S2E2 - De snoepwinkel van het daten, snelle verliefheden en samen afstemmen (met relatiebegeleider Roos Reijbroek)

WEBVTT
00:00:00.570 --> 00:00:03.149
Welkom bij de Polymoly podcast en ik zit hier
00:00:03.149 --> 00:00:07.809
met Roos Rijbroek. Hi Louie. Dus ja, ik vraag
00:00:07.809 --> 00:00:09.349
eigenlijk altijd aan iedereen, wil jij jezelf
00:00:09.349 --> 00:00:13.009
voorstellen? Ja, dat kan ik wel. Ik ben dus Roos
00:00:13.009 --> 00:00:18.129
Rijbroek en dan is het netjes om je voornaamwoorden
00:00:18.129 --> 00:00:19.710
te zeggen, maar mijn voornaamwoorden boeien me
00:00:19.710 --> 00:00:22.129
niet zo heel veel. Dus de meeste mensen zeggen
00:00:22.129 --> 00:00:24.550
zij, ik vind het allemaal wel prima, hij, hen,
00:00:24.710 --> 00:00:30.730
I don't care. En ik woon in Utrecht. Het lijkt
00:00:30.730 --> 00:00:32.390
mij heel erg fijn om op een gegeven moment in
00:00:32.390 --> 00:00:34.409
Drenthe te wonen op een grote boerderij. En daar
00:00:34.409 --> 00:00:37.729
dan de hele dag mijn moestuin te bestieren en
00:00:37.729 --> 00:00:40.750
mijn werk te doen. Maar nu woon ik in Utrecht.
00:00:40.909 --> 00:00:45.310
En daar woon ik nu al mijn halve leven. En daar
00:00:45.310 --> 00:00:48.829
heb ik allerhande non -monogaam werk te doen.
00:00:48.929 --> 00:00:51.450
Daar hebben we het vast straks nog over. Daarnaast
00:00:51.450 --> 00:00:55.250
ben ik nog veel meer. Ik ben fanatiek bolderaar.
00:00:55.329 --> 00:00:57.490
Ik ben niet zo goed. Maar ik doe het wel met
00:00:57.490 --> 00:01:02.090
heel veel plezier. En, god wat doe ik nog meer.
00:01:02.310 --> 00:01:04.709
En verder ben ik eigenlijk altijd in de weer
00:01:04.709 --> 00:01:06.909
met van alles en nog wat. Er zijn echt duizend
00:01:06.909 --> 00:01:08.950
projecten die mijn aandacht vragen. Het gaat
00:01:08.950 --> 00:01:11.829
altijd over non -monogamie, seksuele diversiteit,
00:01:11.969 --> 00:01:14.049
genderdiversiteit. Dat zijn gewoon mijn baby's.
00:01:14.069 --> 00:01:16.750
En verder lees ik ook teveel nieuws, dus daar
00:01:16.750 --> 00:01:26.000
gaat mijn hart ook teveel naar uit. Zit jij al
00:01:26.000 --> 00:01:29.560
weleens stil? Nee, ik zit weinig stil. Nee, ik
00:01:29.560 --> 00:01:31.640
zit heel weinig stil. Ik heb een hele strakke
00:01:31.640 --> 00:01:33.540
urenadministratie, ook om te zien wat ik doe.
00:01:35.140 --> 00:01:36.819
Want ik heb altijd het idee dat ik niks doe,
00:01:36.900 --> 00:01:41.459
maar ik doe erg veel. Maar als ik dan alles optel
00:01:41.459 --> 00:01:43.560
bij elkaar, werk ik toch maar 32 uur per week
00:01:43.560 --> 00:01:47.870
of zo. Nou, ik was op een gegeven moment, volgens
00:01:47.870 --> 00:01:49.989
mij was dat Susanne Legonda in gesprek. En die
00:01:49.989 --> 00:01:51.909
zei, jij moet echt eens met Roos gaan praten.
00:01:51.930 --> 00:01:54.030
En later troffen wij elkaar voor een evenement
00:01:54.030 --> 00:01:56.450
dat jullie samen hebben georganiseerd. En de
00:01:56.450 --> 00:01:58.750
reden dat ik met jou moest praten, is omdat jij
00:01:58.750 --> 00:02:01.430
al zo lang zoveel doet voor de community. In
00:02:01.430 --> 00:02:04.290
polycontext, non -monogame context, vertel eens,
00:02:04.390 --> 00:02:07.489
wat spook je daar allemaal in uit? Voor de mensen
00:02:07.489 --> 00:02:08.789
die jou niet kennen. Voor de mensen die mij niet
00:02:08.789 --> 00:02:10.610
kennen. En misschien ook mensen die mij wel kennen.
00:02:10.669 --> 00:02:12.210
En die dit gewoon leuk vinden om te horen. Mocht
00:02:12.210 --> 00:02:14.919
je het leuk vinden. Ik organiseer nu meer dan
00:02:14.919 --> 00:02:17.819
twaalf jaar de Meerminners in Utrecht. Dat zijn
00:02:17.819 --> 00:02:20.159
praatgroepen voor non -monogame mensen. En daar
00:02:20.159 --> 00:02:23.340
ben ik mee begonnen omdat ik ooit net afgestudeerd
00:02:23.340 --> 00:02:25.520
was en ik zat in een driehoeksverhouding. En
00:02:25.520 --> 00:02:28.680
er waren veel lieve mensen om me heen, maar niemand
00:02:28.680 --> 00:02:31.560
daarvan had ervaring met polyamorie, non -monogamie.
00:02:31.759 --> 00:02:35.379
Niemand wist eigenlijk hoe dat werkte. Ze wisten
00:02:35.379 --> 00:02:37.639
niet van de ervaring, ze wisten niet echt hoe
00:02:37.639 --> 00:02:40.120
erop te reageren. Ik ben ook wel wat vriendschappen
00:02:40.120 --> 00:02:41.860
verloren in die tijd. Dat vind ik erg jammer,
00:02:41.860 --> 00:02:44.710
maar ook begrijpelijk. En ik wilde met meer mensen
00:02:44.710 --> 00:02:48.250
praten. En alles leuk en aardig. Hoe doe je dat
00:02:48.250 --> 00:02:50.770
dan? Dan laat je je inspireren door de tweede
00:02:50.770 --> 00:02:52.650
feministische golf. En dan organiseer je een
00:02:52.650 --> 00:02:54.770
praatgroep. Zo dacht ik toen. Want ik was net
00:02:54.770 --> 00:02:57.849
afgestudeerd in gender studies. Dus goed geïnspireerd
00:02:57.849 --> 00:02:59.930
door ook man -vrouw maatschappijen. En de rode
00:02:59.930 --> 00:03:02.969
vrouwen en zo. Dus ik praatgroep in mijn woonkamertje.
00:03:03.110 --> 00:03:05.949
Met veganistische koekjes en kruidenthee. Het
00:03:05.949 --> 00:03:07.979
was echt precies wat je denkt dat het is. En
00:03:07.979 --> 00:03:10.460
in eerste instantie had ik iets van tien mensen
00:03:10.460 --> 00:03:12.819
verzameld. En dat waren effectief drie mensen
00:03:12.819 --> 00:03:15.639
en hun partners. En mijn eigen partners. Dus
00:03:15.639 --> 00:03:18.360
toen waren we een heel eind. En dat begon omdat
00:03:18.360 --> 00:03:21.349
we... Ja, omdat we gewoon allemaal dit gevoel
00:03:21.349 --> 00:03:23.009
hadden van wij missen iets. En dit was voor de
00:03:23.009 --> 00:03:25.030
tijd dat je Instagram had. Dit is voordat het
00:03:25.030 --> 00:03:28.009
internet zo omnipresent was als dat het nu is.
00:03:28.169 --> 00:03:30.949
Dus er was in Utrecht ook geen praatgroep. In
00:03:30.949 --> 00:03:34.289
Houten was er toen een polyborrel. Maar daar
00:03:34.289 --> 00:03:36.330
kwamen mensen die een slag ouder waren dan ik.
00:03:36.689 --> 00:03:39.189
Vaak mensen met kinderen. Swingers misschien
00:03:39.189 --> 00:03:41.490
ook wel? Nee, wel polyamoristen volgens mij.
00:03:41.610 --> 00:03:43.530
Ja, wel polyamoristen. En die gingen dan naar
00:03:43.530 --> 00:03:48.580
het polycafé in Houten door Brigitte. En Brigitte
00:03:48.580 --> 00:03:52.740
van Geffen ging ook toen al lang mee. Die is
00:03:52.740 --> 00:03:55.460
inmiddels niet meer zo actief in de polyhoek.
00:03:55.879 --> 00:03:58.479
Maar goed, die organiseerde toen Polyamoriecafé
00:03:58.479 --> 00:04:00.020
in Houten. Maar dat was niet helemaal mijn ding,
00:04:00.120 --> 00:04:02.780
want de leeftijd lag daar een stuk hoger. En
00:04:02.780 --> 00:04:06.360
ik vond daar niet zo 'n aansluiting. Ondanks
00:04:06.360 --> 00:04:08.860
dat het heel lief en leuk was. Dus ik die praatroep.
00:04:09.500 --> 00:04:12.879
En dat was eigenlijk heel fijn. Wij waren daar,
00:04:13.000 --> 00:04:16.540
ja, verguld is niet het goede woord. Maar we
00:04:16.540 --> 00:04:20.660
waren wel heel opgelucht. We zijn niet gek dat
00:04:20.660 --> 00:04:23.100
we polyamoreus leven. Het is niet gek dat ik
00:04:23.100 --> 00:04:25.160
een vriend en een vriendin heb. Het is niet gek
00:04:25.160 --> 00:04:28.220
dat ik meerdere partners heb. Dus toen ging ik
00:04:28.220 --> 00:04:31.040
die praatgroep vaker organiseren. En dat liep
00:04:31.040 --> 00:04:32.779
op een gegeven moment uit de hand. Met dat er
00:04:32.779 --> 00:04:35.240
aanmeldingen kwamen en zo. En toen moest ik dat
00:04:35.240 --> 00:04:38.639
allemaal gaan regelen. En met wachtlijsten en
00:04:38.639 --> 00:04:40.959
zo. En eerst was het alleen maar donaties. En
00:04:40.959 --> 00:04:42.480
toen op een gegeven moment merkte ik toch van.
00:04:43.399 --> 00:04:44.480
Misschien is het toch wel handig als het een
00:04:44.480 --> 00:04:46.120
vast bedrag is. Maar ja, hoe doe je dat dan eerlijk?
00:04:46.180 --> 00:04:47.639
Moet je een sliding scale? Dus toen heb ik dat
00:04:47.639 --> 00:04:50.019
gedaan. Dat was ook toen we nog niet wisten hoe
00:04:50.019 --> 00:04:52.019
sliding scales werkelijk goed werkten. Dat hadden
00:04:52.019 --> 00:04:54.379
we toen allemaal nog niet. Toch maar gedaan.
00:04:54.759 --> 00:04:58.750
En toen na een jaar of het zal het zijn. Anderhalf,
00:04:58.810 --> 00:05:03.329
twee. Toen kreeg ik zo af en toe in praatgroepen
00:05:03.329 --> 00:05:06.509
de vraag van. Hé maar Roos, kunnen wij niet eens
00:05:06.509 --> 00:05:09.310
één op één. Of jij met mijn partner. Dat we eens
00:05:09.310 --> 00:05:11.569
met elkaar praten. Want ik zit ergens mee. En
00:05:11.569 --> 00:05:14.629
ik kan toch wel wat hulp gebruiken. Ja en ik.
00:05:15.170 --> 00:05:19.089
Met mijn 26 jaar toen. Wist ik veel joh. Moet
00:05:19.089 --> 00:05:21.449
ik nou mensen helpen met al hun problemen. Ik
00:05:21.449 --> 00:05:23.709
weet nergens niks niet van. Ik kom van de universiteit.
00:05:23.750 --> 00:05:26.550
Dan kan je effectief niks. Dus dan kan je vooral
00:05:26.550 --> 00:05:28.819
heel goed een boekje lezen. Ik kan niet iemand
00:05:28.819 --> 00:05:31.379
helpen. Maar ja, daar was dus wel blijkbaar heel
00:05:31.379 --> 00:05:34.959
veel vraag naar. En vertrouwen in jou. Ja, blijkbaar
00:05:34.959 --> 00:05:36.660
hadden ze vertrouwen in me. Ik weet niet of ik
00:05:36.660 --> 00:05:40.860
dat nou zo terecht vond. Maar ik dacht wel, dit
00:05:40.860 --> 00:05:43.579
is belangrijk en dit is leuk. En dit is fijn.
00:05:43.699 --> 00:05:45.319
Dit is iets waar ik achter kan staan. Ik werk
00:05:45.319 --> 00:05:48.040
dan niet voor een gigantisch bedrijf waarvan
00:05:48.040 --> 00:05:50.860
de winst naar de aandeelhouders gaat. Dat lijkt
00:05:50.860 --> 00:05:53.639
me goed. Ik werk dan op een laag die ik begrijp.
00:05:53.680 --> 00:05:55.480
Namelijk van mens tot mens. Ik snap dat jij een
00:05:55.480 --> 00:05:56.879
beleving hebt. Ik snap dat ik een beleving heb.
00:05:57.360 --> 00:06:00.019
Dus die hoek ben ik toen opgegaan. En toen ben
00:06:00.019 --> 00:06:02.259
ik me langzaamaan gaan bijscholen en mijn eigen
00:06:02.259 --> 00:06:05.240
relatietherapiepraktijk gaan opzetten. En die
00:06:05.240 --> 00:06:07.800
heb ik nu inmiddels acht jaar. En dat is nu vijf
00:06:07.800 --> 00:06:10.740
jaar mijn brood en inkomen. De vrije ruimte heet
00:06:10.740 --> 00:06:12.560
dat. Tegenwoordig heb ik een hele mooie werkkamer
00:06:12.560 --> 00:06:14.980
in het centrum van Utrecht met uitzicht op de
00:06:14.980 --> 00:06:17.240
Dom. En daar zit ik echt net een week. Dus dat
00:06:17.240 --> 00:06:18.800
is allemaal nog heel nieuw, maar ook heel fijn.
00:06:19.819 --> 00:06:22.480
In de praktijk zie ik in basis alleen non -monogame
00:06:22.480 --> 00:06:25.800
stellen. Heel af en toe sneakt er wel eens een
00:06:25.800 --> 00:06:27.379
monogaam koppel tussendoor. En die hebben dan
00:06:27.379 --> 00:06:30.379
vaak een vraag over seks. Niet alleen, maar vaak.
00:06:30.560 --> 00:06:32.220
En soms is er dan toch uiteindelijk nog ergens
00:06:32.220 --> 00:06:34.319
een sneaky non -monogaam verlangen... wat er
00:06:34.319 --> 00:06:35.779
dan toch nog even tussendoor komt. Ja, precies.
00:06:35.959 --> 00:06:38.839
Ja, dus daar gaat het in mijn werk heel veel
00:06:38.839 --> 00:06:41.959
over. En samen met Joost Horsten en met een hele
00:06:41.959 --> 00:06:44.199
hoop andere leuke collega's... heb ik sinds begin
00:06:44.199 --> 00:06:46.639
dit jaar een coöperatie, de Groot Hart Groep.
00:06:46.660 --> 00:06:49.120
En dat is een collectief voor open relatiezorg.
00:06:49.470 --> 00:06:52.269
waarin we door kennisuitwisseling met elkaar,
00:06:52.470 --> 00:06:54.529
maar ook met kennisuitwisseling naar buiten op
00:06:54.529 --> 00:06:58.029
termijn, de relatiezorg opener willen maken naar
00:06:58.029 --> 00:07:00.910
relatiediverse situaties, vooral non -monogamie,
00:07:00.930 --> 00:07:03.519
polyamorie. Het staat nog erg in de kinderschoenen,
00:07:03.540 --> 00:07:05.139
maar binnenkort organiseren we bijvoorbeeld een
00:07:05.139 --> 00:07:07.459
symposium. En we hebben regelmatig intervies
00:07:07.459 --> 00:07:10.420
en thema -avonden, onderling overleg. Een soort
00:07:10.420 --> 00:07:13.220
kennisinstituut dan voor andere relatietherapeuten?
00:07:13.500 --> 00:07:15.720
Ja, dat klinkt heel groot. Ik vind dat goed als
00:07:15.720 --> 00:07:17.439
jij dat zo noemt. Ik zou het zelf nog niet durven.
00:07:17.459 --> 00:07:20.920
Maar het idee is wel dat we inderdaad een kennisbank
00:07:20.920 --> 00:07:23.279
gaan maken. En dat willen we doen door onderling
00:07:23.279 --> 00:07:26.060
onze best practices uit te wisselen. En ook door
00:07:26.060 --> 00:07:28.939
onderzoek te doen, kleinschalig en wel grootschalig.
00:07:28.939 --> 00:07:32.509
Het zal kleinschalig beginnen. naar bijvoorbeeld
00:07:32.509 --> 00:07:35.850
relatiegeluk of naar welke therapietools werken
00:07:35.850 --> 00:07:40.110
bij welke relatiesituaties, welke aanpassingen
00:07:40.110 --> 00:07:42.110
er nodig zijn. Op het moment dat je bijvoorbeeld
00:07:42.110 --> 00:07:43.709
met meerdere mensen spreekt of op het moment
00:07:43.709 --> 00:07:46.410
dat je niet uit kan gaan van voor eeuwig en eeuwig
00:07:46.410 --> 00:07:50.610
of een mononormatief idee van trouw. Hoe moeten
00:07:50.610 --> 00:07:53.300
we dan aanpassingen doen in onze zorg? Dus daar
00:07:53.300 --> 00:07:56.199
denken we met een groot hartgroep over na. Dus
00:07:56.199 --> 00:07:58.600
daar ben ik dan ook mee bezig. En dan zijn er
00:07:58.600 --> 00:08:00.319
dus ook nog die momenten dat ik dan denk... het
00:08:00.319 --> 00:08:01.740
is echt belangrijk dat ik hier even wat over
00:08:01.740 --> 00:08:04.439
zeg. En dan zit ik in een panel ergens. Of dan
00:08:04.439 --> 00:08:08.139
presenteer ik een keer wat of zo. Dus zo is non
00:08:08.139 --> 00:08:10.540
-monogamie eigenlijk ineens mijn hele leven geworden.
00:08:10.939 --> 00:08:13.860
Ja, ik wil net zeggen, je doet echt van alles.
00:08:14.560 --> 00:08:17.060
Maar wel heel erg mooi dat je dit je werk hebt
00:08:17.060 --> 00:08:20.220
kunnen maken. Ja, dat is echt... Maar dat had
00:08:20.220 --> 00:08:22.240
ik ook niet verwacht op het moment dat ik hier
00:08:22.240 --> 00:08:24.459
aan begon. Het klinkt nu ook als een heel lineair
00:08:24.459 --> 00:08:25.920
verhaal en dat was het niet. Het was ook heel
00:08:25.920 --> 00:08:28.439
veel aankloten, projecten die mislukten, dingen
00:08:28.439 --> 00:08:30.519
die niet doorgang hebben gevonden, die ik dan
00:08:30.519 --> 00:08:33.360
een tijdje heb geprobeerd en die zijn gestrand.
00:08:33.419 --> 00:08:35.840
We hebben bijvoorbeeld relatieweekenden, Joost
00:08:35.840 --> 00:08:38.480
Horst en ik hebben relatieweekenden gegeven voor
00:08:38.480 --> 00:08:41.179
koppels. Hebben we vier keer gedaan ofzo en dat
00:08:41.179 --> 00:08:43.080
was op zich inhoudelijk heel succesvol, maar
00:08:43.080 --> 00:08:45.740
het sloeg qua... Qua vraag en aanbod, het sloeg
00:08:45.740 --> 00:08:47.460
niet aan. Dus nou ja, dat is dan zo 'n project.
00:08:47.620 --> 00:08:49.720
Dat had ook zo 'n verhaal kunnen worden. Van,
00:08:49.740 --> 00:08:51.659
oh, dat doe ik ook. Maar dat doe ik nu dus niet
00:08:51.659 --> 00:08:53.720
meer. Nee, maar je weet nu wat wel goed werkt
00:08:53.720 --> 00:08:55.820
en wat niet goed werkt. En soms slijden ze een
00:08:55.820 --> 00:08:58.539
flater. Ja, nou ja. Deze projecten hebben het
00:08:58.539 --> 00:09:01.179
overleefd. Ja, precies. En dus dat is waar we
00:09:01.179 --> 00:09:02.899
het dan nu over hebben. En dat is dan het succesverhaal.
00:09:02.960 --> 00:09:04.899
Maar goed, het was dus allemaal niet zo lineair.
00:09:05.259 --> 00:09:06.779
Maar ik ben wel heel erg blij. Het is echt heel
00:09:06.779 --> 00:09:08.720
erg leuk om met non -monogame mensen te praten.
00:09:08.720 --> 00:09:10.100
Het is heel leuk om met ze te werken. Het zijn
00:09:10.100 --> 00:09:12.259
intelligente mensen. Het zijn interessante mensen.
00:09:12.919 --> 00:09:16.019
Dappere mensen bovendien. Ja, ik kan mezelf geen
00:09:16.019 --> 00:09:19.299
beter werk wensen. Het is echt... Chefskis. Ja,
00:09:19.320 --> 00:09:21.480
want jij noemde ergens een beetje aan het begin,
00:09:21.519 --> 00:09:23.120
zo tussen neus en lippen door, dat je in een
00:09:23.120 --> 00:09:25.940
soort driehoeksverhouding bent terechtgekomen,
00:09:25.960 --> 00:09:28.179
bent begonnen. Ja, ja. Was dat ook jouw eerste
00:09:28.179 --> 00:09:30.879
ervaring met non -monogamie? Nee, mijn aller,
00:09:30.919 --> 00:09:33.480
aller, aller, aller, aller eerste ervaring met
00:09:33.480 --> 00:09:36.259
non -monogamie was toen ik vijftien was. En ik...
00:09:36.259 --> 00:09:39.419
Dat is wel jong, ja. Ja, ik had een verkering
00:09:39.419 --> 00:09:40.980
met een jongen en we vonden allebei een meisje
00:09:40.980 --> 00:09:42.620
uit onze vriendengroep leuk. En toen gingen we
00:09:42.620 --> 00:09:44.379
op een feestje heel dronken met z 'n drieën zoenen.
00:09:44.620 --> 00:09:48.100
Dat was mijn eerste echte ervaring met non -monogamie.
00:09:48.200 --> 00:09:49.659
Want we waren het er allemaal heel erg mee eens.
00:09:49.940 --> 00:09:51.659
We hadden toen ook zoiets van, oh, maar misschien
00:09:51.659 --> 00:09:53.440
kunnen we dat nog wel een keer doen en wel meer.
00:09:54.299 --> 00:09:56.779
Dat vonden wij toen een heel goed idee. Dat is
00:09:56.779 --> 00:09:58.279
er niet van gekomen, want zoals dat gaat met
00:09:58.279 --> 00:10:00.899
tieners gaat alles uit. En is er dan allemaal
00:10:00.899 --> 00:10:03.860
intrige en was het allemaal dramatisch? Ja. Ja,
00:10:03.940 --> 00:10:08.379
dat gebeurt dan. Maar dat was mijn allereerste
00:10:08.379 --> 00:10:12.039
ervaring. En daarna heb ik een hele poos monogame
00:10:12.039 --> 00:10:16.580
relaties gehad. Vooral met toen jongens. En in
00:10:16.580 --> 00:10:19.279
mijn studententijd was ik samen met iemand, met
00:10:19.279 --> 00:10:21.659
een student, medestudent. En ik wist toen dat
00:10:21.659 --> 00:10:23.909
ik... Wat ik toen biseksueel zou noemen. Nu zou
00:10:23.909 --> 00:10:25.669
ik het panseksueel noemen. Ik wist toen van nou
00:10:25.669 --> 00:10:28.549
ik ben bi. En ik ben nu samen met een man. En
00:10:28.549 --> 00:10:30.570
ik heb nog iets uit te zoeken met vrouwen. Dat
00:10:30.570 --> 00:10:32.549
was de vraagstelling zoals ik hem toen had. En
00:10:32.549 --> 00:10:33.950
toen dacht ik ja ik moet daar wat mee. En toen
00:10:33.950 --> 00:10:36.309
ging ik dat uitzoeken. En toen merkte ik ja ik
00:10:36.309 --> 00:10:39.330
val toch ook echt ook op vrouwen. Dat wist ik
00:10:39.330 --> 00:10:41.850
toen nog niet helemaal zeker. En ik werd toen
00:10:41.850 --> 00:10:44.409
ook verliefd. En vanuit daar is er een heel grote
00:10:44.409 --> 00:10:46.950
zoektocht geweest. Naar allerhande relatievormen
00:10:46.950 --> 00:10:48.610
en situaties. Ik ben ook lang met haar samen
00:10:48.610 --> 00:10:50.570
geweest. De vrouw op wie ik toen verliefd werd.
00:10:51.470 --> 00:10:53.419
Met haar heb ik heel veel uitgezocht. Op een
00:10:53.419 --> 00:10:55.460
gegeven moment ging dat voorbij. En nu woon ik
00:10:55.460 --> 00:10:58.240
met één andere persoon in één huis. En leef ik
00:10:58.240 --> 00:11:00.960
wel nog steeds polyamoreus. Maar de honger van
00:11:00.960 --> 00:11:02.840
nieuwe ervaringen en de honger van daten, die
00:11:02.840 --> 00:11:05.799
heb ik niet meer zo. Dat heb ik ook wel gehad.
00:11:05.799 --> 00:11:07.639
En daar heb ik ook wel heel veel gehoor aan gegeven.
00:11:07.700 --> 00:11:09.080
En daar heb ik ook erg veel plezier van gehad.
00:11:09.179 --> 00:11:11.519
Maar ik heb nu andere dingen ook om op te focussen.
00:11:11.539 --> 00:11:13.740
Dus het is niet meer dat kind in de snoepwinkel
00:11:13.740 --> 00:11:15.500
gevoel. Wat je wel kan hebben in het begin. Zeker
00:11:15.500 --> 00:11:18.019
de eerste vijf jaar kan je toch echt wel een
00:11:18.019 --> 00:11:20.399
soort honger hebben. Met dat daten en met die
00:11:20.399 --> 00:11:22.960
en met die. Alle opties. Het is allemaal... Interessant
00:11:22.960 --> 00:11:24.580
en het is nieuw en je komt ook allemaal dingen
00:11:24.580 --> 00:11:26.639
van jezelf tegen. En mag dit dan en kan dit dan?
00:11:26.940 --> 00:11:28.879
Ja, ik sta keihard in de snoepwinkel nu. Wat
00:11:28.879 --> 00:11:30.779
lekker. Vertel eens, wat ben je allemaal aan
00:11:30.779 --> 00:11:34.539
het snoepen? Nou ja, ik denk zoals heel veel
00:11:34.539 --> 00:11:37.159
luisteraars wel weten, mijn relatie met Manon,
00:11:37.179 --> 00:11:39.440
dat is waar het begon. Dat is een leuke voorspring.
00:11:40.580 --> 00:11:41.960
Nee, dat is niet waar het begon, maar dat is
00:11:41.960 --> 00:11:45.120
waar dit meer vorm kreeg. En dat is nu over en
00:11:45.120 --> 00:11:47.879
ineens merk ik van, oh, wacht eens even. Ik gaf
00:11:47.879 --> 00:11:50.720
het nu... Toen heel erg vorm vanuit een relatie.
00:11:50.799 --> 00:11:54.779
Vanuit hier gaan wij open. En nu ineens ben ik
00:11:54.779 --> 00:11:58.980
op mezelf staande persoon. Dat was in de relatie
00:11:58.980 --> 00:12:02.220
veel minder voor mijn gevoel. En ik kan het helemaal
00:12:02.220 --> 00:12:04.379
vormgeven zoals ik zelf wil. En dat gaat niet
00:12:04.379 --> 00:12:06.220
over dat ik niet rekening wil houden met mensen.
00:12:06.340 --> 00:12:08.000
Maar dat gaat heel erg over, oké, wat wil ik?
00:12:08.080 --> 00:12:12.750
Zonder dat ik... Of dat ik misschien wel even
00:12:12.750 --> 00:12:14.090
rekening hoef te houden. Ik hoef alleen rekening
00:12:14.090 --> 00:12:15.590
te houden met mezelf. En met de mensen met wie
00:12:15.590 --> 00:12:17.070
ik aan het daten ben. Dat ik ze geen pijn doe.
00:12:17.190 --> 00:12:19.350
Dat ik ze niet onnodig pijn doe. Maar ik hoef
00:12:19.350 --> 00:12:21.710
niet te vragen aan iemand. Mag er hier iemand
00:12:21.710 --> 00:12:24.870
bij mij thuis slapen? Ik woon op mezelf. Ineens
00:12:24.870 --> 00:12:27.309
heb ik wel meer vrijheid. Dat lijkt me een heel
00:12:27.309 --> 00:12:31.090
andere ervaring. Heel anders. En niet per se
00:12:31.090 --> 00:12:32.690
het een beter dan het ander. Maar gewoon vooral
00:12:32.690 --> 00:12:36.769
heel anders. En interessant wat er dan ontstaat.
00:12:36.830 --> 00:12:39.509
Dus nu ben ik. Ik was aan het daten met twee
00:12:39.509 --> 00:12:42.190
mensen. Nu inmiddels weer met één. Zo gaat dat
00:12:42.190 --> 00:12:46.210
dan. Zoals dat gaat. En ondertussen is er ook
00:12:46.210 --> 00:12:49.750
ineens voor mij ruimte. Om te experimenteren
00:12:49.750 --> 00:12:53.309
met mannen. Cismannen specifiek. Wat ik doodeng
00:12:53.309 --> 00:12:57.159
vind. Doodeng? Ja, doodeng. Mag ik vragen? Wat
00:12:57.159 --> 00:12:59.279
is daar doodeng aan voor jou? Ik denk dat daar
00:12:59.279 --> 00:13:02.419
voor mij ook een heel stuk trauma ligt. En misbruik
00:13:02.419 --> 00:13:05.519
en dat soort dingen. En dan ben je in transitie.
00:13:05.620 --> 00:13:07.720
En dat duurt al best wel lang. Want waarom zou
00:13:07.720 --> 00:13:09.519
ik iemand willen zijn die ik eigenlijk niet wil
00:13:09.519 --> 00:13:12.340
zijn? Want dat is waar ik bang voor ben. Dus
00:13:12.340 --> 00:13:14.620
dan ben je dus nu... Zie ik er veel masculiner
00:13:14.620 --> 00:13:17.700
uit. Non -binair. Maar wel masculien in mijn
00:13:17.700 --> 00:13:20.559
voorkomen. Maar dan heb je nog steeds die...
00:13:21.180 --> 00:13:23.919
En die angst en die... Ik kan in een ruimte zijn
00:13:23.919 --> 00:13:27.019
met een man en bang zijn, echt. Maar tegelijkertijd
00:13:27.019 --> 00:13:28.700
voel ik ook, doordat ik lekkerder in mijn vel
00:13:28.700 --> 00:13:30.779
zit, meer interesse. Dat ik denk, oh, maar ik
00:13:30.779 --> 00:13:33.940
voel me wel steviger in mezelf. En ineens denk
00:13:33.940 --> 00:13:36.100
ik, ah, misschien durf ik dit wel aan om een
00:13:36.100 --> 00:13:38.200
beetje zo te experimenteren. Ja, wat als ik dichterbij
00:13:38.200 --> 00:13:41.080
durf? Ja. En gaat dat dan goed? Ja, precies.
00:13:41.080 --> 00:13:43.059
Is dat dan veilig? Ja, en tot nu toe alleen maar
00:13:43.059 --> 00:13:44.820
kutervaring nog steeds met mannen, hoor. Dus
00:13:44.820 --> 00:13:47.259
ik hoop nog een beetje op goede ervaringen. Tot
00:13:47.259 --> 00:13:49.440
zover in het jammer. Ja. Het is misschien toch
00:13:49.440 --> 00:13:50.960
het type man waar ik dan op val, zo dacht ik
00:13:50.960 --> 00:13:52.899
nog. Maar goed. Ja, of misschien de context waarin
00:13:52.899 --> 00:13:55.220
je ze ontmoet. Ja, dat inderdaad. Ik weet niet
00:13:55.220 --> 00:13:57.820
of je ze van datingapps haalt, maar datingapps
00:13:57.820 --> 00:13:59.500
zijn natuurlijk wel notoire moeite. Nee, dat
00:13:59.500 --> 00:14:01.379
durf ik helemaal niet, überhaupt. Nee, het zijn
00:14:01.379 --> 00:14:03.279
de mensen die je dan zo in de club ontmoet, of
00:14:03.279 --> 00:14:06.720
dat ik denk, oh ja, oké. Maar... Ook wel her
00:14:06.720 --> 00:14:09.519
en der een leuke ervaring. Maar dan zijn het
00:14:09.519 --> 00:14:12.139
vaak ook wel homomannen. Of biseksuele mannen.
00:14:12.440 --> 00:14:15.279
Sowieso. Ik weet niet, maar dat zijn wel de leuke.
00:14:15.539 --> 00:14:18.220
I thought so too. Maar daar kom je weer allerlei
00:14:18.220 --> 00:14:20.379
nieuwe topics tegen die ik niet ken. Bijvoorbeeld
00:14:20.379 --> 00:14:23.820
veel meer met soa's en condoom gebruiken. En
00:14:23.820 --> 00:14:26.659
alles is zo nieuw. Want je hebt natuurlijk eigenlijk
00:14:26.659 --> 00:14:29.559
alleen maar gay en queer seks gehad. En dat doe
00:14:29.559 --> 00:14:31.559
je zonder condoom. Je gaat geen beflapje gebruiken.
00:14:31.639 --> 00:14:34.460
Nee, dat is weinig voorkomend. Het kan, maar
00:14:34.460 --> 00:14:36.419
het is niet wat ik ken. Dat is niet wat jij kent.
00:14:36.440 --> 00:14:38.399
Niet mijn context. Nee, nee. Dus nu in één keer
00:14:38.399 --> 00:14:40.279
moet je nadenken over wat veiliger vrije voor
00:14:40.279 --> 00:14:42.980
jou betekent. Ja, precies. Ik heb letterlijk
00:14:42.980 --> 00:14:45.720
morgen een afspraak bij de GGD met mijn partner
00:14:45.720 --> 00:14:47.580
om het hierover te gaan hebben. Van hoe gaan
00:14:47.580 --> 00:14:49.879
we dit vormgeven in een polycontext? Ja, en voor
00:14:49.879 --> 00:14:51.879
jou is dit helemaal nieuw. Ja, nee, precies.
00:14:51.879 --> 00:14:53.980
En voor haar is het ook weer, we hadden het toevallig
00:14:53.980 --> 00:14:57.000
vanmorgen over. Zij kent vooral seks met cis
00:14:57.000 --> 00:15:00.600
mannen en pas op en zwanger en zoa, schlamia,
00:15:00.799 --> 00:15:03.519
onvruchtbaar. Dat is haar context. En mijn context
00:15:03.519 --> 00:15:06.659
is, nou. Zoals komen niet echt voor. Nee, daar
00:15:06.659 --> 00:15:09.139
heb ik geen last van. En zwangerschap, dat zien
00:15:09.139 --> 00:15:11.139
we dan tegen die tijd wel weer. Dan hebben we
00:15:11.139 --> 00:15:13.919
een wonder. Ons vertrekpunt is zo anders. Dus
00:15:13.919 --> 00:15:16.000
dat is zo interessant. Maar dan neemt seks toch
00:15:16.000 --> 00:15:17.860
ook een heel andere plek in, in je bewustzijn.
00:15:17.879 --> 00:15:20.320
Op het moment dat je... Ik merk dat zelf ook
00:15:20.320 --> 00:15:23.539
heel erg. Dat ik nu, ik ben nu 35, bijna 36.
00:15:24.259 --> 00:15:27.259
En... Hoe sterk die narratieven zijn. Dat als
00:15:27.259 --> 00:15:29.960
je in je tienertijd hoort. Je moet bang zijn
00:15:29.960 --> 00:15:32.340
voor seks, band, soa's en zwangerschap. Dat ik
00:15:32.340 --> 00:15:34.580
nog steeds. Als ik nadenk over dat ik zwanger
00:15:34.580 --> 00:15:36.220
zou worden. Dat dit een van de eerste dingen
00:15:36.220 --> 00:15:38.559
is die ik hoor. Let op want je wordt zwanger.
00:15:39.440 --> 00:15:41.909
Terwijl dit is een leeftijd waarop ik. Waarop
00:15:41.909 --> 00:15:43.590
je prima een kind zou kunnen krijgen. En mijn
00:15:43.590 --> 00:15:46.470
leven zou er goed genoeg naar zijn. Maar dat
00:15:46.470 --> 00:15:48.870
hele verhaal is er ook nog steeds. En ook de
00:15:48.870 --> 00:15:50.710
hele tijd dat ding over. Zoals hier, zoals daar.
00:15:51.009 --> 00:15:54.029
Ik zit er niet op te wachten. Maar je mag ook
00:15:54.029 --> 00:15:56.309
gewoon naar de dokter. En dan krijg je antibiotica.
00:15:56.429 --> 00:15:58.389
En dan komt het in basis wel weer goed met jou.
00:15:59.429 --> 00:16:03.570
Ik heb ook liever geen hiv. Dat heeft echt een
00:16:03.570 --> 00:16:05.429
hele hoop nadelen. En ik wil daar niet te licht
00:16:05.429 --> 00:16:07.570
over doen. En aan de andere kant. Je kunt daar
00:16:07.570 --> 00:16:09.190
ook gewoon echt heel oud mee worden. Je leven
00:16:09.190 --> 00:16:11.759
is niet voorbij. Dus dat hele. horrorverhaal
00:16:11.759 --> 00:16:14.840
over seks. Dat beïnvloedt echt de lol die je
00:16:14.840 --> 00:16:17.580
kan hebben. Zeker. Zo fucking zonde. Goed voor
00:16:17.580 --> 00:16:19.500
jou dat je daar weinig last van hebt gehad. Ja.
00:16:20.080 --> 00:16:22.200
Maar daardoor moet ik nu ineens allemaal werk
00:16:22.200 --> 00:16:24.779
doen wat ik niet ken. Dat is ook... Maar het
00:16:24.779 --> 00:16:26.919
is wel interessant. En dat willen we goed aanpakken.
00:16:26.960 --> 00:16:28.519
Dus we gaan lekker naar de GGD. Betalen we 40
00:16:28.519 --> 00:16:30.600
euro. Want je kan voor één persoon mag je gratis
00:16:30.600 --> 00:16:31.659
op gesprek. Maar als je tweede persoon meeneemt
00:16:31.659 --> 00:16:33.679
moet je 40 euro. Het is heel gek. Maar goed,
00:16:33.679 --> 00:16:36.820
we gaan het gesprek aan. Maar dat is ook interessant.
00:16:37.100 --> 00:16:39.799
Maar ook interessant. Dus daar hebben wij het
00:16:39.799 --> 00:16:42.340
hele weekend over gehad. Wat doet mijn angst
00:16:42.340 --> 00:16:44.899
voor cis mannen met de nu biseksuele vrouwen
00:16:44.899 --> 00:16:49.240
die ik date? Snap je? En dan ineens is er voor
00:16:49.240 --> 00:16:52.940
mij een traumareactie bij het idee dat zij met
00:16:52.940 --> 00:16:54.620
een man een afspraak heeft. Met een cis man.
00:16:54.720 --> 00:16:56.379
Met een cis man een afspraak heeft, ja. En dus,
00:16:56.419 --> 00:16:58.700
ik wil haar niet beperken. Rationeel snap ik
00:16:58.700 --> 00:17:00.379
het allemaal. Maar emotioneel ga ik er helemaal
00:17:00.379 --> 00:17:03.039
fucking slecht op. Ja, want dan denk jij, dit
00:17:03.039 --> 00:17:05.769
is een guy. Ja. En dat is gevaarlijk en dat is
00:17:05.769 --> 00:17:07.509
eng en dat is spannend. En dat weet ik in mijn
00:17:07.509 --> 00:17:09.529
hoofd wel dat het niet zo is. En de vraag is,
00:17:09.609 --> 00:17:12.829
waar is het jaloezie? En waar raakt het echt
00:17:12.829 --> 00:17:17.970
trauma? Ja, en wat ik dan ook hoor is dat het
00:17:17.970 --> 00:17:20.430
inderdaad nog heel angstig is. Want inderdaad,
00:17:20.430 --> 00:17:22.869
je hebt daar misschien zelf een trauma of gekwetstheid.
00:17:23.029 --> 00:17:27.150
En misschien ook een identiteitsvraagstuk. En
00:17:27.150 --> 00:17:30.569
dan verder lopend en veralgemeniseren, denk ik
00:17:30.569 --> 00:17:32.829
dan ook, oké, dus het voelt nog niet coöperatief.
00:17:32.890 --> 00:17:35.369
Het voelt nog niet alsof de mannen met wie jouw
00:17:35.369 --> 00:17:37.289
biseksuele vrouwelijke partners daten, alsof
00:17:37.289 --> 00:17:39.349
die een onderdeel zijn van jouw team. Ja, nee,
00:17:39.390 --> 00:17:43.250
dat zijn ze niet. Nee, want als zij, ik zei ook,
00:17:43.309 --> 00:17:44.769
ik zei letterlijk gisteren tegen haar, ik zei
00:17:44.769 --> 00:17:48.230
als het idee dat jij nu naar bed gaat. Of een
00:17:48.230 --> 00:17:51.230
relatie krijgt met een transman. Al zou het een
00:17:51.230 --> 00:17:53.930
homoman zijn. Dat is nog beter, zeg maar. Dan
00:17:53.930 --> 00:17:56.170
een cisman in mijn hoofd die heteroseksueel is.
00:17:56.410 --> 00:17:58.490
Of met een vrouw of met een nominaire persoon.
00:17:58.650 --> 00:18:01.829
Dat voelt heel erg als veilig. Ik vind het niet
00:18:01.829 --> 00:18:04.210
altijd leuk. Maar het voelt wel inderdaad wat
00:18:04.210 --> 00:18:06.049
jij zegt als mijn team. Maar cismannen, daar
00:18:06.049 --> 00:18:07.210
kan ik me gewoon bijna niet eens een voorstelling
00:18:07.210 --> 00:18:08.589
bij maken. En dan word ik misselijk. En dan word
00:18:08.589 --> 00:18:10.849
ik angstig. En dan ga ik letterlijk hyperventileren
00:18:10.849 --> 00:18:13.299
bij het idee. Dus dat is echt... En een stuk
00:18:13.299 --> 00:18:16.900
van jou. Heel erg van mij, ja. Zo spannend. Maar
00:18:16.900 --> 00:18:20.200
ik gun het haar zo erg. Om dat stuk van zichzelf
00:18:20.200 --> 00:18:24.440
niet weg te stoppen voor mij. Dus nou ja, het
00:18:24.440 --> 00:18:27.940
is interessant hoe dat ook ineens aangeraakt
00:18:27.940 --> 00:18:29.980
wordt. Terwijl ik dat met Manon, die hartstikke
00:18:29.980 --> 00:18:31.980
lesbisch is, niet had. Nee, dat probleem had
00:18:31.980 --> 00:18:34.079
je toen nog niet. Dus ik kom elke keer weer nieuwe
00:18:34.079 --> 00:18:35.980
dingen in mezelf tegen. Magisch, hè? Ik had het
00:18:35.980 --> 00:18:38.079
die laatste met mijn partner over. Die dus de
00:18:38.079 --> 00:18:41.170
buitenwereld ziet hem als een cis man. Zijn binnenwereld
00:18:41.170 --> 00:18:46.529
is universum en octopussen, zeg maar. En we hadden
00:18:46.529 --> 00:18:48.069
het erover. En toen kwamen we er ook over te
00:18:48.069 --> 00:18:50.410
spreken. Eigenlijk zijn we ons allemaal de hele
00:18:50.410 --> 00:18:52.609
tijd tot toxische masculiniteit aan het verhalen.
00:18:53.450 --> 00:18:55.170
Mannen onder links zijn daar de hele tijd mee
00:18:55.170 --> 00:18:56.549
bezig. En de rest van de wereld is er ook de
00:18:56.549 --> 00:18:58.509
hele tijd mee bezig. Het trekt heel erg veel
00:18:58.509 --> 00:19:01.170
aandacht. En dat is zo zonde. Veel meer aandacht
00:19:01.170 --> 00:19:03.200
dan dat we eigenlijk... Daaraan zouden we moeten
00:19:03.200 --> 00:19:05.440
en willen geven. En niemand wordt er blij van.
00:19:05.779 --> 00:19:07.599
Maar ja, goed. We hebben er wel mee te dealen.
00:19:07.660 --> 00:19:10.660
Ja. Heel lastig. Het is maar zo. En ik merk ook
00:19:10.660 --> 00:19:13.119
wel dat ik in polissettings... Maar goed, ik
00:19:13.119 --> 00:19:15.599
deed dus niet. Het hele principe daten staat
00:19:15.599 --> 00:19:18.140
me niet aan. Ik heb niet zin om iemand te ontmoeten
00:19:18.140 --> 00:19:19.759
en dan een of ander narratief af te spelen met
00:19:19.759 --> 00:19:21.920
iemand over hoe een relatie eruit moet zien.
00:19:21.960 --> 00:19:23.259
Dat werkt helemaal niet. Dat heb ik wel heel
00:19:23.259 --> 00:19:25.339
vaak geprobeerd. Dat levert alleen maar hele
00:19:25.339 --> 00:19:27.900
awkward situaties op waarin er heel veel verwachtingen
00:19:27.900 --> 00:19:29.500
over en weer zijn die ik niet goed begrijp met
00:19:29.500 --> 00:19:31.680
mijn autistische hoofd. Maar ik merk ook dat
00:19:31.680 --> 00:19:34.019
ik, hoewel ik echt heel goed met mannen kan omgaan
00:19:34.019 --> 00:19:36.480
in basis, dat ik weinig ervan in mijn vriendenkring
00:19:36.480 --> 00:19:39.140
heb. Blijkbaar werkt dat dan toch niet. Terwijl
00:19:39.140 --> 00:19:40.819
ik er echt heel erg voor open sta en ik ook niet
00:19:40.819 --> 00:19:43.670
dat rare idee heb van dat als je een vriend vrouw
00:19:43.670 --> 00:19:45.170
en een man heb, dan kun je niet vrienden zijn.
00:19:45.250 --> 00:19:46.809
Want dan moet je op een gegeven moment met elkaar
00:19:46.809 --> 00:19:48.230
naar bed. Want dan denk ik, nou, dan zou ik met
00:19:48.230 --> 00:19:50.109
al mijn vrienden naar bed kunnen. Want het werkt
00:19:50.109 --> 00:19:51.970
niet zo gegenderd voor mij. Maar ik merk ook
00:19:51.970 --> 00:19:53.430
dat ik er weinig van in mijn omgeving heb. En
00:19:53.430 --> 00:19:55.089
dat vind ik eigenlijk heel zonde. Dus misschien
00:19:55.089 --> 00:19:57.549
is dit ook gewoon een oproep aan alle leuke cis
00:19:57.549 --> 00:19:59.589
het mannen die ook een hekel hebben aan toxische
00:19:59.589 --> 00:20:02.450
masculiniteit. Kom naar polie evenementen. Laat
00:20:02.450 --> 00:20:04.470
jezelf zien. Laten we vrienden zijn. Ja, let's
00:20:04.470 --> 00:20:06.269
be friends. Ik herken dit heel erg wat jij zegt.
00:20:06.329 --> 00:20:08.630
Want ik zou best graag meer cis mannen als vrienden
00:20:08.630 --> 00:20:10.349
hebben. Zodat ik ze ook meer ga vertrouwen misschien.
00:20:10.630 --> 00:20:12.029
En ze zijn echt heel leuk. Ik weet dat er hele
00:20:12.029 --> 00:20:13.690
leuke cis mannen zijn. zijn. Ik ken er een paar.
00:20:13.970 --> 00:20:16.089
Ik ken ze niet echt. Ik heb er laatst een paar
00:20:16.089 --> 00:20:19.369
ontmoet inderdaad op een polyborrel. Een picnic.
00:20:19.569 --> 00:20:21.970
Dat is echt heel erg hartverwarmend bijna. Ja.
00:20:22.430 --> 00:20:25.190
Ze zijn er wel. Ze bestaan. Ze bestaan. En ze
00:20:25.190 --> 00:20:28.609
zijn nodig. We zoeken jullie. Ja, precies. En
00:20:28.609 --> 00:20:30.490
ik zie ook wel een hele hoop hele lieve mensen
00:20:30.490 --> 00:20:32.250
in mijn praktijk hoor. En dat is natuurlijk ook
00:20:32.250 --> 00:20:34.769
de... Ik kan echt iedereen aanraden om relatietherapeut
00:20:34.769 --> 00:20:37.430
te worden. Het is echt de shit. Je mag... Binnen
00:20:37.430 --> 00:20:39.950
tien minuten hele intieme vragen stellen aan
00:20:39.950 --> 00:20:41.829
mensen. En dan gaan ze daar antwoord op geven.
00:20:41.950 --> 00:20:43.609
En dan mag je ze vervolgens helpen met complexe
00:20:43.609 --> 00:20:46.230
emoties... uit te naar hun partner. Het is goud.
00:20:46.329 --> 00:20:48.630
En dan kom je dus ook heel dichtbij mensen...
00:20:48.630 --> 00:20:50.690
van wie je in basis op straat misschien zou hebben
00:20:50.690 --> 00:20:52.230
gedacht... oh, jou wil ik niet dichtbij. Maar
00:20:52.230 --> 00:20:54.250
je komt dan dus wel dichtbij. En dat hield voor
00:20:54.250 --> 00:20:57.180
mij ook wel echt het vertrouwen in de mens. Als
00:20:57.180 --> 00:21:00.380
je dan zo dichtbij komt, dan zie je hoe kwetsbaar
00:21:00.380 --> 00:21:02.779
mensen zijn, hoe lief mensen zijn, hoe zacht.
00:21:03.200 --> 00:21:05.579
De grootsheid en de naarheid die ze soms aan
00:21:05.579 --> 00:21:07.059
de buitenkant laten zien, eigenlijk helemaal
00:21:07.059 --> 00:21:10.420
niet is wat ze van binnen willen en voelen. Het
00:21:10.420 --> 00:21:14.420
heeft mij wel geholpen om juist ook het gegenderde
00:21:14.420 --> 00:21:17.420
deel, om dat toch meer los te kunnen zien. Hoewel
00:21:17.420 --> 00:21:19.160
de realiteit nog steeds is dat ik weinig cis
00:21:19.160 --> 00:21:22.839
man vrienden heb. Maar daar is verandering gewenst.
00:21:22.920 --> 00:21:25.599
Ja, dat zou ik heel fijn vinden. Wat kom jij
00:21:25.599 --> 00:21:28.880
zoal tegen in je praktijk? Wat zijn vragen waarbij
00:21:28.880 --> 00:21:32.359
mensen voor jou komen? Er zijn een paar categorieën
00:21:32.359 --> 00:21:34.710
vragen. De eerste is, we willen onze relatie
00:21:34.710 --> 00:21:38.289
openen. Help, wat nu? De tweede is, we zijn net
00:21:38.289 --> 00:21:40.049
begonnen met onze relatie openen. Het ging niet
00:21:40.049 --> 00:21:42.430
super soepel. Maar laten we dan toch maar met
00:21:42.430 --> 00:21:44.109
relatietherapie beginnen voordat het misgaat.
00:21:44.470 --> 00:21:49.630
Er is iets misgegaan. En soms ook een complexe
00:21:49.630 --> 00:21:51.990
polissituatie. Dus bijvoorbeeld, we willen twee
00:21:51.990 --> 00:21:55.029
huishoudens samenvoegen. Of we willen gezamenlijke
00:21:55.029 --> 00:22:01.950
voogdij. grotere polycule situaties. Maar goed,
00:22:02.049 --> 00:22:06.089
dus die vier heb ik dus vooraf. Vooraf dat er
00:22:06.089 --> 00:22:08.410
non -monogame situaties zijn. Terwijl er net
00:22:08.410 --> 00:22:10.519
begonnen is. Terwijl er al flink begonnen is.
00:22:10.680 --> 00:22:13.259
En terwijl er al heel flink begonnen is. Verschillende
00:22:13.259 --> 00:22:15.519
gradaties aan ervaringen. Maar ook aan hoe lang
00:22:15.519 --> 00:22:17.480
zit je er al in. En hoe bedreven ben je ermee.
00:22:17.619 --> 00:22:19.740
Dat en ook hoe lang zijn deze relaties er al.
00:22:19.920 --> 00:22:22.900
En hoe verbonden zijn deze relaties. Hoe verweven
00:22:22.900 --> 00:22:25.779
zijn die relaties. Dus dat zijn een beetje de
00:22:25.779 --> 00:22:29.099
categorieën. Maar wat ik probeer te doen. Is
00:22:29.099 --> 00:22:31.880
om bij al deze mensen te kijken. Naar waar loopt
00:22:31.880 --> 00:22:35.069
het spaak. En hoe doen ze met elkaar wanneer
00:22:35.069 --> 00:22:37.910
het spaak loopt? Want iedereen komt wel eens
00:22:37.910 --> 00:22:39.789
irritatie of frictie tegen in zijn relatie. Dat
00:22:39.789 --> 00:22:41.450
is normaal, dat is niet erg. En het is ook niet
00:22:41.450 --> 00:22:43.329
erg als dat best vaak is en als dat best veel
00:22:43.329 --> 00:22:45.950
is. Hoe irritant dat ook kan zijn. Maar hoe doen
00:22:45.950 --> 00:22:47.789
we dan met elkaar? Ben ik dan degene die dan
00:22:47.789 --> 00:22:50.049
passieve agressieve opmerkingen gaat maken? Of
00:22:50.049 --> 00:22:51.509
ben ik degene die dan op een gegeven moment zijn
00:22:51.509 --> 00:22:54.329
mond maar houdt? Of moet ik het er de hele tijd
00:22:54.329 --> 00:22:56.190
toch nog even over hebben? Want het voelt toch
00:22:56.190 --> 00:22:58.009
nog alsof het niet helemaal af is. Het zit toch
00:22:58.009 --> 00:23:00.950
nog niet helemaal lekker. Of ben ik degene die
00:23:00.950 --> 00:23:02.869
met verwijten komt? En die zegt dat jij het hebt
00:23:02.869 --> 00:23:07.230
gedaan. Of ben ik degene die het er wel over
00:23:07.230 --> 00:23:10.089
heeft met zijn vrienden, maar niet met jou? En
00:23:10.089 --> 00:23:12.170
zo ga ik kijken, hoe doen deze mensen met elkaar?
00:23:12.390 --> 00:23:15.470
En ook, het begint vaak bij hele dagelijkse situaties
00:23:15.470 --> 00:23:17.190
die helemaal niet zo heel veel met open relateren
00:23:17.190 --> 00:23:19.349
te maken hebben. Om dan te zien, wat is het patroon?
00:23:19.430 --> 00:23:21.730
Wat is de dans die zij doen met elkaar? En daar
00:23:21.730 --> 00:23:24.150
dan samen zicht op krijgen. En dat gaan herkennen
00:23:24.150 --> 00:23:26.329
en dat zien. En dat duurt best wel lang. Dit
00:23:26.329 --> 00:23:28.049
klinkt nu heel simpel. Dit klinkt nu iets zoals
00:23:28.049 --> 00:23:29.789
wat je in een zelfhulpboekje kan vinden. En je
00:23:29.789 --> 00:23:31.480
kunt het ook in een zelfhulpboek. je vinden.
00:23:31.779 --> 00:23:34.140
Maar op het moment dat jij geraakt wordt, dan
00:23:34.140 --> 00:23:37.059
gaat een deel van je hoofd gewoon offline. En
00:23:37.059 --> 00:23:38.859
dan heb je gewoon knetterveel emoties. En op
00:23:38.859 --> 00:23:40.220
een gegeven moment ben je gewoon alleen maar
00:23:40.220 --> 00:23:42.119
overweldigd. En dan of je gaat heel erg schreeuwen,
00:23:42.180 --> 00:23:43.720
of je gaat heel erg huilen, of je raakt heel
00:23:43.720 --> 00:23:45.259
erg verstilt. Je hebt helemaal geen Five Flight
00:23:45.259 --> 00:23:47.619
Freeze -achtige responses. En je overlevingsstand
00:23:47.619 --> 00:23:49.660
gaat aan. Alles, alles, alles aan. Ja, precies.
00:23:49.660 --> 00:23:51.480
En dan kan je echt niet rationeel nadenken en
00:23:51.480 --> 00:23:54.359
zeggen, nou lieverd, volgens mij doe jij nu dit
00:23:54.359 --> 00:23:56.279
en doe ik nu dat. En volgens mij, ja. Dat is
00:23:56.279 --> 00:23:58.259
allemaal heel leuk, maar dat lukt dan niet. Dus
00:23:58.259 --> 00:23:59.880
het begint bij het herkennen en op een gegeven
00:23:59.880 --> 00:24:01.640
moment dan... Heb je het een paar keer herkend.
00:24:02.099 --> 00:24:03.940
Niet dat het dan meteen opgelost is. Maar dan
00:24:03.940 --> 00:24:05.680
heb je in ieder geval door. Wacht even, dit hebben
00:24:05.680 --> 00:24:07.920
we vaker meegemaakt. Dan komt er een moment dat
00:24:07.920 --> 00:24:10.119
je het een keer herkent. Vlak voordat het helemaal
00:24:10.119 --> 00:24:13.900
haywire gaat. En dat je tegen elkaar kan zeggen.
00:24:14.019 --> 00:24:15.299
Wacht, we kunnen dit nu doen. Maar ik denk dat
00:24:15.299 --> 00:24:16.900
ik dat niet wil. Ik ga nu even een ommetje loven
00:24:16.900 --> 00:24:18.339
over tien minuten. Dan proberen we het nog een
00:24:18.339 --> 00:24:20.279
keer. Dus jij leert stellen eigenlijk een soort
00:24:20.279 --> 00:24:23.700
van betere communicatiestijlen aan en een andere
00:24:23.700 --> 00:24:26.240
dans te doen. Ja, vooral een andere dans. Ik
00:24:26.240 --> 00:24:29.420
denk dat een betere communicatiestijl, dat gaat
00:24:29.420 --> 00:24:31.119
heel erg zitten op die laag van hoe zeg je het?
00:24:31.460 --> 00:24:34.960
En waar ik met ze naar kijk is meer naar... Maar
00:24:34.960 --> 00:24:37.779
wat zeg je nou eigenlijk? Over welk gevoel praat
00:24:37.779 --> 00:24:39.619
je? Praat je over die boosheid die in één keer
00:24:39.619 --> 00:24:41.900
omhoog komt? Of dat afsluiten wat je doet? Of
00:24:41.900 --> 00:24:43.720
praat je over, eigenlijk ben ik heel verdrietig
00:24:43.720 --> 00:24:46.200
als je dat zegt? Eigenlijk ben ik heel erg bang,
00:24:46.299 --> 00:24:47.599
maar ik durf dat eigenlijk niet te laten zien,
00:24:47.619 --> 00:24:50.619
want straks dan loop jij weer weg. Uiteindelijk,
00:24:50.640 --> 00:24:52.460
langzaam maar zeker, gaan we daarheen. En hoe
00:24:52.460 --> 00:24:54.519
meer rust er in het dagelijks leegte komt en
00:24:54.519 --> 00:24:56.640
er minder dagelijkse irritaties zijn, hoe meer
00:24:56.640 --> 00:24:58.740
we het ook over de non -monogame, moeilijke topics
00:24:58.740 --> 00:25:01.099
kunnen gaan hebben. Zoals, luister, ik weet dat
00:25:01.099 --> 00:25:02.779
we hebben afgesproken dat jij eens in de twee
00:25:02.779 --> 00:25:05.400
weken, twee dagen bij haar bent. Maar telkens
00:25:05.400 --> 00:25:07.220
als jij terugkomt, dan wil ik het je heel erg
00:25:07.220 --> 00:25:10.119
gunnen. En dan loop je de kamer binnen en dan
00:25:10.119 --> 00:25:12.259
wil jij altijd meteen gaan slapen. Want je bent
00:25:12.259 --> 00:25:15.180
heel erg moe van alles wat jullie hebben beleefd.
00:25:15.180 --> 00:25:17.839
Maar mijn maag draait om, want ik denk dan...
00:25:18.079 --> 00:25:20.000
Wij zijn niet meer wij. En dan voel ik me zo
00:25:20.000 --> 00:25:21.619
alleen. En ik weet dan niet meer wat ik moet
00:25:21.619 --> 00:25:23.720
doen. En ik snap wel. Ik vind het prima dat je
00:25:23.720 --> 00:25:26.700
gaat. Maar ik vind het zo moeilijk. Om dat dan
00:25:26.700 --> 00:25:28.400
uit te spreken naar elkaar. Daarvoor moet je
00:25:28.400 --> 00:25:31.200
wel een soort basisrust met elkaar hebben gevonden.
00:25:31.240 --> 00:25:33.339
Dus dat komt eerst. En daarna gaan we naar bijvoorbeeld
00:25:33.339 --> 00:25:37.319
zulke soort vraagstukken. Of ik heb een kwestie
00:25:37.319 --> 00:25:39.140
van een poosje terug. Dat iemand zei. Luister
00:25:39.140 --> 00:25:41.759
lieverd. Ik heb het echt geprobeerd. Ik heb echt
00:25:41.759 --> 00:25:45.400
geprobeerd om jouw relatie met die ander te accepteren.
00:25:46.809 --> 00:25:49.049
Het lukt me echt niet. En ik wil het er heel
00:25:49.049 --> 00:25:50.410
erg graag met je over hebben. Over hoe we dit
00:25:50.410 --> 00:25:52.410
nu gaan doen. Want ik kan het niet accepteren.
00:25:52.450 --> 00:25:53.869
Ik heb het echt geprobeerd. En daar had diegene
00:25:53.869 --> 00:25:55.930
dan ook allemaal hele duidelijke voorbeelden
00:25:55.930 --> 00:25:57.809
bij. Van waarin het dienstvertrouwen gebroken
00:25:57.809 --> 00:26:01.329
was. Om dan dat gesprek te hebben. Zonder dat
00:26:01.329 --> 00:26:02.829
je meteen in de verdediging schiet. Zonder dat
00:26:02.829 --> 00:26:04.869
er meteen iets opgelost hoeft te worden. Zonder
00:26:04.869 --> 00:26:07.289
dat je een schuldvraag hebt. Maar dat je echt
00:26:07.289 --> 00:26:09.670
gaat kijken. Oké, maar ik vind dit echt moeilijk.
00:26:09.789 --> 00:26:11.710
En jij vindt dit nu ook heel moeilijk. Want op
00:26:11.710 --> 00:26:14.069
het moment dat ik tegen jou zeg. Het lukt mij
00:26:14.069 --> 00:26:16.559
niet om jouw partner te accepteren. Gaat er bij
00:26:16.559 --> 00:26:18.279
jou natuurlijk ook van alles aan. Dat is hartstikke
00:26:18.279 --> 00:26:19.619
moeilijk. Want jij hebt dan waarschijnlijk een
00:26:19.619 --> 00:26:22.119
loyaliteitsprobleem. Of je voelt je verraden.
00:26:22.180 --> 00:26:23.900
Of je moet ineens gaan kiezen wat je niet wil
00:26:23.900 --> 00:26:26.480
kiezen. Of je wordt bang. En heel vaak is het
00:26:26.480 --> 00:26:28.660
adagium. Degene die zegt dat ik moet kiezen is
00:26:28.660 --> 00:26:30.680
degene die eruit gaat. Maar ja, als iemand in
00:26:30.680 --> 00:26:32.140
kwetsbaarheid naar jou toe komt. En zegt, ik
00:26:32.140 --> 00:26:33.819
heb het geprobeerd, maar het lukt me niet. Dan
00:26:33.819 --> 00:26:35.519
kan je wel zeggen, nu vlieg je eruit. Maar je
00:26:35.519 --> 00:26:38.259
kunt ook zeggen, oef, dit is echt moeilijk. Ik
00:26:38.259 --> 00:26:40.740
weet ook niet wat we hiermee moeten doen. En
00:26:40.740 --> 00:26:42.420
dan gaan we kijken, waar zit het verdriet? Waar
00:26:42.420 --> 00:26:45.910
zit de pijn? Hoe is dit gekomen? Waar raakt het?
00:26:46.089 --> 00:26:49.710
En dan probeer ik om zo lang mogelijk stil te
00:26:49.710 --> 00:26:52.250
staan bij waar het moeilijk is. Want daardoor
00:26:52.250 --> 00:26:54.930
wennen mensen aan dat iets wat moeilijk is je
00:26:54.930 --> 00:26:57.769
niet doodmaakt. En dat je veilig bij elkaar bent
00:26:57.769 --> 00:27:00.049
om iets moeilijks met elkaar te voelen. En dat
00:27:00.049 --> 00:27:02.910
geeft als het goed is verbinding en begrip. En
00:27:02.910 --> 00:27:04.509
vanaf daar denk ik dat mensen heel goed samen
00:27:04.509 --> 00:27:06.589
hun keuzes kunnen maken. Wat die keuzes ook zijn,
00:27:06.670 --> 00:27:10.950
daar ga ik niet over. Dus zo gaat dat dan. Als
00:27:10.950 --> 00:27:14.109
ik geluk heb. Ja, precies. Als mensen lang genoeg
00:27:14.109 --> 00:27:16.369
blijven hangen. Soms dan gaan mensen al weg uit
00:27:16.369 --> 00:27:19.410
de relatiebegeleiding... wanneer de ergste hijzaag
00:27:19.410 --> 00:27:22.769
gesust is. En soms is dat ook wat we kunnen doen.
00:27:23.029 --> 00:27:25.309
En dan meestal zie ik ze dan binnen een jaar
00:27:25.309 --> 00:27:27.140
of twee... Wel weer terug op het moment dat de
00:27:27.140 --> 00:27:29.599
volgende laag aangeboord wordt. Met een beetje
00:27:29.599 --> 00:27:32.740
geluk stromen we direct al door. Maar dat is
00:27:32.740 --> 00:27:34.259
wel het leukste werk. Op het moment dat je het
00:27:34.259 --> 00:27:36.559
over die diepere laag kan gaan hebben. Daar zit
00:27:36.559 --> 00:27:39.019
ook de grote, grote, grote verandering. Er wordt
00:27:39.019 --> 00:27:42.380
wel echt altijd wel wat flink wat veiligheid
00:27:42.380 --> 00:27:45.180
aangeboord. In polyamorie heb ik het idee. En
00:27:45.180 --> 00:27:47.319
sowieso in relaties natuurlijk. Maar ik heb soms
00:27:47.319 --> 00:27:49.400
het idee dat polyamorie toch nog wel wat harder
00:27:49.400 --> 00:27:51.859
werken voelt. Of dat je er meer naar kijkt misschien.
00:27:52.519 --> 00:27:55.769
Ik weet het niet. Ja, ik denk het ook. Ik denk
00:27:55.769 --> 00:27:58.930
dat je wel kunt zeggen. Dat welke relatievorm
00:27:58.930 --> 00:28:01.309
je ook kiest. Je komt gezeik tegen. Maar de vraag
00:28:01.309 --> 00:28:02.849
is wat voor gezeik. En dan mag je kiezen welke
00:28:02.849 --> 00:28:06.210
smaak gezeik je wil. En in non -monogamie kom
00:28:06.210 --> 00:28:08.450
je de hele tijd tegen. Dat je geconfronteerd
00:28:08.450 --> 00:28:10.029
wordt met je hechtingsangst. Of je dat wil of
00:28:10.029 --> 00:28:12.430
niet. Zelfs als je heel veilig gehecht bent.
00:28:12.490 --> 00:28:15.130
Is er dikke kans dat je de partner van je partner
00:28:15.130 --> 00:28:17.029
niet echt mag. Of dat je die niet goed genoeg
00:28:17.029 --> 00:28:19.609
vindt. Of dat je er niks mee hebt. Of dat er
00:28:19.609 --> 00:28:22.089
iets verandert in je relatie met je eerste partner.
00:28:22.289 --> 00:28:24.690
Of wat dan ook. En dan kan er alsnog. ondanks
00:28:24.690 --> 00:28:26.170
al je veilige hechting, een hele hoop moeilijk
00:28:26.170 --> 00:28:28.430
gevoel aangaan. Ja, dat kan. Dus je wordt de
00:28:28.430 --> 00:28:31.109
hele tijd geconfronteerd daarmee. En het vraagt
00:28:31.109 --> 00:28:34.529
dus ook heel veel afstemming met elkaar. We hebben
00:28:34.529 --> 00:28:38.210
het vaak over consensuele non -monogamie en überhaupt
00:28:38.210 --> 00:28:40.529
consent als wederzijdse instemming en afstemming
00:28:40.529 --> 00:28:43.089
tussen alle betrokkenen. En die afstemming, die
00:28:43.089 --> 00:28:47.589
is zo cruciaal. Daar zit ook een anxious randje
00:28:47.589 --> 00:28:48.990
aan. Want je kunt de hele dag ontzettend met
00:28:48.990 --> 00:28:50.430
elkaar gaan afstemmen. Totdat je je helemaal
00:28:50.430 --> 00:28:53.349
dol afgestemd hebt. En aan de andere kant is
00:28:53.349 --> 00:28:55.589
het wel zo. Op het moment dat het vertrouwen
00:28:55.589 --> 00:28:59.250
op de helling gaat. Het komt te voet. En het
00:28:59.250 --> 00:29:01.750
gaat te paard. Een van de grootste topics die
00:29:01.750 --> 00:29:04.349
ik tegenkom in mijn praktijk. Is basically dat
00:29:04.349 --> 00:29:06.309
mensen te snel zijn gegaan. Sneller dan dat het
00:29:06.309 --> 00:29:08.490
vertrouwen kon dragen. En dat is heel logisch.
00:29:08.549 --> 00:29:10.170
Want je wil altijd sneller. En je wil meer. En
00:29:10.170 --> 00:29:11.930
zeker als je verliefd bent. Of je staat in die
00:29:11.930 --> 00:29:14.109
snoepwinkel. Dan wil je meer daten. Of je wil
00:29:14.109 --> 00:29:16.700
iets spannenders gaan doen. Of je wil een relatie
00:29:16.700 --> 00:29:19.960
harder escaleren dan dat je leven redelijkerwijs
00:29:19.960 --> 00:29:22.220
toestaat. En dan denk ik, oh ja, je wilde sneller
00:29:22.220 --> 00:29:24.299
dan dat het vertrouwen toestond in deze situatie.
00:29:24.339 --> 00:29:26.380
Niet alleen het vertrouwen van iemand met dienstvaste
00:29:26.380 --> 00:29:28.819
partner, maar soms ook met de andere betrokkenen,
00:29:28.819 --> 00:29:31.900
zeg maar. Dus hoewel ik daar eerder heel veel
00:29:31.900 --> 00:29:33.660
ergernis over heb gehad, ben ik inmiddels ook
00:29:33.660 --> 00:29:37.180
een groot voorstander van langzaam. Terwijl ik
00:29:37.180 --> 00:29:39.259
ook echt... Heel erg lang me daar heel erg aan
00:29:39.259 --> 00:29:40.819
geërgerd heb. Want ik was altijd degene die meer
00:29:40.819 --> 00:29:42.619
wilde. En ik wilde experimenteren. En ik wilde
00:29:42.619 --> 00:29:44.539
hierheen en daarheen. En met die en zus en zo.
00:29:44.700 --> 00:29:46.579
En nu denk ik. Nee, als je het lang vol wil houden.
00:29:46.579 --> 00:29:48.619
Dan moet je echt langzaam. Ja, daar had ik het
00:29:48.619 --> 00:29:50.420
laatst met. Volgens mij ook weer met Suzanne
00:29:50.420 --> 00:29:52.519
over. Maar ook met Maartje is dit een beetje
00:29:52.519 --> 00:29:54.759
te spijt gekomen. Volgens mij noemden we het
00:29:54.759 --> 00:29:56.539
toen. In een van de eerdere podcasts. De wet
00:29:56.539 --> 00:29:58.660
van de langzaamste eigenlijk. Ja, zo zegt ze
00:29:58.660 --> 00:30:02.490
het. Ja. ...veel trager gaan. Maar wat ik dus
00:30:02.490 --> 00:30:04.009
heel veel hoor... ...want mensen sturen mij natuurlijk
00:30:04.009 --> 00:30:05.390
ook berichten op de polymolie... ...en dan denk
00:30:05.390 --> 00:30:08.960
ik, I am no therapist, maar I will listen. Maar
00:30:08.960 --> 00:30:11.220
wat ik dan vaak hoor is, hoe ga ik dit vertellen
00:30:11.220 --> 00:30:14.319
aan mijn partner? En zij zijn dan al op het volgende
00:30:14.319 --> 00:30:15.940
station. Dat was het voorbeeld wat ik met Suzanne
00:30:15.940 --> 00:30:17.900
opzocht. Zij zijn eigenlijk al drie, vier, vijf
00:30:17.900 --> 00:30:20.700
stations verder. En de partner die net pas hoort
00:30:20.700 --> 00:30:22.559
van, oh wacht even, jij wil deze relatie met
00:30:22.559 --> 00:30:24.220
mij openen. Die staat ergens nog hier aan het
00:30:24.220 --> 00:30:28.039
begin. En wacht je dan tot je partner bij de
00:30:28.039 --> 00:30:30.859
volgende halte is? Of pak je drie treinen verder
00:30:30.859 --> 00:30:33.579
en raak je elkaar kwijt in dat proces? Dan is
00:30:33.579 --> 00:30:36.130
dus de vraag, kies je voor... Een non -monogaan
00:30:36.130 --> 00:30:38.650
bestaan? Of kies je voor een non -monogaan bestaan
00:30:38.650 --> 00:30:41.250
met deze partner? Precies. En allebei zijn hele
00:30:41.250 --> 00:30:43.549
legitieme opties. Je kunt ook zeggen, luister,
00:30:43.609 --> 00:30:45.329
maar ik zit op deze trein en ik ga echt fucking
00:30:45.329 --> 00:30:48.309
lekker. Ik kan en wil eigenlijk niet stoppen.
00:30:48.950 --> 00:30:52.529
Dat kan. Dat is een legitiem vraagstuk. Of een
00:30:52.529 --> 00:30:54.779
legitieme keus, moet ik zeggen. Maar dat betekent
00:30:54.779 --> 00:30:56.339
wel dat je partner misschien niet mee kan komen.
00:30:56.420 --> 00:30:58.119
En dat diegene gekwetst raakt. En dat vinden
00:30:58.119 --> 00:30:59.920
we heel moeilijk om te accepteren. Dus dan gaan
00:30:59.920 --> 00:31:01.900
we schipperen. En dat is waar dan dat gemodder
00:31:01.900 --> 00:31:03.779
bij komt. En daar komen mensen bij mij in mijn
00:31:03.779 --> 00:31:05.839
praktijk. En om dan vervolgens te zeggen. Hé,
00:31:05.900 --> 00:31:08.779
ik ben hiermee bezig. En het is nu toch echt
00:31:08.779 --> 00:31:11.200
gaande. En dan geduld te hebben is ook vaak heel
00:31:11.200 --> 00:31:12.839
lastig. Want zeker als dat dan voor de andere
00:31:12.839 --> 00:31:15.680
partner als nieuws komt. Die daar dan heel erg
00:31:15.680 --> 00:31:17.700
van schrikt. Of die gewoon niet bijgebeend is.
00:31:17.759 --> 00:31:20.299
Want wist die veel. Dan kan het ook zo zijn dat
00:31:20.299 --> 00:31:22.000
op een gegeven moment de initiatiefnemer op een
00:31:22.000 --> 00:31:23.059
gegeven moment denkt, ja, ik heb het hier nu
00:31:23.059 --> 00:31:25.000
al best wel vaak over gehad. We zijn nu een half
00:31:25.000 --> 00:31:27.299
jaar of misschien een jaar verder. Ik probeer
00:31:27.299 --> 00:31:28.839
het regelmatig op te brengen, maar mijn partner
00:31:28.839 --> 00:31:31.720
hapt niet zo erg. Ja, ik blijf niet voor eeuwig
00:31:31.720 --> 00:31:33.740
stilzitten. Dat kan ik ook heel goed volgen.
00:31:33.759 --> 00:31:37.740
Dus het is echt, die afstemming, dat is echt
00:31:37.740 --> 00:31:40.720
waar zoveel gebeurt. Ja, ik kan daar echt, ik
00:31:40.720 --> 00:31:42.180
moet er misschien even een keer op een tegeltje
00:31:42.180 --> 00:31:45.480
koken of zo. Ja, afstemming. Ja, en ook als er
00:31:45.480 --> 00:31:47.230
dan nog een partner bij gebeurt. Dus je hebt
00:31:47.230 --> 00:31:51.410
een stijl, één en twee. Maar twee is ook met
00:31:51.410 --> 00:31:56.450
een drie ergens. Maar dan ben je dus al op een
00:31:56.450 --> 00:32:00.750
plek dat je al iets gaande hebt tussen twee en
00:32:00.750 --> 00:32:02.769
drie, waar één eigenlijk helemaal niet mee bijgebeen.
00:32:02.829 --> 00:32:04.970
Dus dan is dit gat gewoon heel groot geworden.
00:32:05.230 --> 00:32:07.549
Ja, stel je zegt van oké, is goed, ga maar daten
00:32:07.549 --> 00:32:09.349
en dan kijken we even vanaf daar. Maar vervolgens
00:32:09.349 --> 00:32:11.799
moet drie wel de hele tijd wachten. Mogen we
00:32:11.799 --> 00:32:14.339
een stap verder. Waarbij je dus wel aan het daten
00:32:14.339 --> 00:32:18.559
bent. En je zegt zoenen mag. Maar ja seks. En
00:32:18.559 --> 00:32:20.599
dat kan soms dan wel maanden duren. Voordat je
00:32:20.599 --> 00:32:22.640
tot die stap bent. Dus je houdt iemand anders
00:32:22.640 --> 00:32:25.880
ook altijd in de wachtrij. Ik kan me voorstellen
00:32:25.880 --> 00:32:28.500
dat dat ook wel lastig is. Dat je ook niet te
00:32:28.500 --> 00:32:30.680
lang wil wachten weer. Dat is dus ook iets om
00:32:30.680 --> 00:32:32.839
transparant over te zijn. En dat vraagt dus ook
00:32:32.839 --> 00:32:34.119
een verantwoordelijkheid. Van in dit geval dus
00:32:34.119 --> 00:32:36.180
partner 2. Om te zeggen dit is waar ik ben. En
00:32:36.180 --> 00:32:37.700
als je met mij in zee gaat. Dan is dit wat je
00:32:37.700 --> 00:32:39.779
kan verwachten. Hoe ik dat nu bijvoorbeeld doe.
00:32:40.990 --> 00:32:43.009
Mensen ontmoet en ik merk, ik wil hier wel verder
00:32:43.009 --> 00:32:45.630
mee. En het is snel romantisch. Dat heb ik eigenlijk
00:32:45.630 --> 00:32:48.970
bijna nooit meer. Maar als het snel romantisch
00:32:48.970 --> 00:32:52.170
wordt, dan heb ik te bieden één, misschien twee
00:32:52.170 --> 00:32:54.890
dagdelen in de veertien dagen. Dat is wat ik
00:32:54.890 --> 00:32:57.799
heb. En dat kan heel erg groeien naar meer op
00:32:57.799 --> 00:33:00.059
het moment dat de band sterk is en mooi. Maar
00:33:00.059 --> 00:33:02.180
dit is wat ik heb. En als iemand zegt, dat is
00:33:02.180 --> 00:33:04.740
te weinig voor mij, dan vind ik dat echt heel
00:33:04.740 --> 00:33:06.400
legitiem. Want ik kan me voorstellen dat als
00:33:06.400 --> 00:33:08.960
je een mononormatieve manier van daten wil, waarin
00:33:08.960 --> 00:33:11.819
je elkaar zoveel kan zien als je wil en je heel
00:33:11.819 --> 00:33:14.079
erg in elkaar op kan gaan, dat heb ik niet. Maar
00:33:14.079 --> 00:33:15.619
het is wel lekker duidelijk. Dus als jij denkt,
00:33:15.680 --> 00:33:18.339
nou... Dat lijkt me wel wat. Of dat is goed genoeg
00:33:18.339 --> 00:33:19.859
voor mij. Laten we het er binnenkort over hebben
00:33:19.859 --> 00:33:21.480
als het niet werkt. Dan hebben we eigenlijk een
00:33:21.480 --> 00:33:23.539
best fijne afstemming gedaan. Maar dat vraagt
00:33:23.539 --> 00:33:25.619
ook een hoop eerlijkheid. En kennis over jezelf.
00:33:25.700 --> 00:33:27.980
Blijkbaar dat je zoveel dagdelen hebt. Dat je
00:33:27.980 --> 00:33:29.640
weet, dit is wat ik kan bieden. Ja, maar als
00:33:29.640 --> 00:33:31.019
je nadenkt over wat je hebt. Je hebt je werk.
00:33:31.119 --> 00:33:33.599
Je hebt je partnerschappen en je vriendschappen.
00:33:33.759 --> 00:33:36.319
Je hebt misschien je sport of andere dingen die
00:33:36.319 --> 00:33:38.279
belangrijk voor je zijn. Je muziek of weet ik
00:33:38.279 --> 00:33:40.839
veel. Je hebt misschien mantelzorg te doen. En
00:33:40.839 --> 00:33:42.640
je hebt misschien ook energie voor jezelf. Waar
00:33:42.640 --> 00:33:45.299
die belangrijk voor je is. En als je dan... Daar
00:33:45.299 --> 00:33:47.099
dan redelijkerwijs een beetje over nadenkt. En
00:33:47.099 --> 00:33:48.940
je denkt ik ga nu nog iets belangrijks extra's
00:33:48.940 --> 00:33:50.880
doen. Hoeveel tijd heb ik hier werkelijk voor.
00:33:51.119 --> 00:33:52.880
Wetend dat ik een beetje kan snoepen aan de randjes.
00:33:53.160 --> 00:33:55.660
1 à 2 dagdelen per 2 weken. Daar kom ik nu op
00:33:55.660 --> 00:33:57.500
uit in de volheid van mijn leven. Ja precies.
00:33:57.960 --> 00:34:00.380
Ik denk dat we duidelijker mogen gaan staan als
00:34:00.380 --> 00:34:02.880
polyamoristen. Als we met elkaar in contact komen
00:34:02.880 --> 00:34:05.559
van dit is wat ik heb. En ook hoe je bent met
00:34:05.559 --> 00:34:07.559
appen. Dat je dat gewoon zegt met mensen. Ik
00:34:07.559 --> 00:34:09.679
ben geen apper of ik doe meer voice notes. Of
00:34:09.679 --> 00:34:11.300
voor mij is het handiger om eens in een paar
00:34:11.300 --> 00:34:13.730
dagen even een kwartiertje te bellen. Als je
00:34:13.730 --> 00:34:15.670
dat weet van elkaar, dan hoef je ook niet te
00:34:15.670 --> 00:34:19.489
gissen naar... oh, maar hen heeft al zoveel uur
00:34:19.489 --> 00:34:21.489
niet teruggeappt of zo. Weet je wel, dat je dan
00:34:21.489 --> 00:34:23.469
allemaal van dat soort shit krijgt. Dat kost
00:34:23.469 --> 00:34:28.150
zoveel energie. Let's just not do that. Makkelijker
00:34:28.150 --> 00:34:32.449
gezegd dan gedaan. En jij zei dat je dus eigenlijk
00:34:32.449 --> 00:34:34.869
tegenwoordig niet zo... ja, überhaupt misschien
00:34:34.869 --> 00:34:36.670
niet deed, dat is niks voor je. Ik weet niet
00:34:36.670 --> 00:34:38.889
of dat altijd zo is geweest, maar nu... Niet
00:34:38.889 --> 00:34:41.250
echt een heel polyamorous leven lijkt? Nou, ik
00:34:41.250 --> 00:34:43.869
heb een paar hele significante contacten waarin...
00:34:43.869 --> 00:34:46.690
Ik woon samen met een partner die... Ja, een
00:34:46.690 --> 00:34:49.210
samenwoondpartner. Geef er een woord aan. Hij
00:34:49.210 --> 00:34:50.789
is gewoon superbelangrijk voor me. We zijn vandaag,
00:34:51.010 --> 00:34:53.429
precies op deze dag, tien jaar samen. Dus dat
00:34:53.429 --> 00:34:56.630
is lang. Feest. Dank je. En daarnaast heb ik
00:34:56.630 --> 00:35:00.409
een hele diepe band met iemand. En we hebben
00:35:00.409 --> 00:35:01.909
niet echt een woord voor wat het is. Maar wat
00:35:01.909 --> 00:35:03.530
we hebben afgesproken met elkaar is dat we in
00:35:03.530 --> 00:35:06.889
elkaars leven zijn. En dat we heel, heel, heel
00:35:06.889 --> 00:35:10.320
echt met elkaar willen zijn. Dat betekent dat
00:35:10.320 --> 00:35:12.860
we weten van elkaar hoe onze families eruit zien.
00:35:13.380 --> 00:35:15.260
Dat we die ook een beetje hebben ontmoet. Het
00:35:15.260 --> 00:35:18.300
betekent dat er soms een seksueel gevoel is en
00:35:18.300 --> 00:35:19.900
wat seksuele verkenning. Maar dat is niet de
00:35:19.900 --> 00:35:22.280
hoofdmoot. Het betekent wel dat we heel veel
00:35:22.280 --> 00:35:25.159
emotionele gevoelens met elkaar delen. En heel
00:35:25.159 --> 00:35:27.260
veel overdenkingen over de wereld. Het is een
00:35:27.260 --> 00:35:30.079
heel intieme relatie. Maar ik ken niet een woord
00:35:30.079 --> 00:35:32.980
in het Nederlands dat dat goed covert. Maar zij
00:35:32.980 --> 00:35:36.380
is er. En ik heb nog een andere hele, hele, hele
00:35:36.380 --> 00:35:38.900
dierbare vriendin, vriend. Hoe zeg je dat over
00:35:38.900 --> 00:35:42.880
een non -binair persoon? En die is soms dichterbij
00:35:42.880 --> 00:35:44.480
en soms verder weg, maar daar is ook een hele
00:35:44.480 --> 00:35:48.079
diepe bind. binding mee. Ook iemand waarvan ik
00:35:48.079 --> 00:35:49.840
hoop dat dat hen nog echt een eeuw lang in mijn
00:35:49.840 --> 00:35:52.059
leven is en waarin ik hoop dat onze relatie ook
00:35:52.059 --> 00:35:54.519
nog veel verder zal verdiepen. Maar vriend doet
00:35:54.519 --> 00:35:57.099
het woord echt te kort. Niet omdat we niet ook
00:35:57.099 --> 00:35:58.820
vrienden zijn, maar omdat er ook wel degelijk
00:35:58.820 --> 00:36:01.000
een romantiek is en ook wel degelijk een seksualiteit.
00:36:01.440 --> 00:36:03.519
Het is gewoon niet de hoofdmoot, maar het is
00:36:03.519 --> 00:36:05.260
er wel een belangrijk onderdeel van. En op het
00:36:05.260 --> 00:36:09.099
moment dat, wat ik merk in ieder geval na zo
00:36:09.099 --> 00:36:13.219
'n poos, ik geloof dat ik nu bijna 15 jaar polyamoreus
00:36:13.219 --> 00:36:16.219
leef. De grenzen tussen vriendschap en relatie
00:36:16.219 --> 00:36:18.500
worden gewoon vager. Er zijn gewoon my people.
00:36:19.070 --> 00:36:21.710
En die mensen fluctueren ook niet meer zo snel.
00:36:21.750 --> 00:36:24.150
Want het duurt even om echt een band met iemand
00:36:24.150 --> 00:36:25.710
op te bouwen. De mensen over wie ik het nu heb,
00:36:25.730 --> 00:36:27.989
zijn allemaal 10, 15 jaar in mijn leven. En die
00:36:27.989 --> 00:36:29.730
zijn niet altijd zo dichtbij geweest. Dat is
00:36:29.730 --> 00:36:33.210
heel langzaam gegroeid. Dus als ik nu ga daten
00:36:33.210 --> 00:36:34.869
met iemand, dan voelt dat echt heel arbitrair.
00:36:35.050 --> 00:36:37.969
Dan voelt dat als een verhaal wat niet het mijne
00:36:37.969 --> 00:36:40.030
is. Terwijl ik liever iemand ontmoet. En dan
00:36:40.030 --> 00:36:42.170
gaandeweg ontstaat er een band tussen mij en
00:36:42.170 --> 00:36:46.309
diegene. Ja, ik ben echt... Heel erg slow burn
00:36:46.309 --> 00:36:49.010
geworden. In plaats van, nou ja, quick burn.
00:36:49.190 --> 00:36:52.170
Ja, precies. Niet meer live fast, die young.
00:36:52.269 --> 00:36:55.050
Maar meer live slow, die whenever. Ja, got it.
00:36:55.150 --> 00:36:56.949
Maar je staat dus niet meer zo in die snoepwinkel.
00:36:57.849 --> 00:36:59.530
Word je dan nog wel eens verliefd? Dat je denkt,
00:36:59.610 --> 00:37:02.670
jezus, wat een heftigheid. Ja, dat vind ik echt
00:37:02.670 --> 00:37:06.030
verschrikkelijk. Het is heerlijk, maar het is
00:37:06.030 --> 00:37:07.969
ook walgelijk. Het is echt heel moeilijk. Ik
00:37:07.969 --> 00:37:10.909
ben ruim een jaar terug. Nee, anderhalf jaar
00:37:10.909 --> 00:37:13.280
terug. Ja, anderhalf jaar terug. Ben ik een paar
00:37:13.280 --> 00:37:15.840
weken heel erg verliefd geweest op iemand. En
00:37:15.840 --> 00:37:19.719
dat was een van de eerste keren dat ik zo heftig
00:37:19.719 --> 00:37:21.619
verliefd was. En dat ik door had, dit is een
00:37:21.619 --> 00:37:23.099
verliefdheid waar ik echt niks mee moet doen.
00:37:23.739 --> 00:37:26.760
Want als ik nu deze verliefdheid ga doen. Ik
00:37:26.760 --> 00:37:29.519
ga dit uitleven. Dan gaat mijn band met die persoon
00:37:29.519 --> 00:37:32.519
er echt niet leuker op worden. En mijn hele polycule
00:37:32.519 --> 00:37:36.210
gaat ook... Een shitsooi worden. En ik ga de
00:37:36.210 --> 00:37:38.829
hele tijd achter iemand aanrennen. Die vermijdend
00:37:38.829 --> 00:37:40.789
is. En dan ga ik heel anxious doen. Dit wordt
00:37:40.789 --> 00:37:42.929
gewoon echt een shit verhaal. Ik geloof dat ik
00:37:42.929 --> 00:37:44.309
dit niet ga doen. Je bent gewoon uitgestapt.
00:37:44.730 --> 00:37:48.789
Ik heb dus heel veel geyogaat. En heel veel gemasturbeerd.
00:37:50.050 --> 00:37:54.150
En ik heb heel veel stilgelegen. En erover nagedacht
00:37:54.150 --> 00:37:55.969
en gefantaseerd. Totdat ik op een gegeven moment.
00:37:56.989 --> 00:37:59.369
Totdat het uitgeraast was. Dat duurde een paar
00:37:59.369 --> 00:38:01.539
weken. En dan komt er af en toe nog zo 'n golfje
00:38:01.539 --> 00:38:04.380
op. En ik ben er nu heel erg blij mee. Want nu
00:38:04.380 --> 00:38:05.860
is die persoon nog steeds een vriend in mijn
00:38:05.860 --> 00:38:07.639
leven. En nu is er nog steeds de mogelijkheid
00:38:07.639 --> 00:38:10.460
om te verkennen. Oké, als ik niet high ben op
00:38:10.460 --> 00:38:13.050
allemaal projecties. Wat is er nou werkelijk
00:38:13.050 --> 00:38:15.510
tussen mij en die persoon? En kan ik diegene
00:38:15.510 --> 00:38:18.349
zien voor wie diegene werkelijk is? En dan merk
00:38:18.349 --> 00:38:22.309
ik, oh, maar een andere afstand dan zo 'n escalatorverhaal.
00:38:22.349 --> 00:38:25.869
Een andere afstand die veel gradueler onderzoekt,
00:38:25.869 --> 00:38:28.250
die past veel beter. En het maakt ook dat we
00:38:28.250 --> 00:38:29.929
in die tijd elkaar gewoon beter hebben leren
00:38:29.929 --> 00:38:31.710
kennen door de gezamenlijke activiteiten waar
00:38:31.710 --> 00:38:33.510
we elkaar tegenkomen. En dat ik nu dus ook een
00:38:33.510 --> 00:38:35.230
vriendschap heb met diegene. Dat we elkaar af
00:38:35.230 --> 00:38:38.619
en toe om hulp vragen. Dat het vriendschappelijker
00:38:38.619 --> 00:38:40.820
is. En ik vind de vriendschap echt een van de
00:38:40.820 --> 00:38:43.920
beste basis. Voor elke relatie dan ook. Of nou
00:38:43.920 --> 00:38:46.840
werk of romantiek is. Ik zou niet anders willen.
00:38:47.019 --> 00:38:48.440
Dus ik ben heel erg blij dat ik dat niet meer
00:38:48.440 --> 00:38:51.099
doe. Ik ben wel heel benieuwd hoe het is. Als
00:38:51.099 --> 00:38:53.940
je een langzame verliefdheid hebt. Als je iemand
00:38:53.940 --> 00:38:56.420
lang leert kennen. En dat je dan wel op een gegeven
00:38:56.420 --> 00:38:58.539
moment. Toch verliefdheid gaat ervaren voor iemand.
00:38:58.820 --> 00:39:00.699
Dat lijkt me wel een heel interessante ervaring.
00:39:00.800 --> 00:39:03.659
En ik geloof ook dat dat kan. Maar ik ben wel
00:39:03.659 --> 00:39:05.900
benieuwd. En het is niet alsof ik nu nog af en
00:39:05.900 --> 00:39:08.840
toe zo 'n. Een vlinder gevoel heb. Ik was laatst.
00:39:09.219 --> 00:39:12.139
Na de afterparty van. De laatste theatershow
00:39:12.139 --> 00:39:14.940
van Kirsten van Tijn. Was in de stad Schouwburg.
00:39:15.039 --> 00:39:16.340
En toen heb ik heerlijk staan dansen. Met een
00:39:16.340 --> 00:39:19.559
heel knap individu. Met wie ik ook contact had.
00:39:19.699 --> 00:39:21.739
En dat we al meteen zoiets hadden van. Ik heb
00:39:21.739 --> 00:39:26.300
jou wel gezien. En het is toen bij wat dansen
00:39:26.300 --> 00:39:28.559
gebleven. Niet eens heel schunnig. Maar daar
00:39:28.559 --> 00:39:30.500
ben ik echt nog wel een paar dagen vervuld van
00:39:30.500 --> 00:39:32.400
geweest. Dat ik merk dat was echt leuk. Wil je
00:39:32.400 --> 00:39:34.639
daar dan niet meer mee? Wil jij niet gewoon helemaal
00:39:34.639 --> 00:39:37.949
in iemand. Op iemand. Vooral in iemand duiken.
00:39:38.150 --> 00:39:41.889
Want dat wil ik. Ik wil daarachteraan. Ik zou
00:39:41.889 --> 00:39:47.210
dit niet weg willen yoga. Nee. Nee. Nee. Ik wil
00:39:47.210 --> 00:39:50.030
gaan. Ik wil dit helemaal absorberen. En helemaal
00:39:50.030 --> 00:39:52.469
voelen. Maar ik hoor ook wat jij zegt. Het zijn
00:39:52.469 --> 00:39:54.590
ook misschien projecties van weet ik veel wat.
00:39:54.710 --> 00:39:56.789
En allemaal hechting en dingen en zo. Ja. Maar
00:39:56.789 --> 00:39:58.389
ik wil ook gewoon die hormoonjunkies zijn af
00:39:58.389 --> 00:39:59.949
en toe. Ja, je wil af en toe gewoon even lekker
00:39:59.949 --> 00:40:03.510
high on the ride. Ja. Ja, ik snap dit. Soms wil
00:40:03.510 --> 00:40:05.730
je dat even. En dit is wel zo op het moment dat
00:40:05.730 --> 00:40:09.170
je een single poly bestaan leeft. En je hebt
00:40:09.170 --> 00:40:12.289
je eigen huis. En je hebt niet een dagelijkse
00:40:12.289 --> 00:40:15.190
omgang met een of meerdere partners. Dan is het
00:40:15.190 --> 00:40:17.289
niet erg als je even een paar dagen... Ervoor
00:40:17.289 --> 00:40:20.110
gaat. En dat kan ik met het werk wat ik doe.
00:40:20.309 --> 00:40:22.389
Waar ik me echt verantwoordelijk voor voel. Ik
00:40:22.389 --> 00:40:24.210
wil niet met een kater op mijn werk verschijnen.
00:40:24.389 --> 00:40:27.949
Dat wil ik echt niet. En ik wil graag een goede
00:40:27.949 --> 00:40:30.449
partner zijn. Naar mijn samenwoondpartner. En
00:40:30.449 --> 00:40:33.949
naar de andere mensen die ik lief heb. Dan is
00:40:33.949 --> 00:40:36.090
die high het mij niet waard. En dan helpt het
00:40:36.090 --> 00:40:39.849
ook niet dat ik de nummer niet heb. Want dat
00:40:39.849 --> 00:40:41.329
heb ik niet gevraagd. Het zou best kunnen dat
00:40:41.329 --> 00:40:45.670
ze naar deze podcast luistert. Maar ja. Oké.
00:40:46.639 --> 00:40:49.139
This is where it gets interesting. Bijvoorbeeld
00:40:49.139 --> 00:40:51.679
met de partner met wie ik nu ben. Ja. De eerste
00:40:51.679 --> 00:40:54.579
paar weken, maanden, waren wij heel erg, nee,
00:40:54.679 --> 00:40:58.239
you do you, lalalala. Nu worden wij steeds hechter.
00:40:58.480 --> 00:41:01.980
Gaat het steeds meer toch wel, niet als in codependent,
00:41:01.980 --> 00:41:04.139
maar wel meer van... Je mag ook gewoon iemand
00:41:04.139 --> 00:41:05.800
steeds dichterbij laten, hè. Dat is niet meteen
00:41:05.800 --> 00:41:07.260
codependent. Nee, precies, ja. Je mag gewoon
00:41:07.260 --> 00:41:09.539
een intiemere relatie met iemand krijgen. We
00:41:09.539 --> 00:41:11.639
hebben een hele intieme relatie, ja. Maar wij
00:41:11.639 --> 00:41:15.300
zijn wel bewust... Dat dat wel kan bij ons. Dat
00:41:15.300 --> 00:41:17.780
dat iets is waar wij gevoelig voor zijn. Dus
00:41:17.780 --> 00:41:20.039
zijn wij heel bewust mee bezig. Dat dat het niet
00:41:20.039 --> 00:41:23.739
wordt. Maar we merken ook. Dat naarmate onze
00:41:23.739 --> 00:41:27.199
gevoelens toenemen. Naarmate zij inmiddels mijn
00:41:27.199 --> 00:41:30.639
huissleutel heeft. En we elkaar vaker zien. Dat
00:41:30.639 --> 00:41:33.019
het veel moeilijker is. Om elkaar ook los te
00:41:33.019 --> 00:41:35.889
laten. In die context van polyamorie. En dat
00:41:35.889 --> 00:41:37.630
heb ik ook wel meer mensen horen zeggen. Dus
00:41:37.630 --> 00:41:39.829
dat je dan misschien ook bezitteriger... Ik merk
00:41:39.829 --> 00:41:41.750
dat ik bezitteriger over haar ben. En dat ik
00:41:41.750 --> 00:41:43.989
jaloerser ben. En dat we proberen alles heel
00:41:43.989 --> 00:41:45.989
erg te normaliseren. Maar je gaat toch ook meer
00:41:45.989 --> 00:41:47.949
afspraken maken. Dus je gaat toch een beetje,
00:41:48.030 --> 00:41:50.190
bijna vanuit die relatie, polyamoreus leven.
00:41:50.469 --> 00:41:52.329
Je hebt ook een veiligheid nu te betrachten.
00:41:52.329 --> 00:41:54.369
Want jullie delen iets intiems met elkaar. En
00:41:54.369 --> 00:41:57.469
dat intieme is kwetsbaar. En dat die kwetsbaarheid
00:41:57.469 --> 00:41:59.929
kan geschaad worden. Dus ik vind het niet gek
00:41:59.929 --> 00:42:02.010
dat als je dan contact maakt met anderen... Wat
00:42:02.010 --> 00:42:04.889
gebeurt er dan met jullie? Unieke kwetsbare band.
00:42:05.010 --> 00:42:07.829
En je zegt we zijn dat nu aan het doen. Dan denk
00:42:07.829 --> 00:42:09.769
ik snel. Oké dat is dus echt nog in aanbouw.
00:42:09.849 --> 00:42:13.269
Het is dus nog super kwetsbaar en fragiel. Dus
00:42:13.269 --> 00:42:15.030
het zou echt heel jammer zijn. Als daar nu in
00:42:15.030 --> 00:42:18.150
een keer. Allemaal narigheid mee gebeurt. Geen
00:42:18.150 --> 00:42:21.030
wonder dat je dan voorzichtig bent. Ja dat is.
00:42:21.889 --> 00:42:24.210
Ik ben daar niet heel verbaasd over. Ik snap
00:42:24.210 --> 00:42:27.309
wel dat het even wennen is. Ja want ik denk ergens
00:42:27.309 --> 00:42:30.920
ook. Je wil ook niet ergens die polyamorie stopzetten.
00:42:31.019 --> 00:42:33.619
En dat zet je niet zo, want dat ben je. Of tenminste,
00:42:33.639 --> 00:42:35.440
dat is mijn visie. Voor jou voelt dat zo. Ja,
00:42:35.639 --> 00:42:39.199
ik ben polyamorous. Maar ik zei... We zijn een
00:42:39.199 --> 00:42:41.440
heel weekend, een lange week in Berlijn geweest.
00:42:41.460 --> 00:42:43.039
Dus alles voelt als gisteren wat we besproken
00:42:43.039 --> 00:42:45.639
hebben. Maar ik zei tegen haar van... Ik zou
00:42:45.639 --> 00:42:47.800
het ook niet erg vinden om gewoon even een tijdje
00:42:47.800 --> 00:42:49.480
met z 'n tweeën te zijn. En dat we kunnen zoenen
00:42:49.480 --> 00:42:51.780
met de ander, dat is prima. Maar ik vind het
00:42:51.780 --> 00:42:54.900
ook niet erg om het een beetje... De zaak is
00:42:54.900 --> 00:42:57.619
monogaam in te richten. Om juist die veiligheid
00:42:57.619 --> 00:43:00.699
met elkaar in te bouwen. Hangt de veiligheid
00:43:00.699 --> 00:43:02.599
dan weer af. Straks van dat monogaam. Het zijn
00:43:02.599 --> 00:43:05.460
allemaal van die hoofdspinsels. Enerzijds wil
00:43:05.460 --> 00:43:09.039
je polyamorie normaliseren. Als in dat het gewoon
00:43:09.039 --> 00:43:10.739
kan. Dat zij morgen met iemand naar bed gaat.
00:43:12.800 --> 00:43:15.639
Polyamorie is niet alles moet kunnen. Nee. Dat
00:43:15.639 --> 00:43:18.880
lijkt het soms. Maar dat is het dus niet. Want
00:43:18.880 --> 00:43:21.210
als wij alles doen wat maar moet kunnen. gaan
00:43:21.210 --> 00:43:22.849
we voorbij aan dat dat wel ook effect heeft.
00:43:22.969 --> 00:43:25.530
Precies. En jullie merken, als wij dichter bij
00:43:25.530 --> 00:43:28.250
elkaar komen... dan heeft het handelen van mijn
00:43:28.250 --> 00:43:31.469
partner meer effect op mij. Dus wil ik het graag
00:43:31.469 --> 00:43:32.929
meer hebben over het handelen van mijn partner.
00:43:33.030 --> 00:43:36.409
Niet dat je dan meteen alles kan afdwingen. Je
00:43:36.409 --> 00:43:40.590
kunt niet je controle zo ver uiten. Dat gaat
00:43:40.590 --> 00:43:43.110
niet. Maar het is niet gek dat je dan zegt...
00:43:43.110 --> 00:43:45.630
ik merk dat ik het spannender vind dan eerder.
00:43:45.710 --> 00:43:47.349
En dat je het daarover hebt. En dat je dan met
00:43:47.349 --> 00:43:50.420
elkaar ook... afstemt, je kunt er onderaan een
00:43:50.420 --> 00:43:54.019
geluidseffect onder hangen, dat je met elkaar
00:43:54.019 --> 00:43:56.199
afstemt, maar wat voelt nu goed? We gaan zo vaak
00:43:56.199 --> 00:43:58.739
in polyamoreuze situaties uit van dat we een
00:43:58.739 --> 00:44:00.440
soort algemene regels hebben en die algemene
00:44:00.440 --> 00:44:03.300
regels of afspraken, daar hangen we alles dan
00:44:03.300 --> 00:44:06.500
aan vast. Maar... We zitten in een situatie hier
00:44:06.500 --> 00:44:08.940
nu. En de algemene regels zijn vaak net niet
00:44:08.940 --> 00:44:10.639
helemaal lekker van toepassing op de situatie
00:44:10.639 --> 00:44:14.380
hier nu. Dus het is veel handiger om minder grote
00:44:14.380 --> 00:44:17.059
afspraken te hebben en meer situationele afspraken.
00:44:17.219 --> 00:44:20.599
Dus bijvoorbeeld rondom een specifiek persoon.
00:44:20.619 --> 00:44:22.159
Stel je voor, je vindt een specifiek andere persoon
00:44:22.159 --> 00:44:25.719
leuk. Of je bent iemand tegengekomen. Dan kan
00:44:25.719 --> 00:44:28.420
je zeggen, het is polyamorie, dus het moet kunnen.
00:44:28.579 --> 00:44:31.110
Maar je kunt ook zeggen, deze persoon... Ik merk,
00:44:31.190 --> 00:44:32.610
ik heb een interesse in die persoon op die en
00:44:32.610 --> 00:44:34.630
die manier. Wat merk jij daarvan als ik jou dit
00:44:34.630 --> 00:44:37.030
nu zeg? Hoe komt dat bij jou binnen? Wat zou
00:44:37.030 --> 00:44:38.590
je ervan vinden als ik dit met die persoon zou
00:44:38.590 --> 00:44:40.210
doen? En dat je het daar dan over hebt. En ook
00:44:40.210 --> 00:44:42.269
met die andere persoon. Van hé, ik voel dit nu.
00:44:42.409 --> 00:44:43.809
En het lijkt me heel erg leuk om dit te verkennen.
00:44:44.469 --> 00:44:46.550
Om dit te verkennen met jou. En ik wil ook heel
00:44:46.550 --> 00:44:48.909
erg graag rekening houden met mijn partner. Als
00:44:48.909 --> 00:44:50.610
dat voor jou vervelend is, dan snap ik dat. En
00:44:50.610 --> 00:44:52.389
dan moeten we het hierbij laten. Maar als je
00:44:52.389 --> 00:44:54.230
dit ook leuk vindt. Dit is hoe ik met mensen
00:44:54.230 --> 00:44:57.010
omga. Misschien wil je dat ook met mij. Het vraagt
00:44:57.010 --> 00:44:59.389
dus meer afstemming. En daardoor gaat het trager.
00:44:59.489 --> 00:45:01.110
En dat is soms fucking irritant. En we hebben
00:45:01.110 --> 00:45:03.909
meer te doen dan alleen maar relateren. En daardoor
00:45:03.909 --> 00:45:05.829
wordt het soms een beetje een puinzoortje. Of
00:45:05.829 --> 00:45:08.300
duurt het gewoon heel lang. Maar ik denk dat
00:45:08.300 --> 00:45:10.980
situationeler kijken echt veel verschil maakt.
00:45:11.280 --> 00:45:13.539
En daar worden dingen trager van. Maar als je
00:45:13.539 --> 00:45:16.000
ze dan doet, heb je geen schuldgevoel. Heb je
00:45:16.000 --> 00:45:18.960
minder gedoe achteraf. Is inchecken met andere
00:45:18.960 --> 00:45:20.860
partners makkelijker daarna. Het scheelt gewoon
00:45:20.860 --> 00:45:23.079
een hele hoop. En inchecken is misschien niet
00:45:23.079 --> 00:45:25.940
eens nodig. Zoals nu, wat ik vertelde over die
00:45:25.940 --> 00:45:28.579
band die ik heb met die persoon. Als ik van haar
00:45:28.579 --> 00:45:32.019
terugkom. Ja, mijn samenwoondpartner en ik hoeven
00:45:32.019 --> 00:45:34.380
nergens over af te stemmen hoor. Ik weet niet,
00:45:34.440 --> 00:45:36.159
waar moeten we het over hebben dan? Want ik ben
00:45:36.159 --> 00:45:38.599
gewoon bij haar. En als zij bij ons is, dan is
00:45:38.599 --> 00:45:40.380
zij gewoon bij ons. En als zij op een gegeven
00:45:40.380 --> 00:45:43.639
moment... is aan het kijken naar hoe ze wil wonen...
00:45:43.639 --> 00:45:45.599
en of ze misschien nomadischer wil wonen... dan
00:45:45.599 --> 00:45:47.440
komt ze op een gegeven moment al een paar maanden
00:45:47.440 --> 00:45:51.219
hier. Want ze is er gewoon. Ze is geïntegreerd.
00:45:51.239 --> 00:45:53.300
Het is niet iemand die ik er plotsklaps bij heb
00:45:53.300 --> 00:45:55.739
getrokken. Het is organisch ontstaan. En dat
00:45:55.739 --> 00:45:58.159
maakt het een stuk makkelijker. Niet elke situatie
00:45:58.159 --> 00:46:00.000
werkt zo, dat snap ik ook wel. Als je hevig verliefd
00:46:00.000 --> 00:46:01.679
wordt en je voelt een speciale band, dan kunnen
00:46:01.679 --> 00:46:03.500
dingen soms explosiever gaan dan dit. Maar dit
00:46:03.500 --> 00:46:05.239
werkt gewoon wel een stuk handiger, merk ik.
00:46:05.320 --> 00:46:06.659
En het is voor mij ook iets wat ik heel lang
00:46:06.659 --> 00:46:09.099
niet op die manier heb gedaan. Nee. Maar maakt
00:46:09.099 --> 00:46:10.639
wel dat je het lang vol kan houden op deze manier.
00:46:10.760 --> 00:46:13.539
Ja, inderdaad wat je net ook zei. Het slow burn
00:46:13.539 --> 00:46:15.519
en het fast burn. Het klinkt als veel rustiger
00:46:15.519 --> 00:46:18.159
en veel behapbaarder misschien ook daardoor.
00:46:18.300 --> 00:46:22.940
Ja, ik heb het ook gedaan. Echt heftige verliefdheden.
00:46:23.000 --> 00:46:25.159
En dan gaat het weer uit met iemand. En dan komt
00:46:25.159 --> 00:46:27.000
er weer iemand anders. En dan ga je eigenlijk
00:46:27.000 --> 00:46:28.599
hetzelfde verhaal weer nog een keer met iemand
00:46:28.599 --> 00:46:30.739
doen. Of dan ga je nu met deze persoon die hele
00:46:30.739 --> 00:46:32.559
kinky kant van jezelf ontdekken. Maar ja, dan
00:46:32.559 --> 00:46:34.579
blijkt toch weer dat diegene emotioneel niet
00:46:34.579 --> 00:46:36.099
beschikbaar is. Dus dan is dat een half jaar
00:46:36.099 --> 00:46:38.000
lang hijsa. En dan daarna heel lang liefdesverdriet.
00:46:38.059 --> 00:46:41.800
En dan komt er weer iemand. En dat kan. Ik heb
00:46:41.800 --> 00:46:43.619
daar niet een principieel bezwaar tegen. Het
00:46:43.619 --> 00:46:46.019
is een hele leuke en intensieve en kleurrijke
00:46:46.019 --> 00:46:47.719
manier van je leven leven. Maar ik heb er nu
00:46:47.719 --> 00:46:49.599
de energie niet voor. Ik word dan moe als ik
00:46:49.599 --> 00:46:51.619
eraan denk. Want ik wil ook andere dingen doen.
00:46:52.190 --> 00:46:54.809
En dat komt dus met de tijd, denk je? Voor mij
00:46:54.809 --> 00:46:58.309
wel. En ik snap nu ook beter wat bijvoorbeeld
00:46:58.309 --> 00:47:00.789
Dossie Eason en Janet Hardy in The Ethical Slut.
00:47:00.949 --> 00:47:03.530
Ja, hoe zij dat ook zeggen. Want zij hebben het
00:47:03.530 --> 00:47:05.909
ook over everything worth doing is worth waiting.
00:47:06.309 --> 00:47:08.449
En wat ze daar volgens mij mee bedoelen is dat
00:47:08.449 --> 00:47:11.349
als je iets onder tijdsdruk... voelt van, oh
00:47:11.349 --> 00:47:13.070
nee, maar het moet nu, want dit is de avond,
00:47:13.070 --> 00:47:15.630
dit is het moment. Maar die persoon is nog maar
00:47:15.630 --> 00:47:17.409
zoveel dagen in Nederland, dus ik moet er nu
00:47:17.409 --> 00:47:19.989
voor gaan. Ja, maar deze kans krijg ik nooit
00:47:19.989 --> 00:47:22.690
meer. Dat het heel erg moeilijk gaat om na te
00:47:22.690 --> 00:47:24.750
gaan, maar wat wil ik nou eigenlijk echt? Want
00:47:24.750 --> 00:47:26.809
je hebt altijd een soort klokje wat meeloopt.
00:47:26.889 --> 00:47:30.090
En dat is ook iets waarvan we nu als maatschappij
00:47:30.090 --> 00:47:32.449
zien, als je dat op websites doet, dan gaan mensen
00:47:32.449 --> 00:47:34.170
allemaal dingen kopen die ze niet willen kopen.
00:47:34.190 --> 00:47:37.110
Of gaan ze hotels boeken die ze niet willen boeken.
00:47:37.510 --> 00:47:40.320
En effectief... Dus dat ding van tijdsdruk maakt
00:47:40.320 --> 00:47:42.239
dat je niet goed keuzes maakt. Je maakt geen
00:47:42.239 --> 00:47:43.940
keuzes voor de lange termijn. Je maakt keuzes
00:47:43.940 --> 00:47:45.940
voor de korte termijn. Dus je weet niet of het
00:47:45.940 --> 00:47:47.960
echt de moeite waard is. En dan kijk je daar
00:47:47.960 --> 00:47:50.840
soms met spijt op terug. Niet altijd. Het is
00:47:50.840 --> 00:47:52.320
ook altijd die kans van avontuur. Het is een
00:47:52.320 --> 00:47:54.719
gok, hè. En ik heb ook heel erg vaak voor, ik
00:47:54.719 --> 00:48:00.039
doe het toch wel gedaan. En daar hele leuke avonturen
00:48:00.039 --> 00:48:01.420
mee beleefd. Ik zeg ook niet dat je een heel
00:48:01.420 --> 00:48:04.840
zunig en zuiver leven moet leven. Maar het idee
00:48:04.840 --> 00:48:07.900
dat polyamorie een idee is van... het moet allemaal
00:48:07.900 --> 00:48:09.559
maar kunnen en je gaat er gewoon maar voor. Dat
00:48:09.559 --> 00:48:12.239
is gewoon niet waar. Zo werkt het niet. Je kunt
00:48:12.239 --> 00:48:14.059
het af en toe doen, maar het heeft ook een prijs.
00:48:14.340 --> 00:48:17.780
Dit doet me ook denken aan dat je soms... Als
00:48:17.780 --> 00:48:19.760
je zegt tegen mensen dat je polyamoreus bent.
00:48:19.780 --> 00:48:22.320
Of een open relatie hebt. Een open relatievorm
00:48:22.320 --> 00:48:24.659
hebt. Dat andere mensen die vaak monogaam zijn
00:48:24.659 --> 00:48:26.460
dan. Denken, oh maar dan kan ik wel met jouw
00:48:26.460 --> 00:48:30.380
partner even. Ja, jij bent wel up for grabs.
00:48:30.539 --> 00:48:34.320
Ja, precies. Ja, ik krijg toch altijd een beetje
00:48:34.320 --> 00:48:36.719
zo 'n onbehagelijk gevoel van. Nee, maar zo werkt
00:48:36.719 --> 00:48:38.960
het ook weer niet. Nee, maar het is niet alsof.
00:48:39.579 --> 00:48:41.460
We hebben toch een voorkeur. We hebben toch smaak.
00:48:41.579 --> 00:48:44.679
Het geeft alleen maar meer agency. En het betekent
00:48:44.679 --> 00:48:47.130
dat ik helemaal niet up for grabs ben. Dat ik
00:48:47.130 --> 00:48:51.489
daarin kies. Maar de tegenreactie daarvan is
00:48:51.489 --> 00:48:53.030
ook waar. Ik zat een keertje aan een kerstdiner.
00:48:53.449 --> 00:48:55.510
Met een vriendengroep van mijn toenmalige vriendin.
00:48:56.259 --> 00:48:59.039
En ik schoof daar aan en ik had net een hete
00:48:59.039 --> 00:49:01.559
nacht gehad met een date die ik had opgepikt
00:49:01.559 --> 00:49:04.539
via een datingsite. Nogmaals, ik heb dit wel
00:49:04.539 --> 00:49:08.519
gedaan. Dus ik ben er niet vreemd van en ik vind
00:49:08.519 --> 00:49:10.139
het ook leuk. Ik vond het toen leuk, ik hoef
00:49:10.139 --> 00:49:12.179
het nu niet. Maar goed, dat was toen heel leuk.
00:49:12.380 --> 00:49:15.480
Dus ik kwam daar aan dat kerstdiner aan. En ik
00:49:15.480 --> 00:49:17.619
was erg goed gemutst, want ik had net een nacht
00:49:17.619 --> 00:49:22.019
lekker gevreeën met een nieuwe persoon. Dus ik
00:49:22.019 --> 00:49:23.480
vertelde het aan mijn vriendin en die was daar
00:49:23.480 --> 00:49:25.400
heel casual mee, want we hadden die verstandhouding
00:49:25.400 --> 00:49:27.920
op dat moment. En aan het kerstdiner vroeg een
00:49:27.920 --> 00:49:29.960
gezamenlijke vriend, die vroeg, hé Roos, wat
00:49:29.960 --> 00:49:32.539
heb jij dit weekend gedaan? Dus ik zei, nou,
00:49:32.619 --> 00:49:35.619
ik heb net een nacht bij iemand anders gespendeerd.
00:49:36.099 --> 00:49:38.960
En hij zei, oh maar Roos, dan ben jij wel een
00:49:38.960 --> 00:49:41.699
beetje een makkelijke vrouw. Oh nee. En toen
00:49:41.699 --> 00:49:47.840
zei ik, ja, wat is er nou weer leuk aan moeilijk
00:49:47.840 --> 00:49:50.969
doen? Maar het is niet zo dat ik met iedereen
00:49:50.969 --> 00:49:53.750
naar bed wil. Nee. Maar ik wil wel de hele tijd
00:49:53.750 --> 00:49:55.409
kunnen kiezen of ik met iedereen naar bed wil.
00:49:55.510 --> 00:49:58.030
En als zij dat dan ook met mij willen. Goeie
00:49:58.030 --> 00:50:02.329
tijden. Hartstikke leuk. Dus dat is er dan ook,
00:50:02.369 --> 00:50:06.130
weet je wel. Die slut shaming, effectief. Ik
00:50:06.130 --> 00:50:07.989
vond het echt heel grappig. Ja, precies. Ik heb
00:50:07.989 --> 00:50:09.789
er hartelijk om gelacht. Might as well be a proud
00:50:09.789 --> 00:50:12.869
slut, I would say. Ja, toch? Wat is er om me
00:50:12.869 --> 00:50:14.690
voor te schamen? Iedereen was het er mee eens.
00:50:15.530 --> 00:50:18.329
Hoe was zijn reactie daarop? Ik geloof ongemak.
00:50:19.230 --> 00:50:22.949
Een beetje zo. Ja, precies. Wat ga je daarop
00:50:22.949 --> 00:50:25.090
zeggen dan als je iemand niet kan beledigen of
00:50:25.090 --> 00:50:27.329
terecht kan wijzen? Net zoals als mensen heel
00:50:27.329 --> 00:50:29.730
hard homo roepen. Kijk, ik voel de pijn wel.
00:50:30.150 --> 00:50:32.769
Maar dan probeer ik ook altijd mensen te zeggen,
00:50:32.809 --> 00:50:34.389
ik hoor geen scheldwoord. Nee, precies. You're
00:50:34.389 --> 00:50:39.730
right. Homo, zeg ik. Nice. Groetjes. Dat is wat
00:50:39.730 --> 00:50:44.130
we hier doen. Wat betekent polyamorie voor jou?
00:50:44.369 --> 00:50:47.420
Hoe bedoel je? Hoe kijk jij aan tegen polyamorie?
00:50:47.480 --> 00:50:50.059
Waarom is het belangrijk in je leven? Ik zit
00:50:50.059 --> 00:50:52.460
te denken of ik die vraag nog wat beter kan stellen.
00:50:52.539 --> 00:50:55.820
Maar wat is voor jou de meerwaarde van een polyamoreus
00:50:55.820 --> 00:50:58.400
leven? Waarom niet monogaam? Ik zou niet weten
00:50:58.400 --> 00:51:00.900
waarom je monogamie zou doen. Nee, misschien
00:51:00.900 --> 00:51:03.139
is dat niet waar. Ik kan me dat wel voorstellen,
00:51:03.340 --> 00:51:06.420
maar ik moet het anders zeggen. Dit is echt zo
00:51:06.420 --> 00:51:09.840
'n vraag die mij tot stelligheden neigt, maar
00:51:09.840 --> 00:51:11.900
die stelligheden meen ik dan allemaal niet. Maar
00:51:11.900 --> 00:51:14.880
voor mij is het zo logisch om na altijd harde
00:51:14.880 --> 00:51:17.440
werk gewoon te mogen voelen wat wil ik met deze
00:51:17.440 --> 00:51:20.420
persoon die tegenover me zit. En dat oprecht
00:51:20.420 --> 00:51:23.300
te mogen voelen. En ik heb geen zin in dat daar
00:51:23.300 --> 00:51:26.000
muurtjes omheen staan. Ik heb wel zin om rekening
00:51:26.000 --> 00:51:28.099
te houden, ik heb wel zin om af te stemmen, maar
00:51:28.099 --> 00:51:30.789
ik heb ook wel echt zin in de waarheid. En voor
00:51:30.789 --> 00:51:33.849
mij betekent een polyamoreus bestaan niet zozeer
00:51:33.849 --> 00:51:35.789
dat ik altijd meerdere relaties moet hebben.
00:51:36.170 --> 00:51:38.329
En het betekent ook echt dus niet dat altijd
00:51:38.329 --> 00:51:40.610
alles maar moet kunnen. Maar het betekent voor
00:51:40.610 --> 00:51:44.449
mij wel een toewijding aan de waarheid van de
00:51:44.449 --> 00:51:47.570
gevoelens die ik voor mensen heb. Ja. En ik zou
00:51:47.570 --> 00:51:50.739
dat niet anders willen. Nee. En wat dat betreft,
00:51:50.739 --> 00:51:53.380
dan ga ik dus snel bashen op monogamie. En dat
00:51:53.380 --> 00:51:55.519
is niet fair, want je kunt heel goed, heel sterk
00:51:55.519 --> 00:51:57.800
voelen. Maar ik voel deze sterke commitment naar
00:51:57.800 --> 00:51:59.320
die ene persoon. En ik wil daar heel veel voor
00:51:59.320 --> 00:52:01.019
laten. En dat is prima, want ik krijg er nog
00:52:01.019 --> 00:52:03.139
zoveel meer moois voor terug. Of ik ben gewoon
00:52:03.139 --> 00:52:05.599
gefascineerd door deze band. Ik ben niet eens
00:52:05.599 --> 00:52:07.559
geïnteresseerd in iemand anders. Dat kan allemaal.
00:52:07.800 --> 00:52:09.920
Maar dat is niet hoe het voor mij werkt, persoonlijk.
00:52:09.920 --> 00:52:11.739
Ik ben heel gefascineerd door de mensen met wie
00:52:11.739 --> 00:52:14.099
ik ben. Maar ik vind het heel erg fijn om spiegeling
00:52:14.099 --> 00:52:15.860
te ervaren van verschillende mensen. En ik word
00:52:15.860 --> 00:52:17.760
ook niet een leuker mens op het moment dat ik
00:52:17.760 --> 00:52:20.610
maar... Eén iemand heel nabij laat. Dan word
00:52:20.610 --> 00:52:22.230
ik een hele platte versie van mezelf. Dat is
00:52:22.230 --> 00:52:23.949
echt oprecht niet goed voor me. En dat heb ik
00:52:23.949 --> 00:52:25.630
tijdens de coronapandemie ook heel erg gemerkt.
00:52:25.730 --> 00:52:29.090
Dat ik weinig mensen dichtbij had. Zoals de meesten
00:52:29.090 --> 00:52:35.150
onder ons. En dat ik stukken van mezelf vergat.
00:52:35.269 --> 00:52:37.989
En dat wil ik heel graag niet. Ik vind het heel
00:52:37.989 --> 00:52:41.090
veel fijner om echt een aantal hele, hele, hele
00:52:41.090 --> 00:52:43.929
nabije banden met mensen te hebben. En ook telkens
00:52:43.929 --> 00:52:45.329
te voelen, is dit iemand met wie ik dat wil?
00:52:45.409 --> 00:52:47.489
En ook, wat is het leukste wat jij en ik nu voor
00:52:47.489 --> 00:52:49.530
elkaar kunnen betekenen? En of dat nou is dat
00:52:49.530 --> 00:52:51.670
we samen sporten en dat we dat echt supergoed
00:52:51.670 --> 00:52:53.969
kunnen samen. Of dat blijkt dat wij echt hele
00:52:53.969 --> 00:52:56.849
goede samenwerkingspartners zijn. Of dat we hele
00:52:56.849 --> 00:52:59.789
mooie gesprekken kunnen hebben over onze belevingswerelden.
00:52:59.909 --> 00:53:03.789
Of dat we elkaar eens in de maand een half uur
00:53:03.789 --> 00:53:05.570
een voice note sturen met een update over ons
00:53:05.570 --> 00:53:07.849
leven. Dat zijn wat mij betreft allemaal hele
00:53:07.849 --> 00:53:09.829
mooie uitkomsten. En misschien is het ook iets
00:53:09.829 --> 00:53:13.190
seksuelers. Of iets kinkies. Of iets tantries.
00:53:13.230 --> 00:53:15.250
Of weet ik veel. Maar die oprechtheid, dat is
00:53:15.250 --> 00:53:19.329
voor mij wat polyamorie is. En wat het de moeite
00:53:19.329 --> 00:53:22.309
waard maakt voor mij. En als jij die vraag zou
00:53:22.309 --> 00:53:24.489
beantwoorden, wat polyamorie voor jou is. Want
00:53:24.489 --> 00:53:26.389
dit is natuurlijk een heel esoterisch antwoord
00:53:26.389 --> 00:53:28.829
op een bepaalde manier. Wat betekent het voor
00:53:28.829 --> 00:53:31.460
jou? Met waar je nu bent. En alles wat je hebt
00:53:31.460 --> 00:53:33.780
meegemaakt daarin. De afgelopen jaren. Ik denk
00:53:33.780 --> 00:53:35.880
dat ik me heel goed kan vinden in jouw antwoord
00:53:35.880 --> 00:53:41.019
eigenlijk. Dus dat het. Een soort van die. Dat
00:53:41.019 --> 00:53:43.940
je mag voelen wat je voelt. Die waarheid die
00:53:43.940 --> 00:53:46.239
jij noemt. Dat klopt heel erg bij hoe ik het
00:53:46.239 --> 00:53:50.719
beleef. Dat ik niet. Dingen per se hoef te laten.
00:53:50.719 --> 00:53:52.460
En inderdaad ik wel rekening hou. En al dat soort
00:53:52.460 --> 00:53:55.030
dingen. Dat ik het niet per se hoef te laten
00:53:55.030 --> 00:53:57.210
als ik het voel. Dat ik het niet hoef te ontkennen
00:53:57.210 --> 00:53:59.829
in mezelf. Dat wat ik voelde mag zijn. En dat
00:53:59.829 --> 00:54:03.210
wat de ander voelt er ook mag zijn. Of dat een
00:54:03.210 --> 00:54:05.230
verliefdheid is. Of dat je relaties helemaal
00:54:05.230 --> 00:54:07.570
kan indelen hoe jij ze in wilt. Het gaat ook
00:54:07.570 --> 00:54:09.849
heel erg over vrijheid gewoon. Het gaat over
00:54:09.849 --> 00:54:13.989
vrijheid. Het gaat over de ander in dit geval
00:54:13.989 --> 00:54:17.130
dus niet willen tegenhouden. Ik denk dat ik op
00:54:17.130 --> 00:54:20.239
die manier... de andere ook het beste lief kan
00:54:20.239 --> 00:54:24.059
hebben. Ik geloof niet in liefde in een soort
00:54:24.059 --> 00:54:26.119
gevangenschap. En ik denk dat monogamie voelt
00:54:26.119 --> 00:54:28.119
voor mij als gevangenschap. Sommige mensen kiezen
00:54:28.119 --> 00:54:31.659
wel bewust voor die vorm. En ik wil niet monogamie
00:54:31.659 --> 00:54:34.260
helemaal limiteren tot gevangenschap. Maar voor
00:54:34.260 --> 00:54:36.900
mij voelt dat wel zo. Jij hebt jouw monogamie
00:54:36.900 --> 00:54:40.400
ervaren als een gevangenschap. Ja, en ook soms
00:54:40.400 --> 00:54:42.679
wel als een keuze. Dat ik dacht, oké, ik kies
00:54:42.679 --> 00:54:44.260
ervoor, want dit is belangrijk. En jij bent belangrijk
00:54:44.260 --> 00:54:47.059
voor mij. Dus ik ga dingen in mezelf ontkennen.
00:54:47.960 --> 00:54:50.860
Maar dat voelt niet meer juist. Ik kan dat niet.
00:54:51.019 --> 00:54:53.820
Zeker niet na mijn transitie, denk ik. Niet meer
00:54:53.820 --> 00:54:57.239
dat ik dingen in mezelf kan ontkennen. Nee, hoe
00:54:57.239 --> 00:54:59.920
hangen die voor jou samen? Op die gevoelslaag?
00:55:00.260 --> 00:55:03.719
Je transitie en je relatiestijl? Dat ik dus helemaal
00:55:03.719 --> 00:55:05.980
authentiek mezelf kan zijn. Want het lijkt me
00:55:05.980 --> 00:55:08.599
ook überhaupt erachter komen. Hé, wacht. Er is
00:55:08.599 --> 00:55:10.539
een woord voor wat ik heb of wat ik ben. Ja,
00:55:10.539 --> 00:55:12.420
nou dat inderdaad. En dan te merken, oh, ik kan
00:55:12.420 --> 00:55:15.860
hier keuzes in maken. Ik kan zorg hiervoor ontvangen.
00:55:15.960 --> 00:55:18.420
Ik kan aanpassingen aan mezelf doen. Zowel in
00:55:18.420 --> 00:55:20.039
mijn handelen als in mijn uiterlijk als in mijn
00:55:20.039 --> 00:55:23.320
lichaam. Je mag het aanpassen. En om dan vervolgens
00:55:23.320 --> 00:55:24.920
ook te kiezen van, nou, ik wil eigenlijk mijn
00:55:24.920 --> 00:55:27.239
relaties ook anders doen. Het klinkt voor mij
00:55:27.239 --> 00:55:29.159
als een logisch verlengde. Maar ik weet niet
00:55:29.159 --> 00:55:30.739
of dat het voor jou ook is. Ze kwamen ook heel
00:55:30.739 --> 00:55:33.139
erg tegelijkertijd. Want toen ik realiseerde
00:55:33.139 --> 00:55:35.880
van, ik ben non -binair. En dat was volgens mij
00:55:35.880 --> 00:55:39.679
door Noah Struik. Ik weet niet of je Nanoa kent,
00:55:39.780 --> 00:55:42.760
maar een vrij bekend nominair persoon in Nederland.
00:55:43.039 --> 00:55:45.579
Volgens mij de derde met een X en Y paspoort.
00:55:45.679 --> 00:55:49.039
De derde persoon dacht ik. Ja, heel inspirerend
00:55:49.039 --> 00:55:52.679
persoon überhaupt. Volgens mij, dat is nu denk
00:55:52.679 --> 00:55:56.800
ik, misschien wel tien jaar geleden dat ik Nanoa
00:55:56.800 --> 00:55:59.820
voor het eerst online zag. En realiseerde, wow,
00:55:59.880 --> 00:56:03.320
jij geeft nu woorden aan iets wat ik wel wist,
00:56:03.340 --> 00:56:07.849
maar niet in mijn bewuste bewustzijn wist. Je
00:56:07.849 --> 00:56:10.650
zag het wel in je beeld. Maar je wist nog niet.
00:56:10.989 --> 00:56:14.750
Ik leefde het ook in a way. Ik had heel veel
00:56:14.750 --> 00:56:18.230
gesprekken met mensen. Over gender. En over geslacht.
00:56:18.469 --> 00:56:21.849
En over normen. En over dingen die me heel erg
00:56:21.849 --> 00:56:24.710
tegen stonden. Waar ik heel kwaad van werd. En
00:56:24.710 --> 00:56:27.849
dat werd dan vaak als een soort. Haat voor mannen.
00:56:28.869 --> 00:56:31.389
Neergezet. Maar ik heb een haatagenda rollen
00:56:31.389 --> 00:56:34.849
daarin. Dat ik denk. Waarom moet ik me gedragen
00:56:34.849 --> 00:56:37.030
als een vrouw. Alleen maar omdat ik er voor jou
00:56:37.030 --> 00:56:40.570
uitzien. Als een vrouw. En alle sociale en emotionele
00:56:40.570 --> 00:56:43.429
verplichtingen. En bagage die daarbij komt. Waarom?
00:56:43.989 --> 00:56:46.929
En dat had ik al mijn hele leven. Ik voelde me
00:56:46.929 --> 00:56:48.969
bovendien ook helemaal geen vrouw, maar ik kon
00:56:48.969 --> 00:56:50.929
daar helemaal geen woorden aan geven. En dus
00:56:50.929 --> 00:56:52.929
dat heeft ervoor gezorgd dat ik daar woorden
00:56:52.929 --> 00:56:55.389
aan kon geven. En vervolgens heb je al die verlangens
00:56:55.389 --> 00:56:58.449
en behoeften en dingen en wensen en ideeën over
00:56:58.449 --> 00:57:01.789
liefde. En ook daar kon ik niet echt per se woorden
00:57:01.789 --> 00:57:03.409
aan geven, behalve dat ik wist dat het voor mij
00:57:03.409 --> 00:57:06.110
echt wel anders lag. Zo van, je ziet een plaatje,
00:57:06.150 --> 00:57:08.349
je ziet een verhaal, je doet het en je merkt,
00:57:08.429 --> 00:57:11.630
nee. Nee, het is niet mijn... En misschien ook
00:57:11.630 --> 00:57:14.730
wel die vraag die je net stelde van, hoe hangen
00:57:14.730 --> 00:57:18.130
die samen? Ik denk dat je als queer persoon wel
00:57:18.130 --> 00:57:20.750
echt voor jezelf moet uitzoeken. Wie ben ik eigenlijk?
00:57:20.849 --> 00:57:22.730
Want je hebt dat boekje, de handleiding die er
00:57:22.730 --> 00:57:24.849
altijd al ligt voor heteronormatieve personen,
00:57:24.849 --> 00:57:27.809
cis personen. Dit is de handleiding, dit is een
00:57:27.809 --> 00:57:29.829
beetje hoe het eruit ziet voor jou. Trouwe kinderen
00:57:29.829 --> 00:57:32.389
krijgen dat hele narratief. Ja, het is alsof
00:57:32.389 --> 00:57:35.309
je in een mal gaat staan. Precies. En dat past
00:57:35.309 --> 00:57:38.190
er niet. Het werkt ook niet voor heel veel hetero
00:57:38.190 --> 00:57:41.030
-mono mensen. Het is een heel nauw iets. Het
00:57:41.030 --> 00:57:42.809
is eigenlijk voor niemand leuk. Maar voor queer
00:57:42.809 --> 00:57:45.719
mensen is het... drie, vier dubbel niet leuk.
00:57:45.780 --> 00:57:48.780
Nee, het is niet eens dat het niet zou kunnen
00:57:48.780 --> 00:57:51.019
werken. Feitelijk, maar het past gewoon letterlijk
00:57:51.019 --> 00:57:54.300
niet. Je valt al op zoveel plekken af, dus dan
00:57:54.300 --> 00:57:55.780
moet je je eigen handleiding gaan schrijven.
00:57:55.800 --> 00:57:57.739
Dan heb je een paar voorbeelden hier en daar.
00:57:58.059 --> 00:58:01.639
Dus ik denk door die vraag wie ben ik eigenlijk
00:58:01.639 --> 00:58:05.000
te beantwoorden, komt al heel gauw ook welke
00:58:05.000 --> 00:58:07.519
relatievorm komt daar ook in vorm. Ja, dus hoe
00:58:07.519 --> 00:58:09.880
heb ik dan lief? Is een vraag die je als queer
00:58:09.880 --> 00:58:12.969
persoon te stellen hebt. En ik ben benieuwd hoe
00:58:12.969 --> 00:58:15.869
jij jouw queerness dan ziet terugkomen in je
00:58:15.869 --> 00:58:18.650
relaties. Nog los van de gender van de mensen
00:58:18.650 --> 00:58:21.449
met wie je bent. En je eigen gender. Hoe zie
00:58:21.449 --> 00:58:24.110
jij jouw queerness in jouw relaties terugkomen?
00:58:28.869 --> 00:58:32.769
Ik denk dat het voor mij heel erg gaat over de
00:58:32.769 --> 00:58:35.429
rollen die ik ook inneem. Of eigenlijk weiger
00:58:35.429 --> 00:58:39.570
in te nemen. Soms ook wel. Maar ik zie ook wel
00:58:39.570 --> 00:58:42.559
in dat ik... Toch op een bepaalde manier gevormd
00:58:42.559 --> 00:58:46.500
ben. Ook door de patriarchaat. Door hoe verwacht
00:58:46.500 --> 00:58:48.159
je dat een vrouw is. Hoe verwacht je dat een
00:58:48.159 --> 00:58:51.159
man is. En ik. Tegelijkertijd zet ik me daar
00:58:51.159 --> 00:58:53.559
ontzettend tegen af. Dat vind ik helemaal niet
00:58:53.559 --> 00:58:56.480
fijn. Ik vind het juist. Ook op gebied van seksualiteit.
00:58:57.719 --> 00:59:00.500
Dat ik niet altijd dominant hoef te zijn. Of
00:59:00.500 --> 00:59:04.920
de top. Of de bottom. Of de overheerser. Of whatever.
00:59:05.300 --> 00:59:09.750
Ik denk dat queerness. In die zin ook wel. dat
00:59:09.750 --> 00:59:12.269
ik veel meer soort gelijkheid ook probeer te
00:59:12.269 --> 00:59:15.590
creëren in mijn relaties. Een soort gelijkwaardigheid
00:59:15.590 --> 00:59:18.210
in ieder geval. Wat dat ook voor ons dan op dat
00:59:18.210 --> 00:59:20.769
moment inhoudt. Het is ook wel interessant, want
00:59:20.769 --> 00:59:22.670
ook hier is dus de hele tijd dat zoeken naar...
00:59:22.670 --> 00:59:25.269
hoe verhoud ik me even niet tot het patriaat?
00:59:25.449 --> 00:59:27.789
Hoe verhoud ik me even niet tot toxische masculiniteit?
00:59:27.929 --> 00:59:30.750
Dat je merkt, oh, er is een transmasculine stuk
00:59:30.750 --> 00:59:32.969
in mij en daar leef ik naar. Maar wat als ik
00:59:32.969 --> 00:59:35.449
nu niet met toxische masculiniteit wil doen?
00:59:35.650 --> 00:59:38.780
Wat als ik dat lekker laat? En dan te merken,
00:59:38.860 --> 00:59:40.739
nou ik ben wel benieuwd dan ook op wat jij daarin
00:59:40.739 --> 00:59:43.400
tegen bent gekomen. In hoe het dan is om gelijkwaardigere
00:59:43.400 --> 00:59:45.380
relaties te hebben. Waarin je inderdaad niet
00:59:45.380 --> 00:59:48.460
een genderplaatje hoeft na te leven. Dat is natuurlijk
00:59:48.460 --> 00:59:50.639
super fijn, omdat je daarmee veel meer kan kijken.
00:59:50.659 --> 00:59:53.519
Wat wil ik? En dan is het heel moeilijk om dat
00:59:53.519 --> 00:59:56.860
andere stuk uit te zetten. Maar daar ook heel
00:59:56.860 --> 01:00:01.300
veel schaamte in tegenkomen. Een voorbeeld is
01:00:01.300 --> 01:00:04.820
dat op het moment dat je dus seks hebt en je
01:00:04.820 --> 01:00:08.340
in dit geval een persoon, een vrouw, die mij
01:00:08.340 --> 01:00:12.900
laat domineren. En domineren gaat het over penetratie
01:00:12.900 --> 01:00:15.940
bijvoorbeeld. Wat natuurlijk dat transstuk überhaupt
01:00:15.940 --> 01:00:18.500
al raakt. Ja, spannend. Maar dat eigenlijk, wil
01:00:18.500 --> 01:00:20.679
ik dat dan bijvoorbeeld wel? Maar dan voel ik
01:00:20.679 --> 01:00:23.280
me gelijk minder aantrekkelijk. Dus ik ervaar
01:00:23.280 --> 01:00:25.920
echt van. Als jij dat verlangen hebt. En je vindt
01:00:25.920 --> 01:00:27.519
dat leuk en lekker. Dan zou dat meteen iets zeggen
01:00:27.519 --> 01:00:29.780
over wie jij bent. Ja en of ik dus begeerlijk
01:00:29.780 --> 01:00:32.119
gevonden word. En dat heb ik bij veel cis mannen
01:00:32.119 --> 01:00:37.000
ook wel gehoord. Die bijvoorbeeld. Anale penetratie
01:00:37.000 --> 01:00:40.440
of zo. Zouden willen. Maar ja. Dan ben je misschien
01:00:40.440 --> 01:00:42.280
homo. En dan ben je misschien verwijfd. En dan
01:00:42.280 --> 01:00:44.099
ben je met al die dingen die daarbij komen. En
01:00:44.099 --> 01:00:45.960
ik durf dat niet te vragen aan mijn partner.
01:00:46.079 --> 01:00:48.079
Om dat te doen. Want wat als zij mij niet meer
01:00:48.079 --> 01:00:50.789
als een man ziet. En ik merkte dat ik dat ook
01:00:50.789 --> 01:00:54.789
een beetje had. Dat ik dacht van... Dit is hoe
01:00:54.789 --> 01:00:56.789
de toxische mascarita het jou te pakken heeft
01:00:56.789 --> 01:00:59.329
genomen. Precies, ja. En ik worstel daar nog
01:00:59.329 --> 01:01:01.750
steeds mee. En ondertussen heb ik wel partners
01:01:01.750 --> 01:01:04.849
die zeggen... Ik vind jou zo ontzettend aantrekkelijk.
01:01:04.869 --> 01:01:08.690
En als ik wel bij jou XYZ mag doen... Ja, dan
01:01:08.690 --> 01:01:11.309
vind ik dat helemaal geweldig. Dat vertrouwen
01:01:11.309 --> 01:01:14.610
wat je me geeft. Dus ik heb nu heel veel queer
01:01:14.610 --> 01:01:18.780
partners in die zin. En die ook... Dat helemaal
01:01:18.780 --> 01:01:21.360
niet onaantrekkelijk vinden. Misschien wel aantrekkelijker
01:01:21.360 --> 01:01:24.039
juist zelfs. Omdat ik me kwetsbaar opstel. Maar
01:01:24.039 --> 01:01:26.320
alleen al op die manier merk ik die queerness.
01:01:26.599 --> 01:01:29.539
In mijn relatie in ieder geval. Heerlijk. Het
01:01:29.539 --> 01:01:32.159
is toch ook een mirakel om dat uit te pakken
01:01:32.159 --> 01:01:33.940
met elkaar. En om dan de vrijheid te voelen van.
01:01:34.019 --> 01:01:36.780
Ik kan alles zijn en ik hoef niks te zijn. Precies.
01:01:37.059 --> 01:01:42.079
Ik mag. Overal strap ons op en in. Precies. En
01:01:42.079 --> 01:01:45.320
op jou en op mij en in mij en op mijn voorhoofd
01:01:45.320 --> 01:01:46.719
en op mijn been. Het maakt allemaal niet uit.
01:01:46.719 --> 01:01:48.119
Overal. We zijn lekker aan het experimenteren
01:01:48.119 --> 01:01:50.880
en we gaan gewoon. Stop ze overal. Ja, ja, ja.
01:01:51.380 --> 01:01:54.289
Ja, verrukkelijk. Ja. Hoe kijk jij daarnaar uit?
01:01:54.289 --> 01:01:56.469
Het klinkt alsof jij er wel ook wel sterk ideeën
01:01:56.469 --> 01:01:59.489
over hebt zelf. Nou, mijn beleving is vergelijkbaar.
01:01:59.650 --> 01:02:01.889
En ik merk ook dat dit ook een onderdeel is van
01:02:01.889 --> 01:02:03.690
waarom ik daten dus niet leuk vind. Omdat het
01:02:03.690 --> 01:02:05.650
heel moeilijk is om uit dit narratief te blijven.
01:02:06.449 --> 01:02:08.130
Zelfs als je het graag wil. Zelfs als je met
01:02:08.130 --> 01:02:10.869
iemand omgaat die eigenlijk hier hetzelfde over
01:02:10.869 --> 01:02:13.210
denkt. Met mijn samenwoondpartner heb ik heel...
01:02:13.210 --> 01:02:17.170
Die heeft niks met het hele idee van daten. Dus
01:02:17.170 --> 01:02:19.309
die vond het ook heel gek dat ik toen tien jaar
01:02:19.309 --> 01:02:23.460
terug... In een soort groef viel. Dat ik daar.
01:02:24.199 --> 01:02:27.340
Een soort narratief. Een soort stroming. Dit
01:02:27.340 --> 01:02:29.820
is hoe een relatie loopt. Dit is hoe seksualiteit
01:02:29.820 --> 01:02:31.460
loopt. Dit is wat je dan moet doen. En wat je
01:02:31.460 --> 01:02:34.119
niet moet doen. En dat hij daar heel los van
01:02:34.119 --> 01:02:36.139
was. En dat het voor hem veel meer is. Wat voelt
01:02:36.139 --> 01:02:38.059
nu fijn. En wat vindt jouw lichaam leuk. En wat
01:02:38.059 --> 01:02:40.119
vindt mijn lichaam leuk. En hoe plakken we dat
01:02:40.119 --> 01:02:44.059
op elkaar. En dat ik ook een poosje terug. Met
01:02:44.059 --> 01:02:46.670
die persoon die zo nabij voor me is. Dat ik met
01:02:46.670 --> 01:02:48.650
haar ook merkte toen we dat uit gingen spreken
01:02:48.650 --> 01:02:50.530
naar elkaar. Zij vooral naar mij. Zij was daar
01:02:50.530 --> 01:02:52.670
heel dapper in. En dat ze eigenlijk tegen mij
01:02:52.670 --> 01:02:54.730
zei. Hé Roos, we verdiepen onze vriendschap nu.
01:02:54.769 --> 01:02:57.710
Maar zou je het ook leuk en interessant en fijn
01:02:57.710 --> 01:02:59.650
kunnen vinden. Om misschien ook seks en romantiek
01:02:59.650 --> 01:03:01.230
met elkaar te verkennen. Dus ik zei van nou dat
01:03:01.230 --> 01:03:02.650
weet ik niet. Maar ik wil wel kijken wat er echt
01:03:02.650 --> 01:03:05.110
is. En dat het toen vanaf daar toch echt een
01:03:05.110 --> 01:03:06.670
uitdaging was. Dat we echt een half jaar hebben
01:03:06.670 --> 01:03:10.010
gezocht. Hoe blijven we nou uit dat dating narratief.
01:03:11.449 --> 01:03:13.809
En al dan niet. En hoe seks een rol heeft in
01:03:13.809 --> 01:03:16.949
onze relatie. Hoe dat nou niet de hoofdmoot krijgt.
01:03:16.969 --> 01:03:18.650
Want dat is gewoon niet hoe het werkt tussen
01:03:18.650 --> 01:03:21.530
ons. In die twaalf, dertien jaar daarvoor is
01:03:21.530 --> 01:03:23.769
dat het niet geweest. En dat zal het ook waarschijnlijk
01:03:23.769 --> 01:03:25.070
nooit worden. Want anders was het al wel eerder
01:03:25.070 --> 01:03:27.269
gebeurd. Maar er wel de hele tijd de openheid
01:03:27.269 --> 01:03:29.210
voor hebben. En dus ook de hele tijd seksualiteit
01:03:29.210 --> 01:03:31.130
te kunnen voelen. En dan niet meteen er heel
01:03:31.130 --> 01:03:32.550
veel actie op te ondernemen. En daar dan heel
01:03:32.550 --> 01:03:33.909
veel betekenis aan te hechten. Maar om gewoon
01:03:33.909 --> 01:03:36.809
te voelen, hoe voelt het nu? Dat vroeg echt heel
01:03:36.809 --> 01:03:41.170
veel. En daar zit voor mij ook een hele grote
01:03:41.170 --> 01:03:46.309
queerness in. Dat je niet een seksverhaal gaat
01:03:46.309 --> 01:03:49.510
leven. Ja, van hoe het geschreven hoort te zijn.
01:03:49.650 --> 01:03:53.050
Als je met elkaar aan het verdiepen bent, dan
01:03:53.050 --> 01:03:55.849
hoort daarbij dat je ook seksualiteit op een
01:03:55.849 --> 01:03:58.230
bepaalde manier verdiept. En dat hoeft helemaal
01:03:58.230 --> 01:04:01.050
niet. En doordat we nu die ruimte hebben, ontstaan
01:04:01.050 --> 01:04:03.570
er nu af en toe momenten waarop onze seksualiteit
01:04:03.570 --> 01:04:06.789
zo heerlijk voelt. Alleen het is gewoon niet
01:04:06.789 --> 01:04:09.369
zo heel vaak. Op andere momenten delen we andere
01:04:09.369 --> 01:04:12.150
hele mooie dingen. Daar zit voor mij certain
01:04:12.150 --> 01:04:15.150
queerness in. En in mijn langere relaties met
01:04:15.150 --> 01:04:16.909
vrouwen. Ik heb één hele lange relatie met een
01:04:16.909 --> 01:04:19.769
vrouw gehad. En een aantal iets kortere. En dan
01:04:19.769 --> 01:04:21.690
merk ik ook wel hoe heerlijk ik het vind dat
01:04:21.690 --> 01:04:24.219
ik... Om echt radicaal gelijkwaardig te zijn.
01:04:24.300 --> 01:04:26.860
Er is gewoon geen toxische masculiniteit om je
01:04:26.860 --> 01:04:29.380
toe te verhouden. Geen patriarchaat. Heel weinig
01:04:29.380 --> 01:04:31.199
daarvan. En dat is gewoon een verademing. Daar
01:04:31.199 --> 01:04:34.260
heb ik ook heel veel in ontdekt en onderzocht
01:04:34.260 --> 01:04:35.840
voor mezelf. Heel veel ontspanning ingevonden.
01:04:35.860 --> 01:04:39.989
Heel veel plezier. Wat mij betreft is de essentie
01:04:39.989 --> 01:04:43.269
van queer seks. Is vooral dat je echt heel erg
01:04:43.269 --> 01:04:44.849
mag voelen wat je voelt. En heel erg mag doen
01:04:44.849 --> 01:04:46.650
wat je wil. En dat het los is van alle normen.
01:04:46.670 --> 01:04:48.829
En in die zin kun je als hetero's ook queer seks
01:04:48.829 --> 01:04:51.610
hebben. Wat mij betreft. Maar dat is voor mij
01:04:51.610 --> 01:04:56.030
echt de essentie. En dat seksueel plezier op
01:04:56.030 --> 01:04:59.150
zoveel verschillende manieren kan komen. Ook
01:04:59.150 --> 01:05:01.670
niet orgasme gedreven hoeft te zijn. Niet eens
01:05:01.670 --> 01:05:05.489
gericht op je genitalia. Dat kan, maar dat hoeft
01:05:05.489 --> 01:05:08.780
dan helemaal niet. En voor mij is queerseksualiteit
01:05:08.780 --> 01:05:11.079
ook voor een deel publiekelijk. Niet dat je per
01:05:11.079 --> 01:05:14.320
se publiek seks hebt, maar dat je... Wat voor
01:05:14.320 --> 01:05:16.780
mij queer coming of age heel belangrijk is geweest,
01:05:16.780 --> 01:05:19.320
is dat je met elkaar naar pornofestivals gaat.
01:05:19.480 --> 01:05:22.380
Of dat je seksfilms met elkaar kijkt in de bioscoop
01:05:22.380 --> 01:05:25.059
bijvoorbeeld. Of naar seksuele events gaat. Dat
01:05:25.059 --> 01:05:27.920
is voor mij heel normaal. Maar toen ik een poosje
01:05:27.920 --> 01:05:31.179
terug wat... hetero collega's, met wie ik in
01:05:31.179 --> 01:05:33.900
een diversiteitsgroepje zit, meevroeg naar Amsterdam
01:05:33.900 --> 01:05:37.099
Porn Film Festival, moesten ze even slikken.
01:05:37.099 --> 01:05:38.360
Want ze wisten niet zo goed, wat is dat dan?
01:05:38.420 --> 01:05:39.840
En hoe werkt dat dan precies? En toen merkte
01:05:39.840 --> 01:05:43.960
ik, ze waren heel lief, geen kwaad woord daarover.
01:05:44.099 --> 01:05:47.500
Maar ik merkte toen dat voor mij, mijn queerseksualiteit
01:05:47.500 --> 01:05:50.300
en mijn non -monogameseksualiteit... Dat die
01:05:50.300 --> 01:05:52.300
ook heel erg gaan over dat je kijkt naar hoe
01:05:52.300 --> 01:05:54.539
andere mensen plezier beleven. En we weten allemaal
01:05:54.539 --> 01:05:57.300
dat op een pornfilmfestival. Dat vaak hele experimentele
01:05:57.300 --> 01:05:59.039
films zijn. Of hele specifieke dingen. Of in
01:05:59.039 --> 01:06:00.940
de afterparty gebeurt genoeg. Of als je naar
01:06:00.940 --> 01:06:02.579
de afterparty gaat. Nou dat ging ik toen niet
01:06:02.579 --> 01:06:04.500
doen. Maar dat mag ook. Ga je lekker afterparty.
01:06:04.559 --> 01:06:09.420
Ook leuk. Maar dat je dus. Dat dat voor mij dus
01:06:09.420 --> 01:06:11.099
een heel belangrijk onderdeel was. Van mijn queer
01:06:11.099 --> 01:06:14.099
seksualiteit. Dat publiekelijke deel. Of dat
01:06:14.099 --> 01:06:17.289
deel dat je seksueel. Dat je weet van elkaar
01:06:17.289 --> 01:06:18.809
dat je een seksueel wezen bent. En dat je weet
01:06:18.809 --> 01:06:20.929
van elkaar, we zijn allemaal iets aan het ontleren
01:06:20.929 --> 01:06:23.329
hier. En we zijn allemaal joy aan het zoeken
01:06:23.329 --> 01:06:25.269
op een andere manier. Hoort er voor mij heel
01:06:25.269 --> 01:06:27.730
erg bij. We hebben gesprekken over seksualiteit.
01:06:27.909 --> 01:06:30.030
Het is geen taboe, het is gewoon iets in de openheid.
01:06:30.050 --> 01:06:31.929
Iets wat je dus met elkaar deelt, zeg jij. Ja,
01:06:31.929 --> 01:06:34.289
en ook als je naar een feestje gaat, dan kan
01:06:34.289 --> 01:06:36.210
je je best wel sexy kleden. Wat voor jou sexy
01:06:36.210 --> 01:06:37.570
is. En dat kan ook weer een heel ander soort
01:06:37.570 --> 01:06:40.989
sexy zijn dan wat ik sexy vind. En er is veel
01:06:40.989 --> 01:06:44.150
meer ruimte voor allerhande lichamen en voor
01:06:44.150 --> 01:06:46.110
allerhande mogelijkheden en onmogelijkheden die
01:06:46.110 --> 01:06:48.590
mensen hebben. En dat dat veel vanzelfsprekender
01:06:48.590 --> 01:06:51.369
is. Voor mij is dat een heel intrinsiek onderdeel
01:06:51.369 --> 01:06:55.110
van de vrijheid van queerseksualiteit. En non
01:06:55.110 --> 01:06:56.750
-monogamie is daar voor mij, voor mij zijn queer
01:06:56.750 --> 01:06:58.809
en non -monogamie in die zin heel erg verbonden.
01:06:59.050 --> 01:07:00.489
Verbonden waar dat voor andere mensen helemaal
01:07:00.489 --> 01:07:02.849
niet zo hoeft te zijn hoor. Maar voor mij wel.
01:07:03.420 --> 01:07:06.280
Heb jij dat ook, dat voor jou dat publiekelijke
01:07:06.280 --> 01:07:08.280
seksualiteit erbij hoort? Of is dat juist iets
01:07:08.280 --> 01:07:13.139
wat je helemaal niet zo voelt? Hoe jij het uitlegt,
01:07:13.179 --> 01:07:15.900
zeg maar. En het voorbeeld van het pornfilmfestival,
01:07:15.980 --> 01:07:18.980
dat ervaar ik wel heel erg zo. Ik ben daar bijvoorbeeld
01:07:18.980 --> 01:07:22.039
ook geweest. En ik bespreek seks met iedereen.
01:07:22.440 --> 01:07:25.019
En altijd. En ook met collega's. En iedereen
01:07:25.019 --> 01:07:27.699
heeft zoiets van, wow, what the fuck. Maar voor
01:07:27.699 --> 01:07:30.739
mij is het zo normaal. En dan realiseer ik me
01:07:30.739 --> 01:07:34.199
dat dat niet voor iedereen normaal is. Dus misschien
01:07:34.199 --> 01:07:36.760
ben ik daar dan ook wel queer in, in die zin,
01:07:36.760 --> 01:07:38.519
zonder dat ik dat eigenlijk zo bewust doorheb.
01:07:39.119 --> 01:07:41.920
Maar ik vind, ja, seks is een geweldig topic.
01:07:42.159 --> 01:07:46.059
En je leert zoveel van elkaar. Dus misschien
01:07:46.059 --> 01:07:47.420
in dit voorbeeld hoe jij het nu... Ik had er
01:07:47.420 --> 01:07:50.059
nooit zo over nagedacht dat het publiekelijk
01:07:50.059 --> 01:07:52.199
op die manier was. Maar blijkbaar leef ik het
01:07:52.199 --> 01:07:54.860
wel op die manier. Blijkbaar. Dus het is een
01:07:54.860 --> 01:07:57.420
leuk gedachte -experiment voor mezelf. Ja, en
01:07:57.420 --> 01:07:58.840
misschien is dit ook een hele randstedelijke
01:07:58.840 --> 01:08:00.760
beleving, hè? En is dit iets wat op het moment
01:08:00.760 --> 01:08:02.809
dat je op een andere plek... gay of queer aan
01:08:02.809 --> 01:08:06.369
het zijn bent, of bi of trans, dat dit helemaal
01:08:06.369 --> 01:08:08.170
niet is wat je doet. Maar ik had het er toen
01:08:08.170 --> 01:08:10.989
met vrienden ook over. Zo van, heb ik nu mijn
01:08:10.989 --> 01:08:13.389
collega's iets raars voorgesteld? En zeiden ze,
01:08:13.449 --> 01:08:14.989
nee, nee, nee. Roosje, we moeten gewoon even...
01:08:16.439 --> 01:08:19.460
Niet iedereen doet dit met zijn vrienden. Oh
01:08:19.460 --> 01:08:21.039
ja, nee, dat was ik even vergeten. Ik doe dat
01:08:21.039 --> 01:08:22.859
namelijk wel altijd met mijn vrienden. Ik hoef
01:08:22.859 --> 01:08:24.560
ook niet met mijn partner te overleggen met wie
01:08:24.560 --> 01:08:26.300
ik naar het Pornfilmfestival ga. Die denkt gewoon,
01:08:26.399 --> 01:08:29.300
oh leuk. Ja, precies, daar ga je af en toe heen.
01:08:29.300 --> 01:08:30.760
Of je doet het niet, zelf weten. Weet je wel,
01:08:30.800 --> 01:08:33.000
dus dat is niet een topic. Ik was gewoon even
01:08:33.000 --> 01:08:35.619
vergeten dat zoiets een topic kan zijn. Ja, nee,
01:08:35.739 --> 01:08:42.600
heel herkenbaar. Ja, zo werkt dat dan. Gezien
01:08:42.600 --> 01:08:44.520
de editing en de aflevering. Zijn er dingen die
01:08:44.520 --> 01:08:47.800
jij nog wil vragen? Die ik wil vragen? Of die
01:08:47.800 --> 01:08:49.640
je wil weten? Of waar je nieuwsgierig naar bent?
01:08:49.819 --> 01:08:53.060
Of die je wil delen? Dingen die ik wil vragen
01:08:53.060 --> 01:08:54.500
of dingen die ik wil delen? Ja, iets wat in je
01:08:54.500 --> 01:08:56.539
opnoemt. Nee, ik heb niet echt een vraag. Maar
01:08:56.539 --> 01:08:58.319
ik ben wel nieuwsgierig waar jij over twee of
01:08:58.319 --> 01:09:01.199
drie jaar staat. Dat kan je nu natuurlijk ook
01:09:01.199 --> 01:09:02.640
nog helemaal niet weten. Want je hebt net zoveel
01:09:02.640 --> 01:09:05.810
veranderingen doorgemaakt. Maar dat is iets waar
01:09:05.810 --> 01:09:08.510
ik heel benieuwd naar ben. Ook omdat je een grote
01:09:08.510 --> 01:09:11.750
relatie nu bent verloren. En dat heel verdrietig
01:09:11.750 --> 01:09:14.810
is, maar dat ook weer mogelijkheden opent. En
01:09:14.810 --> 01:09:17.789
je nog steeds significante contacten hebt en
01:09:17.789 --> 01:09:20.970
één belangrijkere. Ik ben gewoon heel erg benieuwd
01:09:20.970 --> 01:09:24.689
hoe jouw reis met zowel deze podcast als in je
01:09:24.689 --> 01:09:27.590
non -monogame bestaan, hoe dat uit gaat werken.
01:09:27.729 --> 01:09:31.029
Ik ben echt heel nieuwsgierig. Sowieso begin
01:09:31.029 --> 01:09:33.489
ik volgende maand aan therapie. En EMDR, dus
01:09:33.489 --> 01:09:35.010
dat hele trauma stuk waar we het over hadden,
01:09:35.029 --> 01:09:36.869
is iets wat ik echt wil gaan uitdiepen. Spannend.
01:09:36.890 --> 01:09:39.170
Daar is nu ruimte voor, of tenminste ruimte voor,
01:09:39.229 --> 01:09:41.449
daar ga ik nu tijd en ruimte voor vrijmaken.
01:09:41.550 --> 01:09:43.409
Dus dat is denk ik een thema wat de komende twee
01:09:43.409 --> 01:09:45.930
jaar heel erg gaat spelen. Ja, je gaat helen.
01:09:46.170 --> 01:09:50.470
Ja, dus dat is wel wat ik hoop. Dat is zo belangrijk.
01:09:50.770 --> 01:09:52.949
Ja. En ook logisch, dat als je nu een tijdje
01:09:52.949 --> 01:09:55.449
gesnoepwinkelt hebt, dat je dan op een gegeven
01:09:55.449 --> 01:09:58.510
moment merkt, oh, maar ook als ik lekker alles
01:09:58.510 --> 01:10:00.390
kan hebben, dan merk ik dat ik niet alles kan
01:10:00.390 --> 01:10:02.449
hebben, want er zit iets in mij. Er gaat iets
01:10:02.449 --> 01:10:04.090
nog niet helemaal soepel en daar moet ik echt
01:10:04.090 --> 01:10:07.750
naar kijken. Ja, en ik word er heel erg mee geconfronteerd
01:10:07.750 --> 01:10:10.390
in mijn relaties met biseksuele mensen vooral.
01:10:10.989 --> 01:10:14.789
Dus daar wil ik heel graag aan werken. En gelukkig
01:10:14.789 --> 01:10:18.050
heb ik die hele liefdevolle relatie die dus zegt,
01:10:18.050 --> 01:10:22.729
ik wil dit met jou. En de zekerheid in die zin,
01:10:22.729 --> 01:10:24.970
zekerheid dat ik weet dat zij echt op mij valt,
01:10:25.090 --> 01:10:28.750
ook omdat ze biseksueel is. En dat is wel fijn
01:10:28.750 --> 01:10:31.560
om even te weten. Dan moet je nog maar kijken
01:10:31.560 --> 01:10:32.920
of de relatie goed gaat, maar dit voelt heel
01:10:32.920 --> 01:10:34.939
stevig en heel solid nu. Maar die vraag nu van,
01:10:35.000 --> 01:10:37.399
oh jee, oh jee, wilde ze eigenlijk met een vrouw
01:10:37.399 --> 01:10:38.939
en ik ben toch echt geen vrouw. Die vraag is
01:10:38.939 --> 01:10:41.520
er nu niet. Dus dat is wel fijn om te weten dat
01:10:41.520 --> 01:10:43.220
ik in ieder geval, en dat was door Manon ook
01:10:43.220 --> 01:10:44.880
hoor, want Manon heeft me heel erg lief gehad
01:10:44.880 --> 01:10:46.560
op heel veel verschillende momenten, manieren.
01:10:47.119 --> 01:10:50.699
En heeft nog steeds heel erg het gevoel van,
01:10:50.779 --> 01:10:52.399
ik snap gewoon niet dat ik lesbisch ben, want
01:10:52.399 --> 01:10:54.720
ik had jou. Dus die zekerheid heb jij nu, wacht,
01:10:54.720 --> 01:10:57.569
degene met wie ik nu ben, die... Mijn lijf, mijn
01:10:57.569 --> 01:11:00.409
gender, dat is allemaal oké voor diegene. En
01:11:00.409 --> 01:11:04.109
ik denk ook dat begeerd worden op die manier
01:11:04.109 --> 01:11:08.250
ook, dat voelt heel goed. Dus dat is misschien
01:11:08.250 --> 01:11:10.739
ook wel een stukje wat... Een beetje moet helen
01:11:10.739 --> 01:11:13.479
nog van nu. En waarin dat met haar heel goed
01:11:13.479 --> 01:11:15.420
voelt. En ondertussen heb ik natuurlijk dat stuk
01:11:15.420 --> 01:11:17.039
met mannen wat ik aan het exploreren ben. Dus
01:11:17.039 --> 01:11:18.739
ik hoop dat ik daar misschien wel een beetje
01:11:18.739 --> 01:11:20.920
stapjes in kan maken. Een soort veiligheid kan
01:11:20.920 --> 01:11:23.640
voelen in mezelf. Zo logisch dat jij nu gaat
01:11:23.640 --> 01:11:26.539
helen waar je pijn van hebt. Maar ook wat jij
01:11:26.539 --> 01:11:29.779
niet wil zijn. Want er zijn gewoon heel weinig
01:11:29.779 --> 01:11:31.659
leuke voorbeelden van hoe je een toffe man kan
01:11:31.659 --> 01:11:34.779
zijn. Ja, precies. Als trans non -binair persoon.
01:11:37.069 --> 01:11:39.189
Ik zie best wel veel trans mannen, transdominaire
01:11:39.189 --> 01:11:42.289
personen ook in die toxische masculiniteit vallen.
01:11:42.329 --> 01:11:44.409
En dat wil ik niet. En ik voel daar ook helemaal
01:11:44.409 --> 01:11:45.890
niet me voldoende comfortabel in. Want ik hou
01:11:45.890 --> 01:11:47.409
daar heel erg van om een zacht mens te zijn.
01:11:47.590 --> 01:11:50.130
En dat past niet altijd binnen de ideeën die
01:11:50.130 --> 01:11:52.880
mensen over masculiniteit hebben. Dat wil ik
01:11:52.880 --> 01:11:55.420
altijd anders doen en anders laten zien. En dus
01:11:55.420 --> 01:11:57.220
ook, zeker in de context waarbij mannen niet
01:11:57.220 --> 01:12:00.100
weten dat ik trans ben, vind ik het heel interessant
01:12:00.100 --> 01:12:02.880
om een soort van tezakjesgoed voorbeeld te geven,
01:12:03.060 --> 01:12:05.020
I guess. Yeah, you're going to queer masculinity.
01:12:05.439 --> 01:12:08.159
Ja, en het dus ook te hebben bijvoorbeeld over...
01:12:08.159 --> 01:12:10.560
Ik stond laatst met een groepje mannen te praten
01:12:10.560 --> 01:12:12.720
en toen zei ik, ja... Kennen jullie de Flow app
01:12:12.720 --> 01:12:15.380
al? En toen had ik het over menstruatie. En over
01:12:15.380 --> 01:12:19.239
dat ik dus op een consensuele manier. De menstruatie
01:12:19.239 --> 01:12:21.279
van mijn partner trek. En de cyclus. En dan hadden
01:12:21.279 --> 01:12:22.880
ze zoiets van. Wat is dat? Cyclus? Waar heb je
01:12:22.880 --> 01:12:26.659
het over? En toen dacht ik. Ja man. Dit zijn
01:12:26.659 --> 01:12:28.239
de gesprekken die ik wil voeren. En toen hebben
01:12:28.239 --> 01:12:29.979
we een heel mooi gesprek gehad. Over wat een
01:12:29.979 --> 01:12:33.520
cyclus is. Hoe dat eruit ziet. Waarom het nuttig
01:12:33.520 --> 01:12:36.079
zou zijn. Dat je je partners menstruatie checkt.
01:12:36.100 --> 01:12:39.199
En bijhoudt. En begrijpt hoe dat werkt. En zij
01:12:39.199 --> 01:12:41.750
waren echt zo van. Hoe heet die app dan? En ik
01:12:41.750 --> 01:12:45.909
zei ook. Dat was nu niet helemaal waar. Het was
01:12:45.909 --> 01:12:48.829
met Manon wel waar. Maar ik betaalde haar app.
01:12:49.310 --> 01:12:52.510
En het is nou niet dat ik als man. In hun beleving
01:12:52.510 --> 01:12:55.729
nu. Ik verdien helemaal niet meer per se. Maar
01:12:55.729 --> 01:12:57.970
veel mannen wel. En dan vind ik het wel logisch
01:12:57.970 --> 01:13:00.449
dat je die app betaalt. Als de persoon dat wil.
01:13:01.229 --> 01:13:03.270
Dus dat dat in ieder geval bespreekbaar is. Dus
01:13:03.270 --> 01:13:05.229
ik betaalde die app. Puur uit een soort principe
01:13:05.229 --> 01:13:10.460
kwestie. Dat gaf ik dus als voorbeeld. Ik vind
01:13:10.460 --> 01:13:12.039
het belangrijk om dit soort voorbeelden te geven.
01:13:12.140 --> 01:13:16.000
En een ander soort manbeeld misschien ook te
01:13:16.000 --> 01:13:18.859
laten zien. En daar gesprekken over te voeren.
01:13:19.079 --> 01:13:21.500
En laatst ook op die polypicnic een heel mooi
01:13:21.500 --> 01:13:23.939
gesprek gehad met mannen. Over wat het betekent
01:13:23.939 --> 01:13:26.359
om man te zijn. En toen wel heel erg als trans
01:13:26.359 --> 01:13:29.340
ook gezegd dat mijn ervaring zo anders is. Dus
01:13:29.340 --> 01:13:33.300
dat. En wat betreft de podcast. Eigenlijk wil
01:13:33.300 --> 01:13:36.760
ik de podcast op een bepaalde manier... Meer
01:13:36.760 --> 01:13:38.319
professionaliseren. Daar hadden we het net een
01:13:38.319 --> 01:13:40.300
beetje over. Ik heb nu twee hele leuke goede
01:13:40.300 --> 01:13:42.380
microfoons. En dat werkt prima. Maar ja, twee
01:13:42.380 --> 01:13:45.359
microfoons. Ze kunnen opnemen met vier mensen.
01:13:45.579 --> 01:13:48.300
Maar je gaat achteruit op kwaliteit van geluid.
01:13:48.300 --> 01:13:50.380
En dat wil ik niet. Je wilt groeien. Je wilt
01:13:50.380 --> 01:13:52.819
mensen ontvangen. Ik wil ook vier mensen kunnen
01:13:52.819 --> 01:13:54.380
ontvangen. En dat kunnen hebben over een hele
01:13:54.380 --> 01:13:56.500
polycue. En wat gebeurt er dan bij jullie? En
01:13:56.500 --> 01:13:59.439
hoe zit dat dan? Dus daar wil ik misschien een
01:13:59.439 --> 01:14:02.319
crowdfunding voor gaan doen nog. Spannend. Heel
01:14:02.319 --> 01:14:04.659
leuk. Maar ik moet ook zeggen, ik heb een beetje
01:14:04.659 --> 01:14:08.840
koudwatervrees. Ik mis mijn co -host Manon ook
01:14:08.840 --> 01:14:12.079
wel. Ik moet even tijd maken om te editen. Nu
01:14:12.079 --> 01:14:14.460
na de verhuizing en alles. Dus als mensen dit
01:14:14.460 --> 01:14:17.960
nou horen en ze horen jouw twijfel en... Zij
01:14:17.960 --> 01:14:19.720
willen iets voor jou betekenen. Nou, kijk, de
01:14:19.720 --> 01:14:21.640
crowdfunding is er nog niet. Tegen die tijd weten
01:14:21.640 --> 01:14:23.260
mensen wel wat ze moeten doen met hun crowdfunding.
01:14:23.439 --> 01:14:26.819
Maar om jou een eindje op weg te helpen. Wat
01:14:26.819 --> 01:14:28.619
voor berichtjes wil jij nu krijgen? Oh, god.
01:14:28.680 --> 01:14:32.800
Nee, dat voelt veel te kwetsbaar. Oké, nou. Dan
01:14:32.800 --> 01:14:35.640
zal ik wel zeggen, stuur Louis liever maar niet
01:14:35.640 --> 01:14:39.600
te kleffe berichtjes. Nee, ik krijg al echt zoveel
01:14:39.600 --> 01:14:41.579
lieve berichten. Het is echt wel, ik krijg heel
01:14:41.579 --> 01:14:43.220
veel lieve berichten. Maar nu ook vooral heel
01:14:43.220 --> 01:14:45.520
veel de vraag van, ga je nog wel door met die
01:14:45.520 --> 01:14:47.909
podcast? En ik zit alleen maar... Ik ben net
01:14:47.909 --> 01:14:50.369
verhuisd. Ik ben net blij dat ik eindelijk even
01:14:50.369 --> 01:14:52.250
wat stabiele grond onder mijn voet heb. Maar
01:14:52.250 --> 01:14:54.770
ik wil binnenkort wel echt even die podcast gaan
01:14:54.770 --> 01:14:58.170
editen. En dan gaan we er gewoon drie afleveringen
01:14:58.170 --> 01:14:59.989
in één keer uitgooien. Dus tegen de tijd dat
01:14:59.989 --> 01:15:02.569
je dit hoort, dan is dit als het goed is de derde
01:15:02.569 --> 01:15:04.470
of vierde aflevering. Heerlijk. En dan zijn we
01:15:04.470 --> 01:15:08.710
de koudwatervrees voorbij. Gelukkig. Ja. Wat
01:15:08.710 --> 01:15:11.289
spannend allemaal. Ja. En jij? Wat ga jij doen?
01:15:11.789 --> 01:15:15.590
Wat wil je? Wat ik wil is, ik wil komend half
01:15:15.590 --> 01:15:17.890
jaar weer lekker wat meerminnersavonden organiseren.
01:15:17.949 --> 01:15:22.729
En ik wil mijn praktijk voeren. Dat is al zo
01:15:22.729 --> 01:15:26.989
en dat komt goed. En ik organiseer voor de Groothartgroep
01:15:26.989 --> 01:15:31.430
in september een super tof symposium. Over relatiediversiteit
01:15:31.430 --> 01:15:34.890
samen met BPLUS Nederland. En dat is een symposium
01:15:34.890 --> 01:15:38.100
voor zorgprofessionals. En het gaat dus over
01:15:38.100 --> 01:15:40.140
relatiediversiteit. En we gaan het hebben over
01:15:40.140 --> 01:15:45.340
polyamorie en autonomie en differentiatie en
01:15:45.340 --> 01:15:48.699
hechting. En we gaan het hebben over polyamorie
01:15:48.699 --> 01:15:51.199
vanuit een seksuologisch en relatietherapeutisch
01:15:51.199 --> 01:15:55.100
perspectief. Er is een panel over sekswerk, want
01:15:55.100 --> 01:15:57.119
dat is wat mij betreft een heel erg onderbelichte
01:15:57.119 --> 01:16:02.869
relatiediversiteit. Het heeft invloed op je seksualiteit
01:16:02.869 --> 01:16:04.909
en je intieme relaties. En er is een vorm van
01:16:04.909 --> 01:16:07.529
non -monogamie aan de hand. Dus daarmee moeten
01:16:07.529 --> 01:16:10.390
we het ook in dat licht zien. In ieder geval
01:16:10.390 --> 01:16:14.630
ook. En er is een heel interessante Ask Me panel.
01:16:15.340 --> 01:16:18.060
Waarin je vragen mag stellen aan mensen wiens
01:16:18.060 --> 01:16:20.520
perspectief echt meer aandacht mag krijgen. Daarover
01:16:20.520 --> 01:16:22.720
vind je meer op de website. Maar dat panel wordt
01:16:22.720 --> 01:16:24.760
ook echt heel erg de moeite waard. En er is extra
01:16:24.760 --> 01:16:29.300
aandacht voor B -plus mensen en hun ervaring
01:16:29.300 --> 01:16:31.859
van relatiediversiteit. B -plus heeft daar volgens
01:16:31.859 --> 01:16:33.819
mij een jaar terug een hele goede verkenning
01:16:33.819 --> 01:16:35.859
over uitgebracht. Dat is B -plus Nederland? B
01:16:35.859 --> 01:16:38.020
-plus Nederland, ja. Die hebben daar een hele
01:16:38.020 --> 01:16:39.899
goede verkenning over uitgebracht een jaar terug.
01:16:40.479 --> 01:16:43.109
Super interessant. Ga dat ook lezen en daar gaat
01:16:43.109 --> 01:16:47.090
Daphne Hermsen een presentatie over geven. En
01:16:47.090 --> 01:16:49.409
dan gaan we ook nog met allemaal praktische handvatten
01:16:49.409 --> 01:16:52.510
over hoe je cliëntgericht en relatiedivers te
01:16:52.510 --> 01:16:54.029
werk gaat. Daar gaan we ook nog mee naar huis.
01:16:54.069 --> 01:16:57.130
Het wordt gewoon een super fijne middag. En ik
01:16:57.130 --> 01:16:58.529
heb daar zelf dus heel veel zin in, omdat het
01:16:58.529 --> 01:17:00.829
voor het eerst is dat dit voor zorgprofessionals
01:17:00.829 --> 01:17:03.779
op deze manier georganiseerd wordt. Vorig jaar
01:17:03.779 --> 01:17:06.180
had BiPlus al een eerste aanzet gemaakt en dat
01:17:06.180 --> 01:17:07.539
was al heel erg leuk. En nu dachten we, nee,
01:17:07.539 --> 01:17:09.460
we willen nog meer richten op zorgprofessionals.
01:17:09.460 --> 01:17:12.340
Want als je in de zorg goede invloed uitoefent,
01:17:12.380 --> 01:17:16.300
dan help je daarmee zoveel mensen. En ik krijg
01:17:16.300 --> 01:17:19.199
ook toch ook heel veel mensen over de vloer die
01:17:19.199 --> 01:17:21.880
vervelende ervaringen hebben gehad met psychologen
01:17:21.880 --> 01:17:26.180
of therapeuten. dat ze impertinente vragen kregen
01:17:26.180 --> 01:17:28.659
of oordeel... of jammer heb je dan niet of jammer
01:17:28.659 --> 01:17:30.220
ben je dan niet... of jammer zou je nou wel.
01:17:31.140 --> 01:17:35.100
Ik had een tijdje terug een aseksueel persoon
01:17:35.100 --> 01:17:38.659
op de bank... en die vertelde dat. Dus ik zei,
01:17:38.720 --> 01:17:42.380
oké, dat gaan we niet bevragen... maar mag ik
01:17:42.380 --> 01:17:44.020
er wel vragen over stellen? Want ik neem aan
01:17:44.020 --> 01:17:46.100
dat als jij zegt dat je aseksueel bent... dat
01:17:46.100 --> 01:17:48.239
je daar lang mee bezig bent geweest... en dat
01:17:48.239 --> 01:17:49.880
je dat niet voor niks zo hebt geconcludeerd.
01:17:50.670 --> 01:17:53.029
En dat was voor degene die daar zat best emotioneel.
01:17:53.050 --> 01:17:55.149
Want die had op internet gelezen dat best wel
01:17:55.149 --> 01:17:56.970
veel therapeuten daar niet altijd even relaxed
01:17:56.970 --> 01:17:59.649
op reageren. En toen dacht ik ook, ja jeetje.
01:17:59.729 --> 01:18:02.109
Want als ik nu meteen dat in twijfel ga trekken.
01:18:02.109 --> 01:18:05.510
En ik ga meteen denken van oké, maar heb je eigenlijk
01:18:05.510 --> 01:18:09.689
een trauma? Of ben je niet eigenlijk gay? Ja,
01:18:09.789 --> 01:18:12.430
maar heb je het wel op die of die of die manier
01:18:12.430 --> 01:18:14.770
geprobeerd? Dan trek je dat meteen in twijfel
01:18:14.770 --> 01:18:18.050
natuurlijk. Nou ja, lange manieren om te vertellen.
01:18:18.189 --> 01:18:21.079
Het is gewoon superbelangrijk dat... wij als
01:18:21.079 --> 01:18:23.520
zorgmedewerkers een idee hebben van dat relaties
01:18:23.520 --> 01:18:26.140
meer kunnen zijn dan mannetje, vrouwtje, 1 ,7
01:18:26.140 --> 01:18:27.920
kind, station wagon en een hond. Weet je wel?
01:18:27.920 --> 01:18:30.039
Er is gewoon meer dan dat. En beter zijn we ons
01:18:30.039 --> 01:18:31.600
er bewust van, want als we ons er bewust van
01:18:31.600 --> 01:18:33.340
zijn en we krijgen het dan vervolgens in de kamer,
01:18:33.359 --> 01:18:35.640
dan kunnen we beter aanwezig zijn. In plaats
01:18:35.640 --> 01:18:37.060
van dat we bezig zijn met, oh jee, wat betekent
01:18:37.060 --> 01:18:38.579
dit allemaal? Oh, ik wil allemaal vragen stellen
01:18:38.579 --> 01:18:40.359
die ik nu niet mag stellen, maar ik wil ze wel
01:18:40.359 --> 01:18:42.279
stellen. Maar als ik ze nu toch stel, oké, ik
01:18:42.279 --> 01:18:44.590
stel ze toch maar. Nee, ik stel ze niet. Dan
01:18:44.590 --> 01:18:46.050
ben je daar druk mee. En dan ben je niet bezig
01:18:46.050 --> 01:18:47.770
met dat jouw cliënt jou net iets aan het vertellen
01:18:47.770 --> 01:18:49.989
was. Dus beter doe je dat lekker op zo 'n symposium.
01:18:50.069 --> 01:18:51.350
En dan mag je daar lekker alle vragen stellen.
01:18:51.750 --> 01:18:53.149
En dat is ook hartstikke leuk. Want dan kunnen
01:18:53.149 --> 01:18:54.930
we uitwisselen over onze ervaringen daarmee.
01:18:55.550 --> 01:18:58.090
Dus daar heb ik zelf heel erg veel zin in. Ja,
01:18:58.189 --> 01:18:59.689
ik heb daar heel erg veel zin in. Ik ga ook nog
01:18:59.689 --> 01:19:02.489
een praatje geven voor de NVVS op hun congres.
01:19:02.569 --> 01:19:04.390
Daar heb ik ook heel veel zin in. Bij de seksuologen.
01:19:04.390 --> 01:19:06.970
Over consent in langdurige polyamoreuze relaties.
01:19:07.739 --> 01:19:10.399
Super interessant. Ik ga een heel leuk halfjaar
01:19:10.399 --> 01:19:12.359
tegemoet. Ja, het klinkt alsof je nog steeds
01:19:12.359 --> 01:19:15.039
weer een lekker bezig bijtje bent. Altijd, altijd.
01:19:15.239 --> 01:19:18.460
Wel super creatief ook met alles. Altijd. Een
01:19:18.460 --> 01:19:20.979
symposium en een stichting. Ik weet niet, is
01:19:20.979 --> 01:19:23.899
het een... Een coöperatieve vereniging. Ja, een
01:19:23.899 --> 01:19:25.659
coöperatieve vereniging zonder winstoogmerken.
01:19:26.409 --> 01:19:29.430
En het symposium is wanneer? Op 30 september
01:19:29.430 --> 01:19:32.590
in Utrecht. En het heet Veel en Verschillend.
01:19:32.649 --> 01:19:34.970
Als je op de website van de Groothartgroep of
01:19:34.970 --> 01:19:36.829
op de website van BiPlus kijkt, dan vind je het
01:19:36.829 --> 01:19:38.149
daar. Ja, dan staat het daar. Dan kunnen mensen
01:19:38.149 --> 01:19:41.689
het wel terugvinden. Ja, en als je nou zelf bijvoorbeeld
01:19:41.689 --> 01:19:44.289
als luisteraar een therapeut hebt waarvan je
01:19:44.289 --> 01:19:45.789
denkt, hé, maar die moet dat eigenlijk weten.
01:19:46.529 --> 01:19:49.449
Stuur ze erheen. Dan hoef jij niet hen te educaten.
01:19:49.489 --> 01:19:51.489
En dan kunnen zij dat op hun manier doen. Dat
01:19:51.489 --> 01:19:53.569
is alleen maar goed voor hun. Ik denk dat je
01:19:53.569 --> 01:19:56.899
ze daar een gunst mee verleent. Nice. Allemaal
01:19:56.899 --> 01:20:01.159
goed. Bedankt voor je aanwezigheid. Deze podcast
01:20:01.159 --> 01:20:04.479
echt super nice. Ik vind het fijn dat je er bent.
01:20:04.880 --> 01:20:06.939
Ik ben ook echt super blij dat ik hier mag zijn.
01:20:07.420 --> 01:20:09.859
Ik hoop dat er nog heel veel leuke afleveringen
01:20:09.859 --> 01:20:11.899
volgen. Die ik dan ga luisteren. Daar heb ik
01:20:11.899 --> 01:20:13.460
heel veel zin in om die te maken in ieder geval.
01:20:14.039 --> 01:20:17.380
Ja dat zeker. Jij bedankt voor het luisteren.
01:20:17.500 --> 01:20:19.859
Ik wens je nog een hele fijne dag. Doei.