התמלול המלא של Finding strength in vulnerability with guests Gary Hollender and Sheri Lux

platforms for folks to come together and talk about their experiences. To be honest, I don't know a lot of RCMP Veterans that are coming forward talking about their journeys with mental health and such. I think this is really timely episode for us to be doing. I look forward to the continued work that Atlas will be doing with RCMP, but also future conversations within the podcast. Your husband, Mike, served in the RCMP for about 15 years. I was wondering if you can share a little bit for me and others to learn, particularly what life was like for you and your Family during your time as a spouse of an RCMP officer? Sheri Yes, it's really a very twofold answer for me, because the one thing I loved about being the spouse of an RCMP officer was the Family dynamic of the RCMP. His first posting was a northern posting, and we lived up there for a couple of years. The people that he was posted with, his colleagues, we were just an instant Family. I'll never underestimate the power of that group of people, especially later on in his career. In the beginning it was very exciting. I was so supportive of him. He worked obviously late nights and all different hours of the day. We just managed, we just made it work. I actually put my career on hold in the beginning. I had my first degree, and I decided to put my second degree on hold once we started having children. Because, just with his irregular work schedule, we wanted some stability for the kids. That was really important. I was actually a stay-at-home mom for the first few years. Then as the kids got older, and he advanced in his career, and we moved around. Then we ended up in some bigger cities, and I was able to go back to university and get my degree. Then we were just a busy Family of two working parents running kids around. We felt very blessed. Everywhere we moved, we made new connections and new friendships. There were parts of his career that were very overwhelming, depending on where we were living. When we were in the northern community, the calls that he would go to were a little more traumatic, in a sense, more frequent. There were always many members working together. I didn't worry about him as much. When we were in the bigger centres, he was doing more highway patrol. There was a lot more worry about him. I knew his backup wasn't always readily available. Some of the scenes he went to were pretty traumatizing. It's a very twofold answer, because on one hand, we are very blessed because of the Family we belong to. On the other hand, it was very overwhelming. Yet, we needed that Family because it was overwhelming. We really started to rely on that Family when his PTSD symptoms started to show. Laryssa When Mike started presenting with this mental health injury, you're saying that you relied on the community for support a lot. What did that support look like from the community? Sheri That was very interesting, because by the time I needed to rely on the community, we were pretty far down a

scary path. We didn't realize what was happening in our marriage at the time when it was happening. Mike's personality was changing, his behaviour was changing, the way he was parenting was changing, his interaction with me was changing. I was taking it very personally because I thought we were just having marriage problems. By the time I reached out to friends of ours, it was actually over Christmas because our Family had, for lack of a better word, we had imploded to the point that I was that desperate. I had put off reaching out to people for that reason. There was a part of me that wanted to protect him. I didn't know if I was making a big deal out of nothing. I didn't know if there was even anything to talk to anybody about. I just thought, our Family, maybe this was just a new phase we were in. I didn't really put it together that it was directly related to his work. He didn't either at the time. It was reaching out to his friends that then sparked the more necessary need to get some further help. It was actually in reaching out to his friends that he found that common bond. As hard as that was, and he was actually quite angry at me for reaching out to them. We had to get over that hurdle a little bit. Once they connected, and he all of a sudden had this sense of support, and it was a sense of community, and it was just amongst his peers. That's when I started to realize how invaluable it was to reach out. Then that actually spidered out a few different tentacles of where we began to reach out to other people who would then lead us in different directions for other supports. It definitely made us feel less alone and less crazy as a couple, because we started to understand that we were dealing with something that was a little bit bigger than anything we thought. Gary I think this is an important point, especially for all those people listening, Sheri, is that often you don't recognize what's coming down the road. Members go out, they join, their Families often join themselves for this greater good. "I want to serve, I want to make a difference." Along the way, it's like walking in a field. You pick up little things all over your clothing, and when you get home, you drop those back off, and the Family picks them up. All those things that Mike was going through have a tendency to rub off on you, rub off on the kids. Suddenly, you're wondering, why is it so cluttered, or why is it so dirty? It's all of those events that have come across, all those things. He won't recognize them either. The fact that what you went through is so close to other people is an important thing for people to recognize. The fact that you reached out and talked to other people, did you get much support from the RCMP? Was it more just among the close friends and the unit or detachment? Sheri I do feel quite blessed. We did get quite a bit of support with the RCMP. Mike was — he started his therapy and it became a lot more regular, and the kids and I were in therapy — that was very, very helpful. It eventually led him down a path where he went away for a more severe treatment centre. He left for two months and he did rehab. It was a live-in centre. That was quite difficult for the kids and I. I was teaching at the time, and I had to start my new classroom. It was the beginning of a school year, and dad was gone for two months. I was mama and dad while I was juggling hockey and all of that. He came out of that program a completely different man. He was on top of the world. It was the RCMP that led him in that direction. For that, I was so grateful. So was he. He came home an incredibly healthy version of himself. He had developed this robust gym routine. He looked different, he looked healthy. He talked healthy. He ate healthy. It was just incredible. While he was gone, I was also doing my own work on myself. It was interesting because after he came home, he was very motivated to be a voice for other people. That was very important to him. He felt very lonely and very isolated before he went away. The connections he made in group therapy were incredible. I'll never forget when he said to me that I — I remember this because I was so angry when he said it, but he said that I had a problem too. That was when he started telling me about my codependency. I had never heard of codependency before, but it was something that, he was struggling with alcohol. It's something very common among spouses where there's an addict in the relationship, the other spouse will often pick up the slack. They'll often enable, but not even realize they're enabling. They think they're protecting the Family. They think they're protecting the kids, the spouse. They think they're picking up slack, acting like both mom and dad. They think they're just running the ship. I agreed to also go away for treatment for that, which the RCMP was incredibly supportive. That was absolutely life-changing for me because it was there that I learned about the injury that happened to his brain because of the PTSD and how that led to the addiction. It gave me a deeper appreciation for everything he had gone through. In that sense, the RCMP, I feel very blessed. In terms of the people, the people, the boots on the ground were incredible. The people that would come and surround us, check on us, his friends, all of that was great. It started to get — I saw Mike struggle a little bit when people were trying to be helpful to him, but it actually started to activate some of his PTSD symptoms. When people heard that he had gone away for treatment, he wouldn't get invited to as many events or get togethers or things like that. I recognize that people thought they were supporting him by not inviting him to something where there would be maybe temptation, but what they didn't realize was, behind closed doors, it led to a lot of insecurities and a lot of paranoia. It was this cat-and-mouse game of trying to stay on track and trying to feel supported among members. He

also understood that a lot of people didn't understand what he was going through to the depth that he understood it. The people were fantastic. The organization, they definitely have their policies and their procedures that they will — I don't want to say hide behind, but a lot of people's hands are often tied because it's policy or procedure. I saw Mike go through a lot of that as well. For our Family specifically, I do have a lot of gratitude for the supports that we did receive. Laryssa There's that adage, people don't know what they don't know, or, to those that don't understand, no explanation is possible to those that understand, no explanation is necessary, that kind of a thing. It sounds like there are people in the community that wanted to support you and Mike, but maybe because they hadn't lived it personally, they might not have understood the best way to do that. If there are people within the community that want to support someone with a mental health issue, do you have any thoughts that you would share with them? Sheri I thought about this a lot. Obviously, writing my book, I've done a lot of deep dives into this. Sometimes I think we overcomplicate things. I truly believe, and even in everything I've seen moving forward, because in the eight years that my husband has been gone, I have seen his friends, his personal friends now struggle. I've seen some of what they've gone through. It's very interesting to have them — I've stayed connected with them the whole time, but it's very interesting to see their perspective now switch when they talk to me because they have this deeper understanding. They now speak the same language. The common theme around it is we just need to normalize that not everybody is always okay. We need to normalize taking off the masks. Our Family, we were pros at putting on a mask and going about our day and keeping everything superficial. Then when we came home, everything blew up. We normalized that. Since the time has passed and there's been a lot of healing and a lot of reflection, and everything we've gone through from the days of when Mike was struggling with PTSD to I was a grieving widow with two kids. The common theme that always comes up is we just need to be there for each other. We need to start normalizing uncomfortable conversations and even being okay with being uncomfortable and just allowing space for that because everybody can relate to that in one way or another. The other thing that I think is very important is the need for education before the operational stress injury occurs because I had no idea that that was even a possibility of the reason why my Family was going through what it was going through. I had no idea. Then when we were in the middle of it, wasn't the time to start learning about it because we were in survival mode, all of us. It's not the time where you're open for educational pieces and things like that. Unfortunately for us, it had gone on for quite some time. It's pretty hard to reign that back. Yes, I think normalizing, I think having that self-awareness, checking in, and just saying it's okay if you're not having a great day. If people were just a little bit more understanding or let's go for coffee or let's talk about that, I think so many people hide their experiences for various reasons. Yet, when you start to open up, you realize that everybody can relate on some level if we just take those masks off a little bit. Gary One of the hard parts in that conversation, like when you mentioned about friends and stuff pulling back, one of the hard parts is, as a member myself, often when you talk about somebody that is obviously struggling, you fear it yourself. You fear that maybe it's going to bring up something in yourself. You might also be going through some of those same things, maybe not at the same stage. You wonder how this is affecting your own children, your own spouse, how those are going to go. Often, we talk about having frank conversations. We talk about these things more open than we ever did before, but we're definitely not there. That's it. It's a great point because until we can comfortably talk about it like we would talk about a broken leg or, as bad as it sounds, cancer. We used to be very fearful. We kept it in the closet talking about cancer, almost like we could get it from the person. Same thing with this. Now that that's out there on the table in so many conversations, being that voice like you are, writing a book like that, being a strong individual, that also rubs off on other people. People that hear or see this, read your book, to be able to say, "Hey, if I talk to somebody, am I going to crumble inside?" Oh no, I can see where people have got through this is such an important point for every member of that Family. As a member, I've gone through my own struggles, but I know it's affected my wife. I know it's affected my kids. I try and pay back now for those things, but I don't know if I'm ever going to fix those things. It's a scary thing to see these things. This is our second conversation, and it makes me feel better about some of my stuff just talking to you. Just listening to you helps out on those things. Sheri One thing I was thinking about recently was when someone is trying to better their physical health, everybody supports them with that. If that person needs to change their eating habits or they choose to quit drinking because they don't feel so good, and they choose to prioritize time at the gym, and they choose to spend their time differently, maybe they go hiking or maybe they go for walks now, maybe they play tennis. When you look at someone who has put their physical health as a priority and you see the six-pack or you see the muscles, everyone congratulates them. Everybody says, "You know what —" They don't realize the self-discipline that goes into that. I wish we would grant that same grace to mental health because when someone is going — they're on that journey,

just because you can't see what they're going through, doesn't mean they're not still making small wins, and doesn't still mean that they don't still need those supports. Maybe instead of going for a beer after work, they grab a coffee and go for a walk down by the river or whatever. They just change those little small things, but those little small things are actually big wins on a bigger goal that they have. We don't quite celebrate those wins with mental health like we do with the physical health. I wish we could see more strength in being vulnerable because it takes a lot of guts to be vulnerable and to say, "You know what? I'm actually not okay. I'm not okay today, and I need someone to talk to." Sometimes just giving it that space, someone just giving it that space where they say, "You know what? Let's go grab a coffee. You know what? I'll call you in 10 minutes and let's have a quick chat." Just that little thing. That's why I say sometimes, it's so much simpler than we think it is. It's just knowing you have these people that you can reach out to. As soon as you reach out, all of a sudden, it becomes a snowball effect and your relationship has deepened. There's more value there. The masks start to come off. They start to also share their experiences and, all of a sudden, you're not so lonely. That was one thing I noticed with Mike. When I reached out to his friends, there were a few friends that actually came forward to sit down with him right away, immediately. Those men sat in our basement for hours, and they all started unraveling their messes. Mike realized he wasn't the only one, and he didn't have to go through that alone. As hard as it was to reach out to people, and I was embarrassed, he was embarrassed. We felt like failures on all levels. It was the only hope that we had to even get back on track, even just a little bit, because our experience wasn't so isolating, and we weren't so crazy. There were other people just like us. The silly thing about this is these are people that we would do dinners with and our kids would play, but we're not talking about this stuff. Laryssa No one's talking about it. Sheri No one's talking about it. Laryssa You have allowed yourself to be vulnerable in sharing your experiences, and I appreciate the awareness and, in a way, maybe building Mike's legacy or your experience. You're leaving a legacy there because I think it does take a lot of courage to talk about your own journey. If I can ask you, I am a little bit curious, and I hope this isn't insensitive, but when we chatted before, you talked about Mike's funeral and the fact that there's a huge community that turned out for that. There was 600 plus people that attended his funeral, and one of the things that's crossed my mind is the complexities of you and your Family grieving in such a public way and wondering if that was helpful to you or if it's — yes, how that might've been. It must've been overwhelming. Sheri Yes, that was definitely a very overwhelming time. That week is a bit of a blur. I do remember it being a big deal. I didn't understand it at the time as much as I do now, but for the RCMP to recognize his death as an operational stress injury, his PTSD, which then led to his death. At the time, I didn't, obviously, know any different about any of that stuff. That wasn't my wheelhouse. That wasn't anything I really paid attention to, but looking back now, that was a big deal, and it allowed Mike to be honored in the way that I feel he deserved to be honoured. He tried really hard, and it was incredibly painful to watch him go down that road. When 600 people showed up for this funeral, which the funeral itself was overwhelming. There's uniforms everywhere. There's people from Ottawa. Everything about it was overwhelming, but there was people standing in standing-room-only areas. I was shocked because we only had about 200 people at our wedding. It was a testament to the Family aspect of all first responders that were there. They saw themselves there. I understand why they're there. I understand that Family community that is built among all first responders in that sense, but it was very overwhelming and especially trying to move forward with my life. The other thing I would like to make a note of is we actually made his funeral about PTSD awareness. We spoke a lot about that. That was very important to all of us. By all of us, I mean me, his Family, his friends, everyone there, his tight circle, that we were all supporting him. It was very important for us to make his funeral about PTSD awareness, and through that, people would reach out to me in the community, which I don't want to take that away. I think that's important to reach out to people, but in the stage I was at, having just buried him and having to juggle the kids and their grief and if I was having a good day and my son wasn't, the whole household. It was, you're not just worried about you. You're only as good as the saddest person in the house that day, to be honest, and we're constantly pulling there for each other. I would be at a hockey rink watching my son play, and for a minute, I would just be checked out and I would see the way people would look at me from across the rink, and then it took me a while to figure it out, but okay, they recognize me. They know who I am. I don't know who they are, but they know who I am. There was a couple of times I had spouses come up to me when I was in the stands asking me about all the symptoms of Mike, and I found that to be a little overwhelming. Of course, now I don't mind speaking about that, but at the time — I saw people grappling. I saw the need for them to talk about it because I saw the panic in their own Families in the sense of they could recognize something. One thing that, at the time, I was very, very frustrated with was after Mike's funeral, there was about eight members that had put themselves into rehab. Of course, that's wonderful. That is absolutely

wonderful. I found it so frustrating that some of those people were some of his acquaintances and friends, and again, they weren't talking about it. It was so maddening to me that everybody was so surprised that Mike was going through the struggles he was, because we hid a lot of his PTSD. A lot of people did not know what we were going through as a Family. To see all these people see themselves in our story, and then start to make the necessary improvements and concessions and just reach out to the people they needed to reach out to, just validated everything that I knew to be true and that people need to start talking about this more. Gary I guess the biggest part of the story we really haven't delved into yet is you're your own person. You're not just an accessory for Mike. The kids are not just accessories. The force didn't issue him a wife and kids when he got to the right point in his career. Like everyone, you have to have taken a step forward from the moment he died. Some of that was the funeral. Can you tell us a little about what the rest of those steps have been up to this day? Sheri I found immense healing in the arts. I dove into the arts when Mike was struggling. It was my way of being home without being home. I could go downstairs and I could paint. I got into painting and I got into making candles. It was my way of checking out from my life, to be honest. I was living in the bathtub surrounded by candles, confused about my life. One thing led to another, I was burning so many candles, I just started teaching myself how to make them. Then I would disappear in the basement and start painting. It sounds so simple, but the arts have been so healing for me. I've been pretty vocal about sharing that because I ended up branding some of that into my company. The interesting thing with that is I have had people reach out to me who have done the same thing. I have people that haven't played their guitar since they were 12 years old, and they picked it up, and now that's how they spend their time healing at home, is they're back writing songs on the guitar. One of Mike's really good friends, after Mike passed away, he's a prime example. He got back into his music, and he started writing songs to process his grief and his pain, and he would send them to me. It was just this beautiful transformation of energy of how somebody can turn that pain into something powerful. It literally feels like a transformation of energy. For me, diving into the arts has been big, journaling has been big. That's how my book ended up being written. I didn't sit down wanting to write a book. That was never my intention. I started journaling just to process some of the things that I thought were important that I had learned along the way. I've stayed true to myself. I've lost myself in this whole situation multiple times. Being an RCMP spouse, I lost myself a little bit in the beginning and found myself again when I found my career, and then lost myself again when Mike was struggling and had to find myself again as a widow. It's really been this evolution and this process. I consider myself an ongoing work in progress. I'm very fearless now in my life. I don't shy away from uncomfortable topics. I don't shy away from things that scare me. I moved to a brand new city with my son as a fresh start. I wanted to just start over. It's been the best thing I did, the scariest thing I did, but the best thing I did. Even case in point, I just started this past month as a real estate agent here in Calgary. I'm constantly moving forward, trying to evolve and find myself. Every time I grow those leaves and branches on my tree, it always takes me back to my roots, and my roots will always be with Mike and the Family that we built. I don't take one day that I had with him for granted. I will always be an advocate for other Families for that reason. Gary I think one of the things I think of when I listen to this is we should know better. As police officers, we go to collisions. I've been to many deaths that people have done themselves through suicide. They've died through that injury they've had. So many different things. You would think, in policing, we'd be better at this, but we're not. We push it down. We hold it in. We, like you say, you try and manage through the day. Such resilient people that you try and move past things. You try and take on both roles while the other one struggles. You find some ways to treat the symptoms, but not necessarily the actual injury that you have to the point where you need it. When you see people succeed in these cases, it's just so amazing, the resilience, because you and Mike were equals in a relationship, and you both struggled. You both sought out your treatments. You both move forward so well. I think that's an important thing that everybody realized that somebody marries a cop, they figure, "Oh, well, he's probably got it on track. He probably knows what he's doing. There's this big red machine out there. They've got to have had this figured out. They've been here since 1873." Yet, we still see where your impact is going to impact so many other people in a positive way. That's great to hear. That's great to see. I just wish we were a little further down the road of having those difficult conversations. All of that to say, if you could tell somebody out there, a spouse or a member, one thing, one thing today, what do you think the most important thing would be? I think I've heard it a couple of times here, but I'd really like to hear. Sheri If I could share just a short little story that has completely changed my perspective and my kids' as well, because my kids were a part of this experience. About two years after Mike had passed away — and I do write about this in my book, but I'll share it here. About two years after Mike had passed away, my girlfriend had called me and said, "There's this medicine man coming to the city, and I think he could be really good for you and the

kids in helping you process and heal." I was pretty deep in my grief cocoon at the time, and I was trying anything at that point. Why not? I called him, and he managed to fit me in. He was only in town for a couple of days. He said, "Absolutely, bring the kids," and I did. It was the most beautiful — ceremony isn't quite the right word, but it was the most beautiful experience in the sense we sat in this small room, and he saged it, and there was candles going, and it was dimly lit. He was doing these chants, and it was so soothing, and it felt so healing. He really didn't know much of our story. He knew we were grieving, and he knew I was here to try and heal and just get some answers. He recognized that Mike was struggling, and he explained PTSD to us in such a way that I will never forget. He said PTSD is the equivalent of when a first responder goes to a job, and they see something traumatic at that job. They leave a piece of them there, and if they don't take the time to just stop and pull that piece back in and heal that piece, they will leave fragments of themselves at every call they go to, and that will start to show up in their life as flashbacks and nightmares and personality changes that they can't explain because they've left so many pieces of themselves that they don't know who they are anymore. We left there, and my kids, I'll never forget this. For the first time, they really understood that their dad was a hero, that their dad was so busy saving other people, he forgot to save himself in that sense. Again, this was something that I think is so valuable to be shared before people get the injury, so that they have this tool to pull that in. It goes back to what I said, my biggest takeaway just mirrors this in the sense of I think people need to find strength in being vulnerable. I think that should be the new flex. If you can be vulnerable and know that from that space, there's going to be immense healing, and that's going to make you stronger, a better husband, a better father, a better friend, I think that needs to be celebrated and recognized. Laryssa That's really beautiful. You just gave me goosebumps talking about that, Sheri. I think I'm getting — I have not had the chance to read your book yet. I am not only a Veteran Family member, but a first responder Family member. I will be reading your book. I haven't had a chance to do that yet. I think I'm getting a sense of the title, Finding My Fire. Thank you so much. Truly, thank you for sharing your journey and willing to be vulnerable. I'm hoping that this conversation will help validate other Family members and empower and encourage someone to take that chance to reach out. Yes, thank you very much. Sheri Thank you for having me. Gary Thank you. Brian We hope you enjoyed this episode of Mind Beyond the Mission. Laryssa If this conversation resonated with you or helped you in any way, I encourage you to subscribe to Mind Beyond the Mission wherever you listen to your podcasts

so you'll be the first to know when our next episode comes out. Brian If you know someone who might relate to what we've shared or could find it helpful, please feel free to send it their way. We're all on the same team. Laryssa Plus, we'd love to hear what other topics you'd be interested in us exploring in future episodes. Brian and I have a lot of ideas and subjects we plan to dive into, but you, the listener, have probably experienced or thought of topics that haven't crossed our minds yet. Brian Please reach out if this is the case. We're on social media @atlasVeteransca on most platforms. Please feel free to tweet at us, send us a message, or leave a review on this episode, and let us know what else you'd like to hear us talk about. Laryssa Brian, it's always a pleasure having these important conversations with you. Looking forward to next time. Brian You got it, Laryssa. Take it easy. Brian Vous avez trouvé notre balado. Nous sommes L'esprit au-delà de la mission. Il s'agit d'un balado sur les vétérans et leurs familles, et plus particulièrement sur la santé mentale. Ce qui se passe dans nos vies, ce qui se passe dans nos têtes. Nous ne vous parlons pas en tant que médecins ou professionnels, nous vous parlons de la vie avec cette maladie et de ce que c'est. Brian McKenna, 19 ans dans les Forces canadiennes. Je suis accompagné de ma partenaire, Laryssa Lamrock. Laryssa Je suis membre d'une famille de vétérans. Je suis fière d'être la fille d'un militaire. Mon mari a servi dans les forces armées. Je suis fière d'être une mère de militaire. Nous sommes très enthousiastes à l'idée de ce balado qui permettra d'approfondir des questions importantes pour la communauté des vétérans et de leurs familles. Brian Rejoignez-nous pour parler de la santé mentale du point de vue des vétérans et de leurs familles. Laryssa Nous enregistrons ici un nouvel épisode du balado L'esprit au-delà de la mission. Merci à tous d'être revenus nous écouter. Si vous nous écoutez depuis le début, merci. Si ce n'est pas le cas, revenez écouter certains de nos autres épisodes et dites-nous ce que vous en pensez. Merci d'être là aujourd'hui. Je suis accompagné de deux nouvelles personnes. Tout d'abord, je tiens à mentionner que mon co-animateur habituel, Brian McKenna, a pris un peu de temps de congé. Nous avons quelques épisodes que nous enregistrons avec des co-animateurs invités, des co-animateurs vétérans. Je présenterai mon co-animateur pour cet épisode dans une minute. Je tiens à préciser que lorsque nous utilisons le terme « vétéran », nous incluons à la fois les vétérans de la GRC et des Forces armées canadiennes. Je voulais juste mettre les choses au clair, car les deux personnes qui se joignent à moi aujourd'hui sont issues de la communauté de la GRC. Je suis heureuse de vous présenter mon invité et coanimateur d'aujourd'hui. Au fil des ans, le placard de Gary Hollender s'est rempli d'uniformes. Il a commencé à l'âge de 12 ans en tant que cadet avec les Seaforth

Highlanders of Canada, puis a rejoint les réserves des Forces armées canadiennes et est finalement devenu gendarme de la GRC. Sa première affectation au sein de la GRC l'a amené, lui, sa femme et leurs trois filles, à quitter la Colombie-Britannique pour s'installer à Peace River, en Alberta, une communauté vraiment merveilleuse qui les a accueillis comme si c'était la leur. Cependant, c'est aussi le premier endroit où quelqu'un lui a tiré dessus. Au fil des ans, sa carrière l'a mené à travers l'Alberta, le Manitoba et même à Kandahar, en Afghanistan. Au-delà de ses fonctions habituelles, Gary a porté de nombreux chapeaux et casques, en faisant du bénévolat au sein d'une équipe d'opérations tactiques spéciales, en servant comme médecin tactique au sein de l'équipe d'intervention d'urgence de la GRC et en travaillant au sein de l'équipe de liaison communautaire pour les manifestations et autres événements majeurs.           Pendant son « temps libre », et je cite entre guillemets, il a trouvé le moyen de donner en retour, en se portant bénévole comme pompier et en formant des cadets des Forces armées canadiennes en Alberta et au Manitoba. L'un des moments marquants de sa carrière a été en 2009, lorsqu'il a été formateur opérationnel et mentor de la police nationale afghane à Kandahar, alors qu'il était détaché auprès des Forces armées canadiennes et de l'armée américaine. Il a pris sa retraite de la GRC en juillet 2021, mais il continue de travailler en tant qu'agent des relations de travail au sein de la Fédération de la police nationale. Marié depuis 40 ans, Gary profite d'une vie entouré de ses trois filles, de ses six petits-enfants, d'un chien et, oui, de deux vaches. Gary, merci pour ton service dévoué en uniforme, pour ton engagement continu envers la communauté et pour ta présence parmi nous aujourd'hui. Nous avons beaucoup de chance que Gary Hollender se joigne au Sommet des familles de l'Institut Atlas en 2025 en tant que l'un de nos conférenciers principaux. Gary, tu as ému tant de gens avec ce que tu as partagé. Merci de t'être engagé dans ce projet. J'aurais aimé savoir quand je t'ai fait une proposition il y a quelques semaines et que je t'ai dit : « Hé Gary, ça te dirait de faire un balado avec moi? » Tu as tout de suite accepté. Qu'est-ce qui t'a fait dire oui? Tu es ici, et tu as répondu à cet appel assez rapidement. Gary Je ne savais pas que c'était un choix. Vous avez une personnalité tellement forte. En plus, vous faites un travail formidable. Vraiment, tout ce que j'ai vu chez Atlas est incroyable. Cette opportunité est non seulement une occasion pour moi de redonner un peu plus à Atlas, mais aussi de pouvoir discuter avec Sheri, qui est formidable et dont vous allez parler dans quelques instants. Cela a été très facile pour moi de dire : « Ce sont des gens formidables. C'est une bonne façon de m'impliquer. » Laryssa Je pense que nous sommes tous très reconnaissants de vous avoir parmi nous. Qui sait, peut-être que cela deviendra votre nouveau passe-temps, en plus de toutes les autres activités que vous pratiquez déjà. Peut-être que je devrai me battre pour conserver ma place d'animatrice de ce balado. Sans plus attendre, je suis très heureuse de vous présenter notre invitée d'aujourd'hui. Sheri Lux a écrit un livre autobiographique intitulé Finding My Fire, dans lequel elle raconte son parcours personnel vers la découverte de soi et l'épanouissement, transformant sa douleur la plus profonde en une source de force. Après avoir perdu son mari à cause du TSPT, Sheri honore sa mémoire en offrant aux autres un aperçu de son histoire déchirante mais puissante. À travers son expérience, elle révèle comment accepter sa vulnérabilité et son humilité peut mener à la découverte de sa plus grande force, et finalement nous guider vers notre plus grand potentiel. Son livre est une lecture incontournable pour toutes les familles de premiers intervenants. Sheri, merci beaucoup de vous joindre à nous. J'ai hâte de voir où notre conversation nous mènera et, pour moi en particulier, d'en apprendre davantage de vous. Comme je l'ai mentionné à plusieurs reprises dans le balado, je suis l'épouse d'un vétéran des Forces armées canadiennes. Je ne sais pas ce que c'est que d'être l'épouse d'un membre de la GRC, et j'admire vraiment les membres de la famille qui soutiennent des gens comme Gary qui servent le Canada en uniforme ici, au pays. C'est aussi une vocation pour les membres de la famille. Merci beaucoup de vous joindre à nous. Sheri Oh, merci beaucoup de m'avoir invitée. J'adore donner en retour de toutes les manières possibles. Je trouve que les sujets dont vous parlez sont très importants. Je pense que davantage de personnes devraient aborder certaines de ces conversations délicates. Merci de m'avoir invitée. Laryssa Je pense qu'il n'y a pas beaucoup de plateformes où les vétérans de la GRC et leurs familles peuvent se réunir et parler de leurs expériences. Pour être honnête, je ne connais pas beaucoup de vétérans de la GRC qui parlent ouvertement de leur parcours en matière de santé mentale et autres. Je pense que cet épisode arrive au bon moment pour nous. Je me réjouis de la poursuite du travail d'Atlas avec la GRC, mais aussi des futures conversations dans le cadre du balado. Votre mari, Mike, a servi dans la GRC pendant environ 15 ans. Pourriez-vous nous en dire un peu plus, notamment sur votre vie et celle de votre famille pendant que vous étiez l'épouse d'un agent de la GRC? Sheri Oui, ma réponse est vraiment double, car ce que j'aimais le plus dans le fait d'être l'épouse d'un agent de la GRC, c'était la dynamique familiale qui régnait au sein de la GRC. Son premier poste était dans le nord, et nous avons vécu là-bas pendant quelques années. Les personnes avec lesquelles il travaillait, ses collègues, sont immédiatement devenues une famille pour nous. Je ne sous-estimerai jamais le pouvoir de ce groupe de personnes, surtout plus tard dans sa carrière. Au début, c'était

très excitant. Je le soutenais énormément. Il travaillait évidemment tard le soir et à des heures très variables. Nous nous débrouillions, nous faisions en sorte que ça marche. Au début, j'ai suspendu ma carrière. J'avais obtenu mon premier diplôme, mais j'ai décidé de mettre mon deuxième diplôme en suspens lorsque nous avons commencé à avoir des enfants. En effet, son emploi du temps irrégulier nous poussait à vouloir une certaine stabilité pour les enfants. C'était vraiment important. J'ai donc été mère au foyer pendant les premières années. Puis, à mesure que les enfants grandissaient et que mon mari gravissait les échelons, nous avons déménagé plusieurs fois. Nous avons fini par nous installer dans des plus grandes villes, et j'ai pu reprendre mes études et obtenir mon diplôme. Nous étions alors une famille très occupée, avec deux parents qui travaillaient et des enfants à charge. . Nous nous sentions très chanceux. Partout où nous allions, nous nouions de nouvelles relations et de nouvelles amitiés. Certaines périodes de sa carrière étaient très éprouvantes, selon l'endroit où nous vivions. Lorsque nous vivions dans une communauté du nord, les appels auxquels il devait répondre étaient un peu plus traumatisants, dans un sens, et plus fréquents. Il y avait toujours beaucoup de membres qui travaillaient ensemble. Je ne m'inquiétais pas trop pour lui. Lorsque nous vivions dans des centres plus importants, il faisait davantage de patrouille sur les autoroutes. Je m'inquiétais beaucoup plus pour lui. Je savais que ses renforts n'étaient pas toujours disponibles immédiatement. Certaines des scènes auxquelles il a dû faire face étaient assez traumatisantes. La réponse est double, car d'un côté, nous sommes très chanceux d'appartenir à cette famille. D'un autre côté, cela a été très difficile. Mais nous avions besoin de cette famille justement parce que c'était difficile. Nous avons vraiment commencé à compter sur cette famille lorsque les symptômes du TSPT ont commencé à apparaître. Laryssa Lorsque Mike a commencé à présenter les symptômes de cette blessure mentale, vous dites que vous vous êtes beaucoup appuyé sur la communauté pour obtenir du soutien. Quel était ce soutien de la part de la communauté? Sheri C'était très intéressant, car au moment où j'ai eu besoin de m'appuyer sur la communauté, nous étions déjà très loin sur une pente glissante. Nous ne nous rendions pas compte de ce qui se passait dans notre couple à ce moment-là. La personnalité de Mike changeait, son comportement changeait, sa façon d'élever nos enfants changeait, ses interactions avec moi changeaient. Je prenais tout cela très personnellement, car je pensais que nous avions simplement des problèmes conjugaux. Lorsque j'ai fini par me confier à des amis, c'était pendant les fêtes de Noël, car notre famille, faute d'un meilleur terme, s'était effondrée au point que j'étais désespérée. J'avais repoussé le moment de parler à quelqu'un pour cette raison. Une partie de moi voulait

le protéger. Je ne savais pas si je faisais toute une montagne d'un rien. Je ne savais même pas s'il y avait quelque chose à dire à quelqu'un. Je pensais simplement que notre famille traversait peut-être une nouvelle phase. Je ne faisais pas vraiment le lien avec son travail. Lui non plus, à ce moment-là. C'est en contactant ses amis que j'ai compris qu'il était nécessaire d'obtenir de l'aide. C'est en contactant ses amis qu'il a trouvé ce lien commun. Même si cela a été difficile, et qu'il était en fait assez en colère contre moi pour avoir pris contact avec eux, nous avons dû surmonter cet obstacle. Une fois qu'ils ont établi le contact, il a soudainement ressenti un sentiment de soutien, un sentiment d'appartenance à une communauté, et cela venait uniquement de ses pairs. C'est là que j'ai commencé à réaliser à quel point ça avait été important de les contacter. Ensuite, ça a créé plein de ramifications et on a commencé à contacter d'autres personnes qui nous ont orientés vers d'autres sources d'aide. Ça nous a vraiment aidés à nous sentir moins seuls et moins fous en tant que couple, parce qu'on a commencé à comprendre qu'on faisait face à quelque chose qui était un peu plus gros que ce qu'on pensait. Gary Je pense que c'est un point important, surtout pour tous ceux qui nous écoutent, Sheri, car souvent, on ne se rend pas compte de ce qui nous attend. Les membres s'engagent, rejoignent l'organisation, et leurs familles les suivent souvent dans cette voie pour le bien commun. « Je veux servir, je veux faire une différence. » En chemin, c'est comme marcher dans un champ. Vous ramassez des petites choses sur vos vêtements, et quand vous rentrez chez vous, vous les déposez, et la famille les ramasse. Tout ce que Mike a vécu a tendance à déteindre sur vous, à déteindre sur les enfants. Tout à coup, vous vous demandez pourquoi tout est en désordre ou pourquoi tout est sale. Ce sont tous ces événements qui se sont produits, toutes ces choses. Lui non plus ne s'en rend pas compte. Le fait que ce que vous avez vécu touche de près d'autres personnes est important à comprendre. Le fait que vous ayez tendu la main et parlé à d'autres personnes, avez-vous reçu beaucoup de soutien de la GRC ? Était-ce plutôt parmi vos amis proches et au sein de l'unité ou du détachement? Sheri Je me sens tout de même très chanceuse. Nous avons reçu beaucoup de soutien de la GRC. Mike a commencé sa thérapie, qui est devenue beaucoup plus régulière, et les enfants et moi avons également suivi une thérapie, ce qui nous a beaucoup aidés. Cela l'a finalement conduit à suivre un traitement plus intensif dans un centre spécialisé. Il est parti pendant deux mois à un centre de désintoxication où il était hébergé. Cela a été très difficile pour les enfants et moi. J'enseignais à l'époque et je devais commencer dans une nouvelle classe. C'était le début de l'année scolaire et leur père était parti pour deux mois. Je devais jouer le rôle de la mère et du père tout en jonglant avec le hockey et tout le reste. Il est sorti de ce programme complètement transformé. Il était au sommet du monde. C'est la GRC qui l'a guidé dans cette direction. Je leur en étais très reconnaissante. Lui aussi. Il est revenu à la maison en excellente santé. Il avait développé une routine d'entraînement très intense. Il avait changé, il avait l'air en bonne santé. Il parlait de santé. Il mangeait sainement. C'était tout simplement incroyable. Pendant son absence, j'ai également travaillé sur moi-même. C'était intéressant, car après son retour, il était très motivé à devenir le porte-parole d'autres personnes. C'était très important pour lui. Il s'était senti très seul et très isolé avant son départ. Les liens qu'il a tissés en thérapie de groupe étaient incroyables. Je n'oublierai jamais quand il m'a dit que moi aussi j'avais un problème. Je m'en souviens parce que j'étais très en colère quand il me l'a dit. C'est à ce moment-là qu'il a commencé à me parler de ma codépendance. Je n'avais jamais entendu parler de codépendance auparavant, mais c'était quelque chose qui le faisait souffrir, lui qui luttait contre l'alcoolisme. C'est très courant chez les conjoints dont l'un est dépendant : l'autre prend souvent le relais. Il facilite souvent les choses, sans même s'en rendre compte. Il pense protéger la famille. Il pense protéger les enfants, son conjoint. Il pense prendre le relais, jouer le rôle du père et de la mère. Ils pensent qu'ils ne font que diriger le navire. J'ai accepté de partir également pour suivre un traitement, ce que la GRC a soutenu de manière incroyable. Cela a complètement changé ma vie, car c'est là que j'ai appris que son cerveau avait été endommagé par le TSPT et que cela avait conduit à sa dépendance. Cela m'a permis de mieux comprendre tout ce qu'il avait traversé. En ce sens, je me sens très reconnaissante envers la GRC. En ce qui concerne les gens, les personnes sur le terrain ont été incroyables. Les gens qui venaient nous voir, prendre de nos nouvelles, ses amis, tout cela était formidable. J'ai commencé à voir Mike lutter un peu lorsque les gens essayaient de l'aider, mais cela a en fait réactivé certains de ses symptômes de TSPT. Quand les gens ont appris qu'il était parti suivre un traitement, il n'était plus invité à autant d'événements, de réunions ou d'activités de ce genre. Je comprends que les gens pensaient le soutenir en ne l'invitant pas à des événements où il aurait pu être tenté, mais ce qu'ils ne réalisaient pas, c'est que derrière les portes closes, cela créait beaucoup d'insécurité et de paranoïa. C'était un jeu du chat et de la souris, où il fallait essayer de rester sur la bonne voie et se sentir soutenu par les autres membres. Il comprenait également que beaucoup de gens ne comprenaient pas ce qu'il traversait aussi profondément que lui. Les gens étaient fantastiques. L'organisation a clairement des politiques et des procédures qu'elle applique. Je ne veux pas dire qu'elle s'en sert comme d'un bouclier,

mais beaucoup de gens ont souvent les mains liées parce que c'est la politique ou la procédure. J'ai vu Mike traverser beaucoup de cela aussi. Pour notre famille en particulier, je suis très reconnaissant du soutien que nous avons reçu. Laryssa Il y a ce dicton qui dit que les gens ne savent pas ce qu'ils ne savent pas, ou encore que ceux qui ne comprennent pas ne peuvent être expliqués, et que ceux qui comprennent n'ont pas besoin d'explications, ce genre de chose. Il semble que certaines personnes de la communauté voulaient vous soutenir, Mike et toi, mais peut-être que comme elles n'avaient pas vécu cela personnellement, elles ne savaient pas comment s'y prendre. Si certaines personnes au sein de la communauté souhaitent soutenir quelqu'un qui a des problèmes de santé mentale, avez-vous des conseils à leur donner? Sheri J'y ai beaucoup réfléchi. Évidemment, en écrivant mon livre, j'ai beaucoup approfondi le sujet. Parfois, je pense que nous compliquons trop les choses. J'en suis sincèrement convaincue, et cela se reflète dans tout ce que j'ai pu observer depuis, car au cours des huit années qui ont suivi le décès de mon mari, j'ai vu ses amis, ses amis proches, lutter. J'ai vu une partie de ce qu'ils ont traversé. C'est très intéressant de les côtoyer — je suis restée en contact avec eux tout ce temps, mais c'est très intéressant de voir leur point de vue changer maintenant lorsqu'ils me parlent, car ils ont une compréhension plus profonde. Ils parlent désormais le même langage. Le thème commun qui ressort est que nous devons simplement accepter que tout le monde ne va pas toujours bien. Nous devons accepter de retirer nos masques. Dans notre famille, nous étions passés maîtres dans l'art de mettre un masque, de vaquer à nos occupations quotidiennes et de tout garder superficiel. Puis, quand nous rentrions à la maison, tout explosait. Nous avons normalisé cela. Depuis, le temps a passé, nous avons beaucoup guéri et beaucoup réfléchi, et nous avons traversé toutes ces épreuves, depuis l'époque où Mike luttait contre le TSPT jusqu'à celle où j'étais une veuve en deuil avec deux enfants. Le thème récurrent qui revient sans cesse est que nous devons simplement être là les uns pour les autres. Nous devons commencer à normaliser les conversations difficiles, à accepter le malaise et à laisser de la place à ce sentiment, car tout le monde peut s'y identifier d'une manière ou d'une autre. L'autre élément qui me semble très important est la nécessité d'éduquer les gens avant que le stress opérationnel ne se manifeste, car je n'avais aucune idée que cela pouvait être la raison pour laquelle ma famille traversait cette épreuve. Je n'en avais aucune idée. Puis, quand nous étions en plein dedans, ce n'était pas le moment de commencer à s'informer, car nous étions tous en mode survie. Ce n'est pas le moment où l'on est ouvert à des informations éducatives et à ce genre de choses. Malheureusement pour nous, cela durait depuis un certain temps. C'est assez difficile de revenir en arrière. Oui, je pense qu'il faut normaliser, prendre conscience de soi, faire le point et simplement dire que ce n'est pas grave si on passe une mauvaise journée. Si les gens étaient juste un peu plus compréhensifs, s'ils proposaient d'aller prendre un café ou de discuter, je pense que beaucoup de gens cacheraient moins leurs expériences pour diverses raisons. Pourtant, quand on commence à s'ouvrir, on se rend compte que tout le monde peut s'identifier à un certain niveau si on enlève un peu nos masques. Gary L'un des aspects difficiles de cette conversation, comme lorsque vous avez mentionné le fait que vos amis et votre entourage prennent leurs distances, c'est qu'en tant que membre moi-même, lorsque vous parlez de quelqu'un qui est manifestement en difficulté, vous avez souvent peur pour vous-même. Vous craignez que cela ne fasse remonter quelque chose en vous. Vous traversez peut-être vous-même certaines de ces difficultés, mais pas nécessairement au même stade. Vous vous demandez comment cela affecte vos propres enfants, votre propre conjoint, comment les choses vont évoluer. Souvent, nous parlons d'avoir des conversations franches. Nous parlons de ces choses plus ouvertement que jamais auparavant, mais nous n'en sommes certainement pas là. C'est tout. C'est un excellent point, car tant que nous ne pourrons pas en parler aussi facilement que d'une jambe cassée ou, aussi grave que cela puisse paraître, d'un cancer, nous continuerons à avoir peur. Avant, nous étions très craintifs. Nous cachions le cancer, comme si nous pouvions le contracter au contact des personnes atteintes. C'est la même chose avec ce sujet. Maintenant que le sujet est abordé ouvertement dans tant de conversations, que vous prenez la parole, que vous écrivez un livre comme celui-ci, que vous êtes une personne forte, cela déteint sur les autres. Les gens qui vous entendent ou vous voient, qui lisent votre livre, peuvent se dire : « Si j'en parle à quelqu'un, vais-je m'effondrer intérieurement ? » Oh non, je comprends pourquoi les gens ont traversé cette épreuve, c'est un moment très important pour tous les membres de cette famille. En tant que membre, j'ai moi-même connu des difficultés, mais je sais que cela a affecté ma femme. Je sais que cela a affecté mes enfants. J'essaie aujourd'hui de me rattraper, mais je ne sais pas si j'y parviendrai un jour. C'est effrayant de voir tout cela. C'est notre deuxième conversation, et le simple fait de vous parler m'aide à me sentir mieux par rapport à certaines choses. Le simple fait de vous écouter m'aide à surmonter ces difficultés. Sheri Récemment, je me disais que lorsqu'une personne cherche à améliorer sa santé physique, tout le monde la soutient dans cette démarche. Si cette personne a besoin de changer ses habitudes alimentaires ou décide d'arrêter de boire parce qu'elle ne se sent pas bien, et qu'elle choisit de consacrer plus de temps à la salle de sport, de passer son temps différemment, peut-être

en faisant de la randonnée, des promenades ou en jouant au tennis. Quand on regarde quelqu'un qui a fait de sa santé physique une priorité et qu'on voit ses abdos ou ses muscles, tout le monde le félicite. Tout le monde dit : « Tu sais quoi... » Mais personne ne se rend compte de la discipline nécessaire pour y arriver. J'aimerais que nous accordions la même considération à la santé mentale, car lorsqu'une personne est en difficulté, ce n'est pas parce que vous ne voyez pas ce qu'elle traverse qu'elle ne fait pas de petits progrès et qu'elle n'a pas besoin d'aide. Au lieu d'aller boire une bière après le travail, cette personne prend peut-être un café et va se promener au bord de la rivière ou ailleurs. Ce ne sont que de petits changements, mais ces petits changements sont en réalité de grandes victoires vers un objectif plus important. Nous ne célébrons pas autant les victoires en matière de santé mentale que celles en matière de santé physique. J'aimerais que nous voyions davantage la force dans la vulnérabilité, car il faut beaucoup de courage pour se montrer vulnérable et dire : « Tu sais quoi ? En fait, je ne vais pas bien. Je ne vais pas bien aujourd'hui, et j'ai besoin de parler à quelqu'un. » Parfois, il suffit de laisser cet espace, que quelqu'un laisse cet espace en disant : « Tu sais quoi ? Allons prendre un café. Tu sais quoi ? Je t'appelle dans 10 minutes et on discute rapidement. » Juste ce petit geste. C'est pourquoi je dis parfois que c'est beaucoup plus simple qu'on ne le pense. Il suffit de savoir que l'on a des personnes vers qui se tourner. Dès que vous faites le premier pas, cela crée un effet boule de neige et votre relation s'approfondit. Elle prend plus de valeur. Les masques commencent à tomber. Les gens commencent à partager leurs expériences et, tout à coup, vous ne vous sentez plus aussi seul. C'est quelque chose que j'ai remarqué chez Mike. Lorsque j'ai contacté ses amis, quelques-uns d'entre eux ont immédiatement proposé de venir s'asseoir avec lui. Ces hommes sont restés assis dans notre sous-sol pendant des heures et ont tous commencé à dévoiler leurs problèmes. Mike a réalisé qu'il n'était pas seul et qu'il n'avait pas à traverser cette épreuve tout seul. Même si c'était difficile de parler aux gens, et que j'étais gêné, lui aussi était gêné. Nous nous sentions comme des échecs sur tous les plans. C'était notre seul espoir de nous remettre sur pied, ne serait-ce qu'un peu, car nous n'étions pas les seuls dans cette situation et nous n'étions pas fous. Il y avait d'autres personnes comme nous. Ce qui est ridicule, c'est que nous dînions avec ces personnes et que nos enfants jouaient ensemble, mais nous ne parlions pas de ces choses-là. Laryssa Personne n'en parle. Sheri Personne n'en parle. Laryssa Vous vous êtes permis d'être vulnérable en partageant vos expériences, et j'apprécie cette prise de conscience et, d'une certaine manière, le fait que vous contribuiez peut-être à perpétuer l'héritage de Mike ou votre expérience. Vous laissez un héritage, car je pense qu'il faut beaucoup de courage pour parler de son propre parcours. Si je peux me permettre, je suis un peu curieuse, et j'espère que cela ne vous semblera pas indélicat, mais lorsque nous avons discuté précédemment, vous avez évoqué les funérailles de Mike et le fait qu'une grande communauté s'était rassemblée pour lui rendre hommage. Plus de 600 personnes ont assisté à ses funérailles, et l'une des choses qui m'a traversé l'esprit, c'est la complexité de votre deuil et de celui de votre famille, qui s'est déroulé de manière si publique, et je me demande si cela vous a aidé ou si cela a été difficile. Cela a dû être bouleversant. Sheri Oui, ça a été une période très difficile. Je me souviens vaguement de cette semaine-là. Je me souviens que c'était quelque chose d'important. À l'époque, je ne comprenais pas aussi bien qu'aujourd'hui, mais le fait que la GRC ait reconnu que sa mort était due à un traumatisme lié au stress opérationnel, à son TSPT, qui a ensuite entraîné son décès. À l'époque, je ne connaissais évidemment rien à tout cela. Ce n'était pas mon domaine. Je n'y prêtais pas vraiment attention, mais avec le recul, c'était très important, et cela a permis à Mike d'être honoré comme je pense qu'il le méritait. Il a vraiment essayé très fort, et c'était extrêmement douloureux de le voir sombrer ainsi. Quand 600 personnes se sont présentées à ses funérailles, qui étaient déjà bouleversantes en soi, il y avait des uniformes partout. Il y avait des gens venus d'Ottawa. Tout était bouleversant, mais il y avait des gens debout dans des zones réservées aux places debout. J'étais choqué, car nous n'avions eu qu'environ 200 personnes à notre mariage. Cela témoignait de l'esprit de famille qui règne parmi tous les premiers intervenants qui étaient présents. Ils se reconnaissaient là. Je comprends pourquoi ils étaient là. Je comprends cette communauté familiale qui s'est créée entre tous les premiers intervenants dans ce sens, mais c'était très bouleversant, surtout pour essayer d'avancer dans ma vie. L'autre chose que j'aimerais souligner, c'est que nous avons fait de ses funérailles une occasion de sensibiliser les gens au TSPT. Nous en avons beaucoup parlé. C'était très important pour nous tous. Par « nous tous », j'entends moi, sa famille, ses amis, toutes les personnes présentes, son cercle proche, tous ceux qui le soutenaient. Il était très important pour nous que ses funérailles soient consacrées à la sensibilisation au TSPT, car cela a permis à des membres de la communauté de venir vers moi, et je ne veux pas que cela disparaisse. Je pense qu'il est important d'aller vers les gens, mais à ce moment-là, je venais de l'enterrer, je devais m'occuper des enfants et de leur chagrin, et si j'avais une bonne journée et que mon fils n'allait pas bien, c'était toute la maison qui était bouleversée. En fait, tu ne t'inquiètes pas seulement pour toi. Pour être honnête, tu ne vaux que ce que vaut la

personne la plus triste de la maison ce jour-là, et nous nous soutenons constamment les uns les autres. J'étais à la patinoire pour regarder mon fils jouer, et pendant une minute, j'étais complètement ailleurs, et je voyais comment les gens me regardaient de l'autre côté de la patinoire, et puis j'ai mis un moment à comprendre, mais bon, ils me reconnaissaient. Ils savaient qui j'étais. Je ne sais pas qui ils sont, mais eux, ils savent qui je suis. Il m'est arrivé quelques fois que des conjoints viennent me voir dans les gradins pour me poser des questions sur tous les symptômes de Mike, et j'ai trouvé cela un peu bouleversant. Bien sûr, aujourd'hui, cela ne me dérange plus d'en parler, mais à l'époque, je voyais des gens en proie à des difficultés. Je comprenais leur besoin d'en parler, car je voyais la panique dans leurs familles, qui avaient conscience qu'il se passait quelque chose. Une chose qui m'a beaucoup frustré à l'époque, c'est qu'après les funérailles de Mike, environ huit membres ont décidé d'entrer en cure de désintoxication. Bien sûr, c'est merveilleux. C'est absolument merveilleux. J'ai trouvé tellement frustrant que certaines de ces personnes faisaient partie de ses connaissances et de ses amis, et encore une fois, elles n'en parlaient pas. Cela me rendait folle que tout le monde soit si surpris que Mike traverse ces épreuves, car nous cachions une grande partie de son TSPT. Beaucoup de gens ne savaient pas ce que nous traversions en tant que famille. Voir toutes ces personnes se reconnaître dans notre histoire, puis commencer à faire les efforts et les concessions nécessaires et simplement tendre la main aux personnes dont elles avaient besoin, cela a confirmé tout ce que je savais être vrai et m'a convaincu que les gens doivent commencer à parler davantage de ce sujet. Gary Je pense que la partie la plus importante de l'histoire que nous n'avons pas encore vraiment abordée, c'est que vous êtes une personne à part entière. Vous n'êtes pas seulement un accessoire pour Mike. Les enfants ne sont pas seulement des accessoires. La police ne lui a pas attribué une femme et des enfants lorsqu'il a atteint un certain niveau dans sa carrière. Comme tout le monde, vous avez dû faire un pas en avant après sa mort. Les funérailles ont joué un rôle dans cette évolution. Pouvez-vous nous en dire un peu plus sur les autres étapes que vous avez franchies jusqu'à aujourd'hui? Sheri J'ai trouvé une immense source d'apaisement dans les arts. Je me suis plongée dans les arts lorsque Mike traversait une période difficile. C'était ma façon d'être chez moi sans être chez moi. Je pouvais descendre et peindre. Je me suis mise à la peinture et à la fabrication de chandelles. Pour être honnête, c'était ma façon de m'évader de ma vie. Je vivais dans ma baignoire, entourée de chandelles, confuse quant à mon avenir. Une chose en entraînant une autre, je brûlais tellement de chandelles que j'ai commencé à apprendre à les fabriquer moi-même. Puis je disparaissais dans le sous-sol et je me mettais à peindre. Cela semble si simple, mais les arts ont été une véritable source d'apaisement pour moi. J'ai beaucoup parlé de cela, car j'ai fini par intégrer une partie de cette expérience dans mon entreprise. Ce qui est intéressant, c'est que des personnes qui ont fait la même chose m'ont contacté. Certaines n'avaient pas touché une guitare depuis l'âge de 12 ans, puis elles se sont remises à jouer et c'est désormais ainsi qu'elles passent leur temps à se ressourcer chez elles, en recommençant à composer des chansons à la guitare. L'un des meilleurs amis de Mike, après son décès, en est un excellent exemple. Il s'est remis à la musique et a commencé à écrire des chansons pour surmonter son chagrin et sa douleur, puis il me les envoyait. C'était une magnifique transformation d'énergie, qui montrait comment quelqu'un pouvait transformer cette douleur en quelque chose de puissant. On avait littéralement l'impression d'assister à une transformation d'énergie. Pour moi, plonger dans les arts a été très important, tout comme tenir un journal. C'est ainsi que mon livre a fini par être écrit. Je ne me suis pas assise avec l'intention d'écrire un livre. Cela n'a jamais été mon intention. J'ai commencé à tenir un journal simplement pour mettre de l'ordre dans certaines choses importantes que j'avais apprises au fil du temps. Je suis restée fidèle à moi-même. Je me suis perdue à plusieurs reprises dans toute cette situation. En tant qu'épouse d'un membre de la GRC, je me suis un peu perdue au début, puis je me suis retrouvée lorsque j'ai trouvé ma carrière, avant de me perdre à nouveau lorsque Mike a connu des difficultés et de devoir me retrouver en tant que veuve. Cela a vraiment été une évolution et un processus. Je me considère comme un travail en cours. Je suis désormais très courageuse dans ma vie. Je n'ai pas peur des sujets qui dérangent. Je n'ai pas peur des choses qui m'effraient. J'ai déménagé dans une nouvelle ville avec mon fils pour prendre un nouveau départ. Je voulais simplement recommencer à zéro. C'est la meilleure chose que j'ai faite, la plus effrayante, mais la meilleure. Pour preuve, je viens de commencer le mois dernier comme agent immobilier ici à Calgary. Je vais constamment de l'avant, j'essaie d'évoluer et de me trouver. Chaque fois que je fais pousser des feuilles et des branches sur mon arbre, cela me ramène toujours à mes racines, et mes racines seront toujours avec Mike et la famille que nous avons construite. Je ne tiens pas pour acquis un seul jour que j'ai passé avec lui. C'est pour cette raison que je défendrai toujours les autres familles. Gary Je pense que l'une des choses qui me vient à l'esprit quand j'écoute cela, c'est que nous devrions être mieux informés. En tant que policiers, nous intervenons sur des accidents. J'ai été confronté à de nombreux décès dus à des suicides. Ces personnes sont mortes des suites de leurs blessures. Il y a tellement de cas différents. On

pourrait penser qu'en tant que policiers, nous serions mieux armés pour faire face à cela, mais ce n'est pas le cas. Nous refoulons nos émotions. Nous les gardons pour nous. Comme vous le dites, nous essayons de tenir le coup jusqu'à la fin de la journée. Nous sommes des personnes résilientes qui essayons de surmonter les épreuves. Nous essayons d'assumer les deux rôles alors que l'un d'eux est en difficulté. Nous trouvons des moyens de traiter les symptômes, mais pas nécessairement la blessure réelle, jusqu'au moment où cela devient nécessaire. Quand on voit des gens réussir dans ces cas-là, c'est tout simplement incroyable, leur résilience, parce que Mike et toi étiez égaux dans votre relation, et vous avez tous les deux lutté. Vous avez tous les deux cherché des traitements. Vous avancez tous les deux si bien. Je pense que c'est important que tout le monde réalise que quand quelqu'un épouse un policier, il se dit : « Oh, il a sûrement tout sous contrôle. Il sait sûrement ce qu'il fait. Il y a toute cette énorme machine rouge. Ils ont sûrement tout compris. Ils sont là depuis 1873. » Pourtant, nous voyons encore aujourd'hui l'impact positif que vous allez avoir sur tant d'autres personnes. C'est formidable à entendre. C'est formidable à voir. J'aimerais juste que nous ayons un peu plus avancé dans ces discussions difficiles. Tout cela pour dire que si vous pouviez dire une chose à quelqu'un, un conjoint ou un membre, une seule chose aujourd'hui, quelle serait selon vous la chose la plus importante ? Je pense l'avoir déjà entendue plusieurs fois ici, mais j'aimerais vraiment l'entendre. Sheri Si je peux partager une petite anecdote qui a complètement changé ma perspective et celle de mes enfants, car ils ont vécu cette expérience avec moi. Environ deux ans après le décès de Mike — j'en parle dans mon livre, mais je vais vous raconter ici. Environ deux ans après le décès de Mike, mon amie m'a appelé pour me dire : « Il y a un guérisseur qui vient en ville, je pense qu'il pourrait vraiment t'aider, toi et les enfants, à faire votre deuil et à guérir. » J'étais alors profondément enfoui dans mon cocon de chagrin, et j'étais prête à tout essayer. Pourquoi pas ? Je l'ai appelé, et il a réussi à me trouver du temps. Il n'était en ville que pour quelques jours. Il m'a dit : « Bien sûr, viens avec les enfants », et c'est ce que j'ai fait. Ce fut la plus belle... « cérémonie » n'est pas tout à fait le mot juste, mais ce fut la plus belle expérience dans le sens où nous étions assis dans cette petite pièce, il l'a purifiée avec de la sauge, il y avait des chandelles allumées et la lumière était tamisée. Il chantait des incantations, c'était tellement apaisant, tellement réconfortant. Il ne savait pas grand-chose de notre histoire. Il savait que nous étions en deuil, et il savait que j'étais là pour essayer de guérir et d'obtenir des réponses. Il a compris que Mike était en difficulté et nous a expliqué le TSPT d'une manière que je n'oublierai jamais. Il a

dit que le TSPT équivaut à ce qui se passe lorsqu'un premier intervenant se rend sur les lieux d'un accident et voit quelque chose de traumatisant. Il laisse une partie de lui-même sur place, et s'il ne prend pas le temps de s'arrêter pour récupérer cette partie et la guérir, il laissera des fragments de lui-même à chaque intervention, et cela commencera à se manifester dans sa vie sous forme de flashbacks, de cauchemars et de changements de personnalité qu'il ne pourra pas expliquer, car il aura laissé tellement de parties de lui-même qu'il ne saura plus qui il est. Nous sommes partis de là, et mes enfants, je ne l'oublierai jamais. Pour la première fois, ils ont vraiment compris que leur père était un héros, que leur père était tellement occupé à sauver les autres qu'il en avait oublié de se sauver lui-même, dans ce sens. Encore une fois, je pense que c'est quelque chose de très précieux à partager avant que les gens ne soient blessés, afin qu'ils aient cet outil à leur disposition. Cela me ramène à ce que je disais tout à l'heure : ma plus grande leçon est que les gens doivent trouver leur force dans leur vulnérabilité. Je pense que cela devrait être la nouvelle norme. Si vous pouvez vous montrer vulnérable et savoir que cela vous apportera une immense guérison et vous rendra plus fort, meilleur mari, meilleur père, meilleur ami, je pense que cela doit être célébré et reconnu. Laryssa C'est vraiment magnifique. Tu m'as donné la chair de poule en parlant de ça, Sheri. Je crois que je commence à comprendre... Je n'ai pas encore eu l'occasion de lire ton livre. Je ne suis pas seulement membre d'une famille de vétérans, mais aussi d'une famille de premiers intervenants. Je vais lire ton livre. Je n'ai pas encore eu l'occasion de le faire. Je crois que je commence à comprendre le titre, Finding My Fire. Merci beaucoup. Vraiment, merci d'avoir partagé ton parcours et d'avoir accepté d'être vulnérable. J'espère que cette conversation aidera d'autres membres de familles à se sentir validés et encouragera quelqu'un à saisir cette chance de demander de l'aide. Oui, merci beaucoup. Sheri Merci de m'avoir invitée. Gary Merci. Brian Nous espérons que vous avez apprécié cet épisode de L'esprit au-delà de la mission. Laryssa Si cette conversation vous a touché ou vous a aidé d'une manière ou d'une autre, je vous encourage à vous abonner à L'esprit au-delà de la mission, quel que soit le site où vous écoutez vos balados. Vous serez le premier à être informé de la sortie de notre prochain épisode. Brian Si vous connaissez quelqu'un qui pourrait être intéressé par ce que nous avons partagé ou qui pourrait le trouver utile, n'hésitez pas à lui envoyer. Nous sommes tous dans la même équipe. Laryssa De plus, nous aimerions savoir quels autres sujets vous aimeriez que nous abordions dans les prochains épisodes. Brian et moi avons beaucoup d'idées et de sujets que nous prévoyons d'approfondir, mais vous, les auditeurs, avez probablement vécu ou pensé à des sujets qui ne nous ont pas encore traversé l'esprit. Brian N'hésitez pas à nous contacter si c'est le cas. Nous sommes présents sur les réseaux sociaux sur @atlasveteransca sur la plupart des plateformes. N'hésitez pas à nous envoyer un tweet, un message ou à laisser un commentaire sur cet épisode et à nous faire savoir de quoi vous aimeriez nous entendre parler. Laryssa Brian, c'est toujours un plaisir d'avoir ces conversations importantes avec toi. Au plaisir de te revoir. Brian Bien sûr, Laryssa. Prends soin de toi.