo soy un gran defensor del reggaetón. En general,
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no tengo nada en contra de la música latina. No
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entiendo las letras. Estoy bailando eso de... Una vaina loca
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que me lleva a la gloria. Y mientras bailo pienso
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qué coño es una vaina. Y cómo de loca tiene
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que estar para llevarte a la gloria. No entiendo una mierda.
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Yo soy un gran fan del reggaetón. Es más, creo
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que todos los hombres deberíamos estar muy agradecidos al reggaetón. Porque, amigos,
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la música mansa las fieras, pero el reggaetón excita a
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las zorras, que es lo que nos gusta. ¿Eh? Gracias. Además,
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no sé si habéis visto muchos videoclips estos de reggaetón,
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pero a mí me hace mucha gracia porque los tíos
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siempre salen montados en unos coches de puta madre, unos
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barcos enormes, unas motos preciosas, pero luego a casi toda
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esa gente me la encuentro siempre por el metro con
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una flauta ahí. ¿Qué? Digo yo una cosa.¿ Por qué
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hay tanta diferencia entre esos y los del reggaetón?¿ Acaso
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su vaina no estaba suficientemente loca? No, pero... A ver,
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fijaros bien. A esta gente o te la encuentras llenos
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de joyas y de ropas súper horteras y ostentosas, o
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ya si no, con un poncho y una flauta.¿ Dónde
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están los del medio?¿ Dónde está la clase media de
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esta gente?¿ Dónde está ese señor que tú lo ves
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y dices, pues mira qué sudaquilla más normal?¿ Me entiendes?
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Pero bueno... Otros que me hacen mucha gracia cuando los
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veo por la televisión son los de Astro TV, los
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del Tarot. Yo soy muy fan de Sandro Rey, no
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sé si lo conocéis.¿ Sabéis quién es? Sí, ese tío,
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esa especie como de elfo politoxicómano. Lo tenéis ubicado, ¿no? Bien.
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Lo más... Mira qué cabrones, ¿eh? Lo más gracioso de
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ese programa realmente no es Sandro Rey. Sorprendentemente, no es él.
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Lo más gracioso es que es carísimo, llaman esos programas.
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Es muy caro. Pero siempre hay alguien que llama en
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plan de... Hola, Sandro. A mí me gustaría saber si
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va a mejorar mi situación económica. Pues, hombre... No hace
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falta ser adivino para decirte que te va a ir
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jodidamente mal, ¿eh? Y ahora, peor. Y ahora, peor. Y ahora,¿
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adivina qué? ¡Peor! ¿Eh? Imbécil. Bueno. Vamos a lo que íbamos.
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Vamos a lo que íbamos. Gracias, gracias. A lo que
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yo iba.¡ Los traumas! Eso es importante. Los traumas de
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los cómicos, aunque no lo creáis, como la mayoría de
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los mortales, pues vienen de la infancia. En mi caso,
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es porque la primera vez que me tocó viajar en
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avión me tocó viajar solo. Yo era un niño, tenía 10 años,
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me pusieron un cartel de estos de niño tonto, me
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sentaron al lado de un señor que no conocía y
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yo me acuerdo que salió la azafata a dar las
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instrucciones estas de emergencia y llega un momento en el
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que dice si la cabina pierde presión, del techo cae
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una mascarilla de oxígeno, los adultos que acompañen a un niño,
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por favor, que se pongan la mascarilla primero ellos y
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luego que se la pongan al niño. Digo, eh... Digo,¿
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luego cuándo? Yo soy un niño, ¿sabes? Mis pulmones tienen
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el tamaño de un solomillo,¿ me entiendes? A lo mejor
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luego a este señor le entran los nervios, luego le
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entra el pánico y luego tenemos un disgusto. Que seguro
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que la expresión esta de que no sé qué ni
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qué niño muerto viene de un gilipollas que se sentó
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al lado de un niño y no sabía ponerse la mascarilla,¿
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me entendéis? Vamos. Empecé a ponerme muy nervioso, digo, por
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amor de Dios, que me saquen de aquí y tal.
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Y dos filas más por delante me acuerdo que vi
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un señor mayor, pero muy mayor, en plan 200 años. Y
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que traía su propia botella de oxígeno. Digo, sentadme con
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este y no tengo que hacer cola, joder. Pero bueno,
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aparte de eso, mi infancia, que sepáis que fue una
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buena infancia. Muy buena infancia, con 8 años me dieron mi
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primer beso. No era el señor que yo me esperaba,
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pero fue bonito. Y... Era un niño muy bueno, muy bueno.
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Aunque de vez en cuando me llevé alguna hostia. Cosa
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que agradezco. Es decir, yo soy muy fan de esos
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padres que de vez en cuando le sueltan un buen
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hostiazo a su hijo. Pero en plan buen rollo, ¿sabes? No, no,
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para quitarle la tontería. Estos niños repelentes, estos niños pesados,
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estos niños chillones que dicen a la madre, no, es
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que el niño es un poquito trasto, el niño es satán, señora,
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el niño es satán. Pues, no, coger a un niño ese,
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ven aquí, ven aquí, ven aquí y zasca y toma
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vaina loca, toma y zasca, ¿sabes? Es decir... Hay que
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atizar a los niños de vez en cuando un poquito.
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Pero si no se enteran, si son de goma, el
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niño siente el dolor pero no sufre. No, no, no,
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en serio. Joder, que los niños son de goma, esto
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lo sabemos. Los niños se dan unas hostias, madre mía.¡
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Qué hostias se dan los niños! Y se levantan del
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suelo como si nada, ¿eh? Que yo os veo jugando
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y alucino. Digo, madre mía, no me extraña que en
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algunos países los manden a la guerra. Esta gente es inmortal,
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por el amor de Dios. Bueno, y...¿ Qué pasa? Bueno... Bueno,
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y hablando de niños, cállate. El otro día veo una
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noticia de una mujer que había tenido septillizos. Septillizos. Mira,
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os lo digo con la mano en el corazón. He
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tenido menos gente en alguna de mis actuaciones. No es broma.
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O sea, que son septillizos. Mi mujer tiene septillizos. Le
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estoy pidiendo el pedigrí, macho. Pero que debe ser lo
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más parecido a casarse con una muñeca matriosca. O sea,
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que son... ¡No, no, no!¡ Que son septillizos! ¿Eh? ¿Entendéis?
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Pero que eso… Ahí no para de salir gente. Eso
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es un coche de payasos. Es decir… Pero… Mira… Yo
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tengo septillizos, no me pido la baja por paternidad, me
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pido la eutanasia directamente. Pero no me jodas, tío. Bueno...
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Y la ecografía... Eso tuvo que ser una fiesta, en
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00:07:28.319 --> 00:07:31.220
plan de... Dígame, doctor,¿ es niño o niña? Es una rave.
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00:07:31.480 --> 00:07:37.399
Sáquelos de allí. Ordenadamente, por favor. A los cómicos se
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nos va mucho la cabeza. Yo el primero. Yo el primero.
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00:07:42.120 --> 00:07:46.319
Hace poco estaba haciendo cola en un túnel de lavado,
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00:07:46.350 --> 00:07:48.550
estaba con el coche esperando. Y se me fue mucho
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la piensa. Fue un momentito, fue un pequeño flashazo, pero
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00:07:51.170 --> 00:07:53.670
de repente veo que me estoy agobiando porque mi coche
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00:07:53.689 --> 00:07:55.470
es blanco y no sé si puedo mezclarlo con los
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coches de color. Que digo,¿ qué mierdas hago? Si no
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he puesto una lavarada en mi vida, además, que se
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nos va la olla. Pero vamos, se nos va la
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00:08:01.769 --> 00:08:04.189
olla a todos. No solo a los cómicos, a todos.
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00:08:06.509 --> 00:08:08.790
A las mujeres se os está yendo de las manos
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00:08:08.810 --> 00:08:14.930
el volumen de las pestañas. Esto... No, no, no, vamos
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00:08:14.970 --> 00:08:19.319
a ver. Esto... Esto empezó siendo una cosa razonable. Yo
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00:08:19.339 --> 00:08:22.379
me acuerdo que veía los anuncios y decía una señora,
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00:08:22.459 --> 00:08:25.579
pues consigue más volumen en tus pestañas, venga, vale. Luego
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00:08:25.660 --> 00:08:27.350
ya la cosa se empezó a ir un poco de
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00:08:27.410 --> 00:08:30.870
madre porque llegó otra señora y dijo, consigue 10 veces más
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00:08:30.930 --> 00:08:34.649
de volumen. Ojo que 10 veces es un rato ya, ¿eh? Y, no, no, no,
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00:08:34.669 --> 00:08:38.029
pero espérate, que llegó la puta loca de turno y dijo, ey,
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00:08:38.190 --> 00:08:43.820
consigo un efecto, un millón de pestañas. ¿Qué? Un millón.
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00:08:44.019 --> 00:08:51.279
O sea, no... No sé cuántas pestañas tengo, pero...¿ Qué
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quieres hacer con tantas pestañas?¿ Que quieres echarte a volar?¿
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00:08:53.820 --> 00:08:56.590
Qué quieres hacer con eso?¿ Que quieres dar un besito
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00:08:56.629 --> 00:08:58.429
de mariposa a tu novio?¿ Le abres la cabeza con
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00:08:58.470 --> 00:09:05.000
las pestañas? Yo, de verdad, he descubierto que hay dos
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00:09:05.129 --> 00:09:08.340
partes de vuestro cuerpo que no os importa que cojan volumen.
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00:09:09.679 --> 00:09:13.580
Uno son las pestañas y otro son las tetas. Bien. No, no, no.
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00:09:14.159 --> 00:09:18.360
Si en algún momento¿ Os habéis preguntado en qué vamos
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00:09:18.419 --> 00:09:25.750
a fijarnos más los hombres? Que esto a lo mejor
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00:09:25.759 --> 00:09:29.549
es una opinión personal, no lo sé. Pero yo dejaré
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00:09:29.590 --> 00:09:32.090
de miraros el escote cuando pueda meter la cabeza entre
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00:09:32.129 --> 00:09:45.440
vuestras pestañas y hacer así. Entonces sí.¡ Los tíos!¡ No
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00:09:45.539 --> 00:09:51.000
vamos a fijarnos en vuestras pestañas, chicas! ¡Sorpresa! ¡Sorpresa!¿ Te
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00:09:51.039 --> 00:09:55.220
he dejado de piedra?¿ A que sí? Bueno, alguna habrá,
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00:09:55.279 --> 00:09:58.450
yo sé, sí, no sé. Alguna habrá que ella diga, guau,
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00:09:58.470 --> 00:10:03.230
me encantan tus pestañas, pero cuidado con ese. Cuidado con ese,
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00:10:03.289 --> 00:10:04.990
que ese luego está solo en casa y se esconde
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00:10:05.009 --> 00:10:06.610
el pene entre las piernas para ver cómo le quedaría
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una vagina. Cuidado con ese. Cuidado. Que ahí... ¡Cuidado! Hay
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00:10:16.350 --> 00:10:18.029
gente que está hecha polvo, te lo digo en serio.
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No solo los cómicos, la gente está muy mal de
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00:10:20.159 --> 00:10:24.500
la cabeza. Mi antiguo compañero de piso, Ramón, 37 años, los
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00:10:24.639 --> 00:10:28.480
fines de semana quedaba a jugar al escondite. Pero en
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00:10:28.539 --> 00:10:34.220
plan semiprofesional. que no es coña. O sea, yo no
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00:10:34.259 --> 00:10:38.059
sabía que esto existía. Resulta que hay gente, gente adulta, señores,
163
00:10:38.519 --> 00:10:41.100
que quedan a jugar al escondite en plan a saco
164
00:10:41.120 --> 00:10:44.389
y tienen una liga y tienen equipos y a mí
165
00:10:44.429 --> 00:10:46.769
me da miedo que esta gente procree, por Dios, porque
166
00:10:47.570 --> 00:10:51.070
son muy pesados, ¿eh? Que Ramón me sigue llamando para
167
00:10:51.090 --> 00:10:52.889
jugar al escondite. El otro día va y me dice
168
00:10:52.929 --> 00:10:55.129
que en su equipo están buscando un capitán. O sea,
169
00:10:55.169 --> 00:10:56.529
que ya lo tienen, pero que lo están buscando, que
170
00:10:56.549 --> 00:10:58.580
no lo encuentran. Que el tío se lo toma muy
171
00:10:58.620 --> 00:11:06.320
en serio y no han conseguido dar con él. Qué gilipollas.
172
00:11:07.259 --> 00:11:08.799
Yo les he dicho que lo busquen en el Primark,
173
00:11:09.000 --> 00:11:14.480
que ahí está todo el mundo. Si conocéis el Primark, Primark, Primark... Primar,
174
00:11:14.539 --> 00:11:16.940
el Primar, el Primar. El Primar es uno de estos
175
00:11:16.960 --> 00:11:19.299
sitios donde con cinco euros te compras tres camisas, dos
176
00:11:19.500 --> 00:11:22.399
pantalones y un traje de la primera comunión. Y si
177
00:11:22.440 --> 00:11:28.129
llegas con 20 euros, puedes hacer una OPA hostil directamente. A
178
00:11:28.169 --> 00:11:30.870
nadie le molesta. O sea,¿ no le molesta?¿ No le
179
00:11:30.889 --> 00:11:34.120
mosquea como que la ropa sea tan barata ahí? porque
180
00:11:34.159 --> 00:11:37.139
lo siguiente a las rebajas del primar es quitarle la
181
00:11:37.210 --> 00:11:40.350
ropa a un mendigo. Pero además, literalmente, que yo tengo
182
00:11:40.409 --> 00:11:42.809
ropa del primar que me ha durado menos que el
183
00:11:42.970 --> 00:11:45.429
remordimiento por robar en el corte inglés,¿ me entiendes? Es decir,
184
00:11:46.009 --> 00:11:48.690
que esta mierda, lo malo que tiene… No, no, que
185
00:11:48.710 --> 00:11:49.909
lo malo que tiene es que luego te acostumbras a
186
00:11:49.960 --> 00:11:52.860
los precios. Estoy montando ahora la despedida de soltero y
187
00:11:52.879 --> 00:11:58.340
un amigo mío me pide 80 euros por un striptease. Y yo, venga, hombre,
188
00:11:58.440 --> 00:12:00.940
por 80 euros me folla la mujer del dueño del primar
189
00:12:00.960 --> 00:12:09.039
y al dueño del primar a la vez. Y por
190
00:12:09.100 --> 00:12:11.679
un euro más seguro que el del Lidl se queda mirando, ¿sabes?
191
00:12:12.860 --> 00:12:18.700
Pero bueno. A lo que iba, los traumas. Amigos, a
192
00:12:18.799 --> 00:12:21.809
lo que iba. Los traumas. Quiero compartir con vosotros uno
193
00:12:21.830 --> 00:12:25.750
de mis traumas más recientes. Y es que hace escasos meses,
194
00:12:26.909 --> 00:12:29.690
por primera vez en mi vida, me quedé atrapado en
195
00:12:29.730 --> 00:12:35.480
un ascensor. Sí, no quería presumir de ello, pero... Tras 32
196
00:12:35.080 --> 00:12:40.159
heroicos años escapando del peligro, una fatídica tarde-noche de junio... Bueno,
197
00:12:40.200 --> 00:12:42.200
tarde-noche porque me quedé encerrado por la tarde y cuando
198
00:12:42.240 --> 00:12:45.139
me sacaron edad de noche, ¿no? Bueno, pues ese día
199
00:12:45.450 --> 00:12:48.090
entró en el ascensor un niño y salió de allí
200
00:12:48.289 --> 00:12:52.870
un hombre. Un hombre llorando, como un niño, pero un hombre.
201
00:12:53.230 --> 00:12:56.350
Os voy a relatar lo que pasó, o sea, los acontecimientos.
202
00:12:57.370 --> 00:12:58.740
Hay un momento en el que se para el ascensor.
203
00:12:58.750 --> 00:13:01.080
A mí, yo ya me vuelo lo que está pasando,
204
00:13:01.139 --> 00:13:03.389
me entra mucha bajona, pero... como si te vas a
205
00:13:03.409 --> 00:13:06.289
acostar con alguien y descubres que tiene tres pezones y dices,¿
206
00:13:06.309 --> 00:13:09.029
por qué me tiene que pasar a mí? Y luego
207
00:13:09.090 --> 00:13:14.700
vinieron 97 momentos seguidos de frustración que fueron las 97 veces que
208
00:13:14.740 --> 00:13:18.029
apreté el mismo botón muy rápido para ver si pasaba
209
00:13:18.070 --> 00:13:20.399
algo que no pasaba nada hasta que de repente se
210
00:13:20.440 --> 00:13:23.559
abren las puertas del ascensor. Muy despacio, pero como haciéndose
211
00:13:23.580 --> 00:13:26.740
el interesante. ¿Sabes? Como diciendo, mira lo que tengo para ti.
212
00:13:27.100 --> 00:13:31.610
Una vaina loca. Y me deja ver lo último que
213
00:13:32.129 --> 00:13:33.950
quiere ver una persona que está atrapada en un ascensor,
214
00:13:34.049 --> 00:13:37.950
que es la puta pared, ¿no? Ese entresuelo triste y
215
00:13:38.129 --> 00:13:40.070
gris que no ayuda a nada. Encima se queda con
216
00:13:40.090 --> 00:13:41.950
las puertas abiertas de par en par, como diciendo, bueno,
217
00:13:42.049 --> 00:13:44.370
pues aquí tienes la pared en la que querías bajarte. ¿Verdad?
218
00:13:44.450 --> 00:13:49.990
Es esta. Te digo yo. Gracias. Que digo yo una cosa.
219
00:13:51.830 --> 00:13:54.649
Si esa pared puede que sea lo último que veo
220
00:13:54.730 --> 00:13:58.100
en mi vida,¿ por qué no se lo curan un poco, tío?¿
221
00:13:58.159 --> 00:13:59.789
Por qué? Yo qué sé,¿ por qué no le ponen
222
00:13:59.850 --> 00:14:02.710
unos colores bonitos, unas caras sonrientes, una foto de Julio
223
00:14:02.750 --> 00:14:07.899
Iglesias diciendo estás atrapado y lo sabes?¿ Por qué? Total,
224
00:14:07.940 --> 00:14:09.539
cuando yo veo que tengo salida, me empiezo a poner
225
00:14:09.659 --> 00:14:12.159
muy nervioso, pero muy nervioso. Digo, no, no, intenta distraerte,
226
00:14:12.200 --> 00:14:14.559
no sé, piensa en el ascensor desnudo, intenta distraer la cabeza,
227
00:14:14.600 --> 00:14:16.460
por el amor de Dios. Y entonces me pongo a
228
00:14:16.500 --> 00:14:20.590
leer el cartel este en el que el ascensor te
229
00:14:20.610 --> 00:14:25.549
explica el número máximo de personas, el peso máximo... Que
230
00:14:25.590 --> 00:14:28.049
digo yo una cosa,¿ ese cartel no tendría que estar
231
00:14:28.190 --> 00:14:31.220
por fuera del ascensor? Es decir, no, no, no, pensadlo.¿
232
00:14:31.340 --> 00:14:33.059
No es un poco ridículo que para que yo conozca
233
00:14:33.100 --> 00:14:35.820
las condiciones para entrar en un ascensor, primero tenga que
234
00:14:35.840 --> 00:14:38.320
entrar en el ascensor? No sé a vosotros, pero eso
235
00:14:38.360 --> 00:14:41.639
a mí me huele a trampa. De todas formas, estuve
236
00:14:41.720 --> 00:14:44.159
un rato mirando el cartel, ¿vale? Porque digo, mira, a
237
00:14:44.179 --> 00:14:45.639
lo mejor es que esto es culpa mía, ¿sabes? A
238
00:14:45.659 --> 00:14:47.179
lo mejor es que soy yo, que peso más de 450 kilos...¿
239
00:14:49.389 --> 00:14:51.230
O soy más de seis personas? No lo sé, tengo
240
00:14:51.250 --> 00:14:55.210
un humor muy cambiante. Y cuando ya descubro que no
241
00:14:55.250 --> 00:14:58.240
es mi culpa, gracias a Dios, debajo veo un botoncito
242
00:14:58.250 --> 00:15:01.259
que tenía el dibujo de una campanita y había un
243
00:15:01.299 --> 00:15:03.259
cartel al lado que te prometía que si apretabas ese
244
00:15:03.279 --> 00:15:06.019
botón durante un par de segundos, alguien al otro lado
245
00:15:06.059 --> 00:15:10.590
del planeta respondería a tu llamada de emergencia. Bien. Os
246
00:15:10.610 --> 00:15:12.600
voy a hablar un poquito del botón de la campanita.
247
00:15:12.740 --> 00:15:15.679
Lo primero es que no suena como una campanita ni
248
00:15:15.820 --> 00:15:19.259
de cerca. Es decir, esto es un sonido molesto y estridente.
249
00:15:20.059 --> 00:15:23.080
Es como tocar las trompetas de tu propio apocalipsis. En
250
00:15:23.200 --> 00:15:26.220
mi caso, por cierto, acompañadas, no me preguntéis por qué,
251
00:15:26.299 --> 00:15:29.120
por la aparición repentina en el hilo musical de Pablo Alborán,
252
00:15:29.159 --> 00:15:31.340
que no sé por qué sonaba, pero bueno, se montó
253
00:15:31.379 --> 00:15:32.779
un mix muy raro y yo estaba apretando el botón,
254
00:15:32.860 --> 00:15:41.940
sonaba ese señor como... Total, es... Mira, aquello se convirtió
255
00:15:41.960 --> 00:15:46.399
en mi Guantánamo particular. Teníais que ver la estampa. Solo
256
00:15:46.440 --> 00:15:48.779
me faltaba decir que podría ir peor y que se
257
00:15:48.879 --> 00:15:52.250
pusiese a llover dentro del ascensor y apareciese Nelson en
258
00:15:52.269 --> 00:15:59.370
plan de...¿ Cómo salí de ahí?¿ Cómo salí de ahí?
259
00:15:59.389 --> 00:16:04.899
Que es lo importante. Bueno, pues tampoco... Tampoco creáis que
260
00:16:04.970 --> 00:16:07.649
tardé mucho porque al cabo de un... Bueno, yo también
261
00:16:07.669 --> 00:16:09.409
tengo que decir que llevaba apretando el botón un buen rato.
262
00:16:09.629 --> 00:16:12.230
O sea, lo suficiente como para que si en ese
263
00:16:12.269 --> 00:16:14.909
momento pasa una cucaracha, yo ya no la miro con asco,
264
00:16:14.960 --> 00:16:17.320
la veo con hambre.¿ Me entendéis? O sea, yo llevaba
265
00:16:17.399 --> 00:16:20.919
ya tiempo ahí metido y de repente se cortó... Me
266
00:16:20.960 --> 00:16:23.320
acuerdo que se cortó todo lo que estaba sonando y
267
00:16:23.340 --> 00:16:26.470
de repente se escucha una voz por los altavoces del
268
00:16:26.490 --> 00:16:39.960
ascensor que hace... Eh... Dígame. Vamos a ver,¿ quién cojones
269
00:16:40.220 --> 00:16:44.250
responde así a una llamada de emergencia? No, no, no, no,
270
00:16:44.299 --> 00:16:47.649
no puedes responder así, tío, porque entonces sí que me acojono.
271
00:16:47.730 --> 00:16:51.009
O sea, entonces sí que me entra el pánico, porque, amigos,
272
00:16:51.610 --> 00:16:53.769
no hay nada más inquietante que dejar tu vida en
273
00:16:53.809 --> 00:16:56.470
las manos de un inútil,¿ a que sí? Por eso
274
00:16:56.529 --> 00:17:06.990
siempre voto en blanco. Y, bueno... Gracias. Bueno, por cierto,
275
00:17:08.349 --> 00:17:13.069
hablando de votar, un pequeño inciso. Me estoy dando cuenta
276
00:17:13.089 --> 00:17:17.089
que últimamente todos los políticos tienen Facebook. O sea, políticos
277
00:17:17.230 --> 00:17:20.089
con Facebook. Que no creo que haya suficiente book para
278
00:17:20.130 --> 00:17:28.529
tanta face. Pero bueno, el caso. Sí, sí, sí.¿ Cómo
279
00:17:28.569 --> 00:17:32.700
salí de allí? Bueno, después de estar apretando el botón
280
00:17:32.740 --> 00:17:35.349
y su puta madre a caballo, llegó un señor a rescatarme.
281
00:17:36.549 --> 00:17:40.250
No era Batman, pero era un señor que negoció muy
282
00:17:40.289 --> 00:17:42.750
bien las condiciones de rescate con el ascensor, porque yo
283
00:17:42.809 --> 00:17:45.970
salí de allí ileso, un poco cegado por la falta
284
00:17:46.009 --> 00:17:47.809
de costumbre a la luz. Era de noche, pero me
285
00:17:47.829 --> 00:17:50.650
da igual, soy muy dramático. Eso sí, me hizo mucha
286
00:17:50.670 --> 00:17:53.329
ilusión que me sacase. Yo vi al señor, vamos, yo
287
00:17:53.349 --> 00:17:56.029
abracé al señor, pero lo abracé como si acabásemos de
288
00:17:56.069 --> 00:18:00.940
ganar los juegos del hambre. Y ese día, Ese día
289
00:18:01.579 --> 00:18:05.460
aprendí dos valiosas lecciones, amigos. Una es que hay que
290
00:18:05.559 --> 00:18:08.099
currarse un poco el entresuelo de los edificios, que merece
291
00:18:08.140 --> 00:18:10.400
la pena. Y dos, que lo que no merece la
292
00:18:10.460 --> 00:18:12.730
pena es coger el ascensor para bajar de un primero,
293
00:18:12.849 --> 00:18:24.960
que yo también soy la hostia, ¿verdad?¿ Conocéis Radio María?
294
00:18:26.579 --> 00:18:28.380
Lo último que se pierde en esta vida, amigos, no
295
00:18:28.480 --> 00:18:33.079
es la esperanza, es la señal de Radio María. Es acojonante.
296
00:18:33.279 --> 00:18:39.740
O sea, está en todas partes, tío. La pillas en
297
00:18:39.809 --> 00:18:42.490
todas partes. Cómo se nota que la emisora es de Dios.
298
00:18:42.650 --> 00:18:46.289
En todas partes. Muy pesados. Muy pesados. Hay gente que
299
00:18:46.309 --> 00:18:48.809
es muy pesada, de verdad. Yo, por ejemplo, son muy
300
00:18:48.869 --> 00:18:51.869
pesados los que no paran de hacer secuelas de las películas.
301
00:18:51.930 --> 00:18:54.250
Mira que a mí me gusta Batman porque me gusta
302
00:18:54.289 --> 00:18:58.859
Batman Pero coño, es que llevan décadas haciendo películas de Batman. ¡Décadas!
303
00:18:58.930 --> 00:19:01.519
Que menos mal que cambian al tío, ¿eh? Porque si
304
00:19:01.539 --> 00:19:05.640
Michael Keaton llega a seguir protagonizando las películas, ya lo diría.
305
00:19:05.779 --> 00:19:16.660
Soy Batman. Diría, soy Batman. Y luego, el colmo. El
306
00:19:16.740 --> 00:19:21.519
cólomo de la secuela ya es Paranormal Activity. Cinco películas
307
00:19:21.599 --> 00:19:25.000
de Paranormal Activity. Cinco. Que llegados a este punto, a
308
00:19:25.460 --> 00:19:28.190
lo mejor es que las Activity no sean tan paranormal,¿
309
00:19:28.309 --> 00:19:30.759
me entiendes? Porque no, no, no, no. Es que para
310
00:19:30.839 --> 00:19:34.380
mí una Paranormal Activity es ver a un ministro español
311
00:19:34.400 --> 00:19:37.150
que dimite y se va a su casa. Eso sí. ¡Ey!
312
00:19:37.529 --> 00:19:39.769
Pero y se va a su casa. Porque si dimite
313
00:19:40.049 --> 00:19:42.369
para luego irse a un puestazo de consejero de no
314
00:19:42.410 --> 00:19:45.809
sé qué mierdas, entonces no lo llamo paranormal activity. Lo
315
00:19:45.849 --> 00:20:00.829
llamo hijo de la gran puta. ¿Eh? Gracias. Tengo que...
316
00:20:02.980 --> 00:20:04.700
Tengo que sacar todo este odio de mí, ¿eh? Todos
317
00:20:04.720 --> 00:20:07.599
estos traumas. No, no, no. Es que si no me
318
00:20:07.619 --> 00:20:08.759
voy fuera a matar gente. Es que te lo digo
319
00:20:08.779 --> 00:20:12.210
en serio. No, no, no. Y además ya sé con
320
00:20:12.269 --> 00:20:15.390
quién voy a empezar. Voy a coger el tonto este.
321
00:20:17.809 --> 00:20:22.109
El señor este que va dejando mensajitos en los coches sucios.
322
00:20:23.430 --> 00:20:26.089
No sé si lo conocéis. Hay una persona que utiliza
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la mugre de tu coche para dejarte micropoemas, ¿sabes? Del
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tipo de Lávalo, guarro.¿ Sabéis quién es ya, no? Ese
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héroe anónimo, ¿verdad? Ese justiciero de la mierda que cada
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noche sale de su mierda cueva montado en su mierda
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móvil para luchar contra el crimen organizado de la roña.¿
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Sabéis de quién hablo?¿ Qué coño le pasa a ese tío?¿
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Un coche sucio?¿ Mató a sus padres cuando salía de
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la ópera?¿ Por qué se comporta así? Está como una
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puta cabra. Yo estoy seguro que ese tío es de
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los que se acerca a las tías y les dice« Wow,
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me encantan tus pestañas».« Wow». Bueno, amigos. Por favor, si
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hay algún psicólogo en la sala, por favor, que se
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ponga en contacto conmigo. Y si hay alguna sexóloga también,
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que me gusta a mí tener una segunda opinión. Muchas
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gracias y muy buenas noches. Hasta la próxima. Gracias.